またハロワへ

今日はハロワに行ってきた。
朝7時に目が覚めて（猫に起こされて）、しばらくベッドに居たけれど天気も良かったので起きた。
ご飯食べてもちょっと気は重かったけれども、とりあえず準備してでかけた。

駅からハロワまで歩いている内になんだか情けないなぁという気持ちでいっぱいになった。
情けないのはいろいろ怖じ気づく自分が、だと思うけれど。
ハロワで何分いられるかiPhoneのタイマーで測ってみた。
今回の目標は周りの観察という（これまたなんか情けない）ことだったので、カウンターでパソコン検索をお願いして、パソコンのブースに座った。

わたしが行ってるハロワは障がい者専用のコーナーが入ってすぐにあるのだが、正直、こちら側にいけないものかと考えることもある。
自分の場合は自立支援ももらっていないし、たぶん障がい者の枠にはならないだろう。
でも、程度が低いといっても自分ではキツイのには変わらないし。
なんて甘ったれたことを感じつつ。
指定されたパソコンがひとつのカウンターしか確認できなかったけれど、職員さんと利用者とのやりとりの様子は見えた。

途中で子連れのママさんが隣のPCに来て赤ちゃんが泣き出し、自分もお腹痛くなってきたのでトイレへ。
何件か興味持てた求人票も印刷してみたので、まあいいや。
お腹が急降下なのはホント勘弁してほしい。が、IBSだから仕方が無い。

退出してからは駅ビルに寄って昼ご飯と夕飯のお総菜を買ってバスで帰った。
家に帰ってからはごはんを食べて、さあ昼寝！と思ったのだけれどもなんか寝られずじまい。
二時間ぐらいしてなんだか急に悲しくなって、泣き出してしまった。
泣いている時にひさびさのフラッシュバック、小学生が中学生かわからないけれど、昔寝ていた二段ベッドで寝ている感じになった。
これは妄想妄想と思いながら涙流してた。異様だ。
わたしは夢の場合はフラッシュバックはリアルに出てくる。
でも、ふだんに起こるフラッシュバックは子供心に帰る感じ。

そんな感じで疲れた一日だった。
ハロワに何しに行っているんだか。。。
でもこの2週間はトータル3回はハロワへ行きたいのだ。

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2012/03/20 診察

診察。
祝日なので空いていた。
リーマスの血中濃度は0.76、前が0.46だったので200増やして普通に上がっていた。
でも汗とかで急に中毒域に近づくことがあるから、気をつけてねって言われた。
とりあえず効果のある？濃度まで上がったのでよかった。
春は躁が怖いから。

お茶を3㍑ぐらい夜に作って一日でなくなるという話をしたら、大変ねって。
たしかにこれから暑くなったらますます喉が渇きそうだ。
ルイボスティなのでお肌の調子はいい感じなのだけれども。

あとは就活の話、就活する時に職場の雰囲気なんかを気にした方がいいかもねって。
まだそこまではたどり着いていないけれども。。。

眠剤のユーロジンと頓服のコンスタンは余っているので今回は省いてもらった。

今日は祝日だったので診察＆カウンセリング受けた後は夫と外食して帰った。
このところピルケースを使っているのだが、ピルケースに仕分けるのが大変。
飲み忘れたかどうかを確認するのにはいいのだけれども。
ピルケース入れていても昼飲み忘れたりするから困ったものだ。
ケースをPC横にでも置いておけばよいかなぁ。。。



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風邪です。。。

夫が持ち帰った風邪をもらい、夫婦ふたりして風邪です。
熱とかまではないのだけれども、地味に怠い～＞＜

食欲もいまひとつなく、寝て起きての繰り返し。。。
おなかも壊しているし。
起きてる時はネットをむさぼるように見てしまうのだけれども、風邪躁とかあるのだろうか。

朝方、けいれんみたいなの何回か起こしていて、動いてないからなのかもしれないけれど気持ち悪い。

風の強い一日

今日は朝、夫が風邪で会社を休むと言うので、なんかそのまま、わたしも午前中まるまる寝てしまった。

起きてからはとりあえず踏ん張って買い物行った。日差しは暖かいけど風が強くて冷たくて、ちょっと後悔。

夫は風邪で休んだくせに、昼からはビールとか飲んでてムカついた。
酒飲みには普通なのかもしれんけど、わたしには理解できん。
それで、夫が家にいることにイライラして、コンスタン飲んだ。生活動線の真ん中に陣取ってるんだもの。

夕方からの落ち込みタイムは、もうベッドで過ごした。
わたしは社会に戻れるんだろうか・・・

iPhoneからの投稿

少し、ばて気味

今朝は6時前に一度目が覚めた。たぶんお母さん猫が布団に入れてくれと布団をひっかくからだと思う。
なので、そこでいつもの様にリーマスを飲み、二度寝。
猫に起こされるということは、夜明けが早くなるにつれてその時間も早くなるのだろうか。。

二度寝からはとりあえず起きれたのだけれども、ああ、今日は駄目だと思った。
夢見が悪かったのもあるし、起きてしばらく「毎日毎日疲れる・・・」という感じで、天気は良かったけれども外に出るのはやめた。
パンジーたちを外に出すのにベランダには出たけれども。
あとは、午後は4時ぐらいまでひなたぼっこしていた。
外に出なかった代わりに踏み台を10分×3した。けっこう疲れたので運動強度は散歩より強いのだろうと思う。

夕方に寝たときに高校の時に好きだった先生の夢を見た。好きといってもろくでもない父の代わりに父親的に見てた感じの好き。わたしが高校生の時に35歳って言っていたから、いまのわたしより若いのだ。。。
高3の夏休みに受験に向けて世界史の補修とかしてもらっていた。（わたしのクラスは高3は世界史の授業が無かった）
その先生にもバレンタインにお礼にチョコレートをあげた。お返しは無かったけれど、ホワイトデーに夢に見るのも不思議だ。
先生はわたしが学生の時に教壇で心臓発作で亡くなった。まともな大人になれなくて、まともな大人かもしれないけれど、まともな社会人になれなくてふがいないです、と伝えたい。というか甘えたい。
そんな事を考えていると泣けてくる。
高校の頃のわたしはがんばりやだったし、先生もすごく支えてくれていたと思う。家庭の事情とかもなんとなく察してくれてたのかも知れない。

夫からはショートケーキを二つもらった。いちごとピンクのクレープ、ピンクの生クリームとピンクづくしの桜のミルクレープとモンブラン。
なにも無いかなと思ってたからうれしかった。


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