なんとなく…

昼間１人ぼ～っとしてたら、
なんとなくだけど
わかった気がする。
それは、アム、カや
リス、カする人の気持ち。
やり場のない気持ち
自分の中にも、似た様な気持ちは沢山ある。
理由はさまざまだろうけど…
今日、正直自分もしたいと思った。
理由はなんだろう…
言葉にならない、どうにもならない感情の波にうもれそうで。
１人で頭抱えて、
かきむしってた。
何も縛られる物がなければ、
全ての事から逃げ出してしまいたい。
そう思った。
死にたいわけじゃないのに。

矛先

わけもなく沸いてくるイライラを、どこで消化したらいいんだろ…
自分から誰かに聞いても、
答えてくれた、その答えにさえイラついて。
気持ちも体も、置き所がないって感じ。
すでに頓服は飲み過ぎ位飲んだ。
昼間寝すぎて眠れない。
顔付きが悪いのか、子供は近づいてこない。
こんな時の私は、誰に何を求めてるんだろう…
納得出来る答えが欲しいだけ？
単なる甘え？
正常な判断力がない私には、なんの説得力もない。
今はとにかく１人でいたほうがいい。
イライラと焦りの矛先は自分に向けるしかない。
良くないとわかってても、誰も傷着けたくないんだ。
私は淋しいのかな？
誰かにかまってほしいのかな。
勇気はないけど、こんな醜い私自身を、傷付けたくて仕方なくなる。
家族や皆に迷惑かけっぱなしで。
情けない…

ふて寝

朝起きた時にはすでに、イライラMAX。
飲まず食わずで夕方までお布団の中にいました。
誰にも会いたくない、
会話したくない、
会話すれば、必ず傷つけてしまう。
こんな日は、誰にも会わず寝てた方が平和なんだ。イライラを誰かにぶつけたくて仕方ないから。
こんな風になってしまった理由は、
またも実家と旦那。
家の台所事情を知ってるのに、「家を買え」「建て売り出てたから見にいけ」
電話攻撃。
「頭金ないんだけど」と言えば知らん顔。
父親の遺産、１４年たってんだから渡して欲しい…。
そしたら家だって買えるんだけど…。
旦那、住宅ローン仮審査で落ちた人物。
自信がないのか、家族の将来を考えてないのか…何もしない。しないから、ハウスメーカーで赤っ恥。
躁鬱の私に全てやれと言うのは無理なんだよ。
何もわかっちゃいない奴らに、背中を向けて家事も育児も放棄。
建築について、ドシロウトの親の話は聞いていられない…。
口だけだして、困ると後は自分達でやれって…勝手すぎる。
何の努力もしない旦那。
嫁の親に頭金出させて恥ずかしくないのか？
そんな奴らを相手にしたおかげで、私は躁鬱混合状態になってしまった。
もう明日は電話に出ない。しばらくずっと。