躁鬱混合？

昨日は夕飯以外の家事を主にやっつけた。
今日はけんちん汁をつくった。

この三日、夕方以降に調子を崩す感じが続いている。日内変動が激しい感じ。
家事はできているが、くたっと疲れるのでうつもあるかもしれない。
でも、気分の変調は排卵期だからかもしれない。
いま、これを書いているあいだもめまいがひどい。

昨日、一昨日と風呂上がりに泣いた。
昨日は生育歴（DVやSAがあったこと）からくる「暗い世界観」なのだから、認知療法をしても意味がないんじゃないかということ。マインドフルネスでは今ここが重要になるけれど、過去が侵入してくることはフラッシュバックではなくとも多々ある。「暗い世界観」の中で認知の修正することは可能だけれど、世界への信頼がないからいつまでたっても苦しいし、他人を信じられないんじゃないかということ。

一昨日は、医者との関係のこと。
いまの先生が嫌いとかではないが、クリニックの体制に信頼がもてなくなりつつある。ホントはリーマスを増やしてみたいって提案してみたいけれども、いい顔されないんじゃないかと躊躇してしまう。
結局医者にとっては患者は仕事なわけだし、でも患者からしてみたら医者を選ぶことはとても難しい。そこにパワー・ポリティクスな関係を感じる。

それから生きていることについて常にパワーゲームにさらされることが辛くて、無気力になることから、自殺について考える。
わたしはクリスチャンだから自殺は今はしないと思うし、猫が生きている限りは死ねないと感じている。節度（と言えるのか？）は保ってるし、自傷行為もODも一切したことがない。

生きる意味、という事に対して希望が持てない。
これから子供を産むこともないだろうし、仕事をするにしても躁鬱の波にさらされて苦しみながら働くのだろう。楽しいことといってもうつになったら興味が持てなくなるだろうし、何かを為すための持続力もなさそうだ。

とまあ、こんな感じの事を堂々巡りで考えて泣くというのがこの二日だ。
こういう事を考えるときはうつというより躁っぽいので、躁鬱混合みたいな感じなのかもしれない。

励みになります(･ェ･｡）
　↓

にほんブログ村

まぁまぁかな。

夫が会社をずる？休みしたので、一緒に買い物へ行った。
午後は雨が降っていたので寒かったけれど、ひとりで行くよりは楽だった。
お昼のお総菜と今晩、明日用の具材を買って帰ってきた。

帰ってからは遅いお昼を食べて、しばらくしてからビーフシチューを作り出した。
最初の段取りは面倒だけれど、あとは煮込んで放っておけばいい料理は楽だ。

夕飯を食べた後、向井くんのハングリーというドラマを見てた。
向井くんが好きなので、内容はともかくいつも見ていて楽しいと思うのだけれども、今日はドラマの中で対立構造が３点ぐらいでてきて、それで気分が悪くなってしまった。
主人公をはさんで彼女、新しく現れた無垢な女の子、その人間関係というよりは、主人公にとってどんな存在か、それプラス女性たちの感情。
あとは料理屋をやっていく上で出てきた挫折、友人関係、ライバルなんか。
そういうたくさんの複雑な立場に囲まれた主人公の気持ちがすごく辛そうで、自分が辛くなった。

で、いまなんか胃が痛くて吐きそう。
やだなぁ。

励みになります(･ェ･｡｀
　↓

にほんブログ村

温泉と買い物、植え替え

昨日は温泉にドライブ行ってきた。
運転するのは夫だから、まぁしんどくてもなんとかなる。
それでも午前中はおなかを壊したり、車に酔ったり・・・
ついて温泉入ってゆっくりしたら気分が和らいだ。
上がった後にごはんを食べて、仮眠をして、もう一度温泉に入った。
夕方になると露天はかなり寒かったけれど気持ちよかった。

もともと車で出かけたのは灯油をまとめ買いするためだ。
あとは普段買えないものなどを買うため。
ホームセンターで買いたかったプランターと土、花の苗を買った。

もうひとつ、モールでお米やら。
それとバレンタインなので夫の春用コート。
プレゼントっていうより、家計もちですが・・・
チョコはめんどうだから、明日スーパー行ったら買おうかな。

今日は朝起きたものの疲れていてお昼まで寝ていた。
お昼に起きて、軽くごはんを食べて、花の苗の植え替えをした。
1月にハーブの種の入ったシートを鉢植えで育てて、ちょっとひょろひょろして枯れかかってるので、最初から苗のものを育ててみようと思ったのだ。
ハーブも一緒に寄せ植えしてみたけれどどうなることやら。

おばあちゃんちが農家だったので、子供の頃に野菜の苗を植えたりなんかの手伝いをしてはいたのだけれども、そういうのがものすごく面倒で自分で鉢植えをやったりするのは避けていた。
でもハーブやってみたら意外におもしろかったので、挑戦してみることにした。
植え替え自体はまぁ手慣れたものなのだけれども、その先維持をさせたことがない。
枯れにくいパンジーとビオラにしてみたけれども、果たしてどうなるか？

励みになります
　↓

にほんブログ村

今日も

引き続き調子は悪い。
今朝は用事があったので7時頃に起きたのだけれども、憂鬱だったので用事はキャンセルした。
キャンセルしてもさほど落ち込まなかったので、まぁいいかと思う。

昨夜からとうとうバッハを聴きまくる作戦に出た。
学生の頃からこの時期、テストが終わった頃ぐらいから絶不調なことが多かった。
いま思えば当時から波があったのを自覚していたのだろう。
そういう時、部屋に閉じこもって、バッハをひたすら聴いていた。
聴き終わる頃には少しだけ浮上していたのだ。

明日はお父さん猫の命日だ。
ここ数週間は、昨年、食べるのを介助したりしていたことを思い出す。
それもあるのかもしれない。

あとは内面化されているスキーマというか、そういう価値観。
やっぱり直視すると吐き気がしたりするのである。
まぁ胃が痛いのはロキソニンのせいかもしれないけれども。

とりあえず、音楽を聴くのもマインドフルネスのひとつらしいので、バッハに頼ろうと思う。

カテをこちらに移しました
　↓

にほんブログ村

調子が悪い。

調子悪い。

家事はそこそここなしたのだけれども、ツイッターで外に出たりしている人のツイートを見ると、自分は怠けているのだろうか？と思ってしまう。
そういう葛藤が出るとめまいが出るみたいだ。
めまいが出ると自分が情けなくなって泣くので悪循環。
（でもめまいが出ると怖いって感じるのは普通よね・・・）
めまいが出た時に何を感じていたかとか、何を読んでいたのかとか、そういうの記録してみようと思う。

ちょっとエネルギー不足な感じで昼寝も思ったよりも長かったりする。
真冬と真夏は激うつ期なので家事ができているだけでも御の字かもしれない。
躁うつって季節関係するって言うけれど、わたしは夏も冬も来るなぁ。

ちょっとスキーマ的なものがちらちら見えだしてきたかも。
スキーマチェックするのってかなりきついからほどほどに、でもそれも注視してみようと思う。

カテをこちらに移しました
　↓

にほんブログ村