生きて死ぬ
この世のものは生まれて、消える
これ以外の進化は今の所ない
いくら人が進化したところで
発生して消えるのはミジンコも同じ
進化したのはやり過ごす時間の使い方だけだ
銀行頭取で英語ペラペラで
地域の福祉にも大きく携わり
なんとか賞とかもらった父も
死は柔らかにやってきて、体を蝕みこの世から消えた
形がなくなるというのは
とてつもなく切ないが
それが死ぬことだ
そして20年ほど過ぎたけど
もう誰も気にしてない
そんなもんだ
うちの隣のおばあさんは
母と同じ年で90歳
一人で生活し
7月の半ばには一人で買い物に行き
二階のベランダに洗濯物が干してあった
ああ
トイレも一人で行けなくなった
うちの母とはえらい違いだな
なんでこんな 差が出るのか
なんておもっていたら
八月の頭に
入院され
それから間も無くこの世から旅立った
あんな元気そうだったのに
何があったのか
人の命の終わり方は
どういうものが正解なのか
わからないが
正直
隣のおばあさんは羨ましい
なくなる数日前まで
一人で過ごせたのだ
誰の介助もなく
迷惑かけず
わたし個人としては
なんとも羨ましい終わり方だ
ただ
わたしの場合は
白骨化で発見されるから
周りには迷惑がかかるなあ…
役所の皆さん
何卒お許しください
それはともかく
ヨボヨボの母を未だ施設に預けられないでいる
様々な問題で頭が混乱中
そして母がたまに聞く
「隣は一人で生活しててえらいなあ」
さすがに
亡くなったことは伝えられなかった
「息子さんの家に行ったみたいよ」
それがせいぜいだ
本当のところ
わたしは
母の死を見たくない
でも
見つけて
運んで
処理をするのはわたしなのだろう
今もストレスが過多で
全身が痛いが
その時、がきたら
わたしは立って歩けるだろうか
身体的にも
精神的にも
いきて、しぬ
って
本当に残酷だ
人生を美しく讃えることもできるけど
今のところ
わたしの出す答えは 残酷、だ
喜びも悲しみも
ただただいまは
銀行口座凍結問題
母が軽い認知症になってきている
季節がわからない
日にちもなんとなくしかわからない
わかるときもあるが
5時、とかいうと朝か夜かも判断できない
これは
銀行凍結されるレベルなんでしょうか
施設に入る？ときくと
みんなとやっていけるかなあとか
そういう予測をするし
銀行から降ろしておかなきゃならない
というと
生活費いるもんな、と言う
生年月日も言えるし
とりあえずは
委任状書かせて（文字書けたかな）
私の口座のひとつに全部移動させなきゃならない
同行移動なら
嫌がられないかなあ？
母親の年金と蓄えがないと
無職のアネは生きていけない
凍結されると
突如私が
2人の生活費を捻出しなきゃならなくなる
わたしは
天涯孤独になったとき
人様に迷惑かけない程度
蓄えたいのだけど
それが全部
引きこもりと
要介護に費やされるのか…
育ててもらった恩義とか
そう言う部分を考えないとして
なんで
こう
人生の終わりを
他人に預けねば
全うできないのだ
ヒトってやつは
1人で生きてても良い終わり方ができる
終焉のしかたを
なにか、あみだせないものなのか
なんでも
お金か…
凍結問題で頭がいたい
相談したら即凍結だから
かんじんの銀行に相談できない不思議よ
自分の家族のために
介護のために使うお金が
一切使えなくなるのか
鬼すぎない？
遺産相続問題もない
わたしは別口座があって
仕事もしている
それでも使えなくなるって
銀行ファースト過ぎない？！
ああ
ただただ
介護問題は
難題が押し寄せてくる
全摘から二周年
もう2年も前の事になるのですね
あの巨大な筋腫とおさらばした時から…
本当に早いです
現在は
傷跡のピリピリもほとんどありません
色もずいぶん薄くなりました
でも「ここ切りました」という跡は残ったままです
手術自体は
麻酔のおかげで全く問題なく終わります
その前の
下剤との戦い
術後の痰との戦いが
今も思い起こされます
それは人によるので
全部楽チンでした！という場合もあるかな？
それから一週間の入院は
半分咳、半分お腹の不安定さを克服するのが
大変だったかな？
でも
のんびり
高層の眺望抜群の個室だったので
もっと入院していたかったくらいでしたねえ
その後は
大出血のない日々
できもので内臓を圧迫されない日々
ど貧血がなくなって
どか食いも無くなって
ほぼいい事しかないかなー
それでもまだ
生理用品は残してある
出血の恐怖感がなかなか拭えてなかったのかもしれない
今年はもう
全部処分しようかなあ…
せっかくの
金曜日
プレミアムナンチャラでもあるんでしたっけ
記念になにか
美味しそうなもの奮発しようかなあー