娘のひとこと

今日はキレてしまう事なく、１人で寝たり起きたりしてました。
気が付けば、3日位まともな食事はとってません。
お腹が空かなくて、気持ち悪くて、それよりも眠っていたいって感じで。
娘の幼稚園の用意などは出来ました。
けど、夜のお風呂がどうしても入れられなくて…（体力使うんです）
旦那に早く帰ってもらい、娘をお風呂に入れてもらいました。
しばらくして、呼ばれたので行ってみると、
手でシャボン玉を作って飛ばしてみせてくれました。
（どうりで最近減りが早いはず…）
「どう？お母さん！凄いでしょ！」と娘。
「凄いね～いつの間に作れる様になったの？」と、ひきつり笑顔で答えました。
今は、笑顔がしんどいんです。
しばらく笑った記憶がありません。
お風呂から上がってきた旦那が、「お母さんがニコニコになって嬉しい！って何度も言ってたよ」
と言ってきた。
「ごめんね、心配かけて。まだ４つなのにね。もう少しで元気になるから待っててね」と心の中で言いながら娘をハグしました。
いけない親だなぁ…
子供にまで心配かけて。
涙が出てきた。
守らなければならないものがある以上、あきらめちゃいけない。
本当のニコニコ笑顔が自然と出来る様になるまで。
でも、今は少しだけ落ち込ませて下さい…。

泣くという事

私は、病名が付いてからも人前で、泣いた事はありませんでした。
今日は起きたら3時。13時間も眠り続けてました。
起きたら、ちょっとした事でイライラが爆発。
子供に対して…でした。
その場にいた旦那に責められ、さらにキレて物に当たり…。
感情を抑えられない、抑えようにも、どうしたらいいかわからない。なぜ大した事でもないのに怒りが爆発するのか…
体は鬱なのに…。
そんな自分が情けなく、腹が立ち、コントロール出来ない事が悔しくて、この病気になってしまった事が悲しくて…色んな感情で涙が出てきた。
手足は震え「もう嫌だ」そう言いながら泣いてた。
旦那はただ黙って背中をさすってくれていた。
心配する娘に、「お母さん、具合悪いんだって」とごまかしながら。
また、布団に戻ってしばらく泣いていた。
しばらく泣いた後、気持ちが少しすっきりしていた。
我慢はしないと決めたけれど、
やはりどっかで我慢してたのかな…。
口で「苦しい」と言うのと、感情のまま涙を流すのとでは、家族にも伝わり方が 違うんだってわかった。
今日の旦那を見てそう思った。
泣いちゃいけないと思ってたわけじゃないけど、
涙は自分にも、周りにも与える影響は大きいんだ…。
涙には大きな意味があるんだ…。
私にとっては…ストレス発散かな。
解放なんだって思う。
時に泣く事も、必要なんだね。
すっきりすれば、また頑張ろうって気になれるから。