2012/02/21 診察

三週間ぶりのクリニック。

メモは以下。
－－－
家事はできているが買い物など外に出られなくなった。
1日10時間ぐらい寝ている。
家事が終わるとぐったりする。
2/14～2/17ぐらいに暗いことを考えて堂々巡りになった。（よく泣いていた）→混合っぽい。
1回目の面接はいけた（条件が合わなかった）
2回目の面接は行くのが怖くて行けなかった。
リーマスを増やした方がいいのだろうかとこのところ考えている。
瞬発的にイラッとしたり、不快な気持ちになったり、消えたいという気持ちが出てくる。
－－－
長いなぁ。前回字が細かいとの指摘を受けたので大きめで。

リーマスは増やしてもらって朝昼晩に200ずつ。
リーマスには抗うつ作用もあるのよとのこと。
（単体でもあるそうだが、抗うつ剤の血中濃度を上げるらしい）

あとは前回も休みなさいと言われたのだけれど、今回も同じようなことを。
一応自分としては2月頭に面接、2月20日に面接なのでそれなりに休んだつもりだけれども。

リーマスは三錠にしてみて、いまのところ副作用は大丈夫だ。
のどが渇くのがいつもより増したかなぁと思うぐらい。
おなかも壊してないので大丈夫かな？
リーマス飲んだ後に口がすっぱい感じはするけれど。
二週間ぐらいしてみて・・・かな。

次回は二週間後に来てくださいって。
しんどかったら一週間でもいいから来てとのこと。

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－－今の薬は－－
リーマス200×3←増加
デパケンR100
フルボキサミン50

眠剤として
セロクエル12.5
ユーロシン0.5
グッドミン0.25

頓服
コンスタン0.4

面接行けなかった

恥ずかしながら面接いけなかった。
いちおう対策として仕事をするメリットやら考えてみたのだけれども、起きたら「行きたくない」気分に圧倒されてしまってた。
関係ないが「行きたくない」と「生きたくない」はなんか似てる気がする。イメージ的に。

もちろん行っていようかとも考えてみたし、気分を和らげる努力もしてみたけど、最低ラインの時間に観念して、お断りの連絡をした。
働くことが嫌という訳でもない。ただひたすら怖いのだ。むずかしい。
お断り連絡した後は昼間っからセロクエル飲んで寝逃げ。

条件としては週4日だけど8H勤務というのが難点だった。
ただ家から30分程度で通える範囲という好条件だったのだけれども。

「行きたくない」って気持ち久々に味わった。
あ、クリニックや買い物とかでも味わってるか。
でももう少し強い感じの。
仕事をするってことに嫌なイメージ（前に働いてた時に味わった辛いこと）が一緒にくっついてきている感じだった。

今日もよく寝た。

今日も一日ほぼ寝てました。
朝目が覚めて薬は飲んだけれども、そのあと14時半まで寝ていた。
で、起きて、昼食を食べて、パンジーたちを外に出して、また寝た。
ちょっとパソコンは触ってたのだけれども、なんだか寝た方がいいなとか思って。
大河がはじまる18時まで。
大河見終わって、ごはんを作って、食べて、そのあとはだらだらとテレビを見て過ごした。

明日は面接の予定。
テンションはかなり低い。
そわそわしてるわけでもなく、意欲的でもなく。
本音のところ、働きたいのかわからない。
でも、働き出したら、べつの意欲も選択肢も生まれるかな？と思ってるだけだ。

それ以前に働くことが大変かもしれないし、その時はまた休もうと思う。
もちろん面接に受かればのお話・・・
ご縁がないことだってあるわけだし。

働くメリットは
お金が手に入る。
生活に嫌でもメリハリが出る。

デメリットは
家事との両立が大変。
体調管理への不安。
人間関係で悩みそうとか・・・

人間関係は孤立していてもいいかなとか思ったりもする。
そもそも面接へいけるのかも不安なんだけれども。
気が重くなってしまいそうで。

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夫に対するイライラ

また寒くなった。
冬と夏は病気でなくとも調子が悪くなる人は多いと思う。
うちの夫も真夏と真冬はそうだ。

調子が悪いと夫の場合、イライラしているのがすぐわかるので、ものすごく嫌だ。
特に猫にイライラしたりとかされると頭に来るし、わたしにイライラしている様な気がするときもあるし。

ネットスーパーをかごでの受け取りにしたのだけれども、それでネットスーパーで買ったということが夫に知れて、とがめるわけではないのかも知れないけれど、自分は一人暮らしで家で仕事していた時、ネットスーパーを利用しようかと思ったけれど、買い物ぐらい外に出たいと思ったと言われた。

なにやら含みを感じてしまうのだけれども・・・
こういうのは受け流していくしかないと思っている。

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よく寝た

今日はよく寝た。
朝は目が覚めた。ひさびさに晴れていたのでパンジーたちを外に出して、何となくラジオ体操をしてみた。
このまま外に散歩に行ってみようかな？とも思ったのだけれども、結局ベッドに戻ってしまった。
思ったより長く寝て、起きたのは2時過ぎぐらい。

寝た方が精神的には安定するみたい。
でも12時間近く寝ないといけないのもなぁ。

夕方には寒くなってきたので、買い物はネットスーパーで済ませてしまった。
ネットスーパーだとお総菜を買わない分、無駄なものを買わない事に気がついた。

昨日、ツイッターのリツイートで廻ってきたとある精神科ブログ記事に、例のうつの番組に残念だと書いてあった。
その精神科医は、最新の治療も大切だが、病気になったことで本人が今までと変わってしまうこと、今後のことも視野に入れた治療が必要だといった感じのことを述べていた。
自分も「心」が取り残されている感じがものすごくするのだ。
まだ自分の病気にも慣れていないし、どちらに進んでいけばいいのかわからない感じなのだ。

前回のカウンセリングの時に、自分が情けないという話しをしたら、それでもカウンセリング受けたり、就活したりと前に進んでいる？的なフィードバックがあったのだけれど、そうなんだけれども、どことなく取り残されている感じの自分と前に進んでいる自分とがぶつかりあっている気がする。
そういうのって飛び級的に前に進んでいってしまって、取り残された自分は大丈夫なんだろうか？とふと思った。


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