また…鬱…。

今日も凄い鬱で薬を飲んでも眠れなくなってる。

もう明け方なのに、メールの返事も来なかったし。

弱い自分に負けそうになる。

本当に崖っぷちに立たされた気分。

実際は精神的なものだから、そんな事ないんだろうけど。

何故かどうしようもない事に必死な自分が嫌い。

だけど考えた処で、何かが変わる訳でもない。

結局何時だって何も出来ないまま。

そして朝になってしまった…。

生きている事がこんなに憂鬱に感じる朝があるなんて。

凄く寂しい事だと思う…。

うわー面倒くさい。

久し振りにMMORPGにいった。(苦笑)

知名度は低いかもしれないけど、NexonのTalesWeaver っていうゲーム。

前は廃人かって位に暇な時間が出来れば行ってたんだけど。

最近は殆ど…いや7月中半に課金が切れて以来行ってなかった。

狩りなるものも久々にしたんだけど、ドロップ運は相変わらずよろしいみたい。

高額レアアイテム(多分露店売りで500万以上)を1個出した。

露店で売ろうかなと思ったけど、勿体無いのでやめたぁ。

Seed(Tales Weaverでの通貨単位)も全キャラ併せれば2000万以上あるし。

ネタ装備(これが意外に高額)を全部売れば1億以上のSeedは手に入るので、やめた。(笑)

リアルは全然お金がないのにゲームでは守銭奴の金持ち。

1stのキャラクターは魔法使いの女の子でちょっと高レベル…。

2ndはまだまだ低レベルだけど魔剣士の男キャラ。

元のゲーム内の相方にも会って久し振りだねって言いながら色々話したけど。

クラブのメンバーは誰もオンラインじゃなかったから、そのまま帰ってきた。

だって待ってるの面倒だったんだもん。(笑)

あー、娘がTVで変な怖い番組を観てる…こういうの嫌だなぁ、見たくないなぁ。

え？ゲームしてるじゃん…DSやってんじゃん。

電気代の無駄だ…テレビ消してしまおう。(苦笑)

煙草はカートン買いしてきたから、冷たいお茶でも買って来て貰ってその間にテレビ消そう。(苦笑)

作戦成功！コンビニだとノーサインでカードが使えるから、行って貰ったぁ。

まぁ、店員は殆ど顔見知りだからカード使えるだろうし。

アイスとか買ってもいいよって言ってみたんだけど、現金じゃないからお菓子とか沢山買いそうだなぁ。

まぁ、それはその時という事で…明細のレシートだから貰ってくるだろうし。

…はぅ、テレビで「女の人の声だけど、人間の声じゃない」とか、「何だか解らない音」とか言ってる。

なんだこれー怖い怖い、こんなの嫌だぁ…テレビ消しちゃえ。(涙)

夏のテレビ番組は嫌いです。

空耳…

及川光博の『理想論 』を聴いてました。

しかも朝から。

その中に『モームスのようにありのままで』とどうしても聞こえてしまう部分が…。

しかも女友達 と話していたら、甚平を着ていると!!

仕方ないので『もう7cm短めの甚平を履いてくれないか？』とチャットで打ってみました。

どんな甚平になるのかは責任とりませんが。

誰かお願いします。

彼女 の為に『もう7cm短めの甚平』を作ってください。(苦笑)

ミッチーファンのみなさんごめんなさい。(号泣)

散歩道…

何でもない何時も通る散歩道。
妙にぼけて見えたので撮ってみたりする…。
本来の目的は喫煙。
実家の寝室は禁煙だから…と言ってマンション前ではなんとなく味気ない。
近くの公園のベンチに座って、電気の消えまくった夜景を見下ろしながら。
何時も居る場所にはカップルが座っているので諦めて横のベンチ…。

涼しいけど、何か心迄…。

空は曇って居て星も見えない夜空の下。
何時も見ている何でもない景色…一人で眺めながら煙草を吹かす…。

何だか寂しい。

私は見せ物か？(笑)

不覚にも…半袖で帰宅が異常に遅い娘を捜索にでた。

家の前まで出たらいきなり娘が自転車で到着。
仕方ないので近所のファミレスで食事をする事に。

一人でチキンステーキセットを注文するなよ…夜中は高いんだよねぇ。
どうせ私のカード支払いになると思ってるんだろうけど。

私は何故かドリンクバーにスープバーにサラダバー。
母上は抹茶アイス…それ餡か小豆が乗ってなかったか？
何となく食べたい野菜が並んでたからスープバーのミネストローネとドリンクバーのアイスカフェラテを飲みながら呆然と食べるのを待ってた。

食べ終わったので、私が一服吹かしてると、『帰るよ!!』と言われ仕方なく火をつけたばかりの煙草をもって外にでた。
何ともノーサインじゃなかったらしく娘がサインしてきたらしい。(苦笑)

で、札幌もポイ捨て条例が出来たらしくそんなくだらない出費させられたらたまらないんだけど、携帯灰皿がないので目の前のコンビニの灰皿を活用させて貰った。

が!!ここで事件発覚する。甚平を着た強面のおやじが私の顔を見た挙げ句、腕をじーっと見ていた。
煙草を消して去る時も背中に異常な位視線を感じたけど。
娘曰く「ず～っとガラス張りの向こうからも見てたよ(笑)」と。
『見せ物じゃねぇ』と私は心の中で思わず叫んだ。
が、それも束の間…娘が「『１回見たら千円頂きます』とか書いておいたら儲かるね。(笑)」…と。
背後から回し蹴りでも食らわせてやりたい気分でした。(笑)

やっぱり遅くなったと言う意識の無い我が娘…あんたは強者だ。

切りすぎた

朝からまた激く鬱状態に…。
そして目に付いたところを切り刻んでいました。
また充電キレそうだから早めに送信。

ちなみに切れているのはほんの一部ですが…。

こうやって自分の心の痛みを訴えるしかかなくて。
電話中に切り裂いて居たなんて…。

もう半袖は着れない自業自得。

体調極悪…

色んな事を考えて居たら、酷い圧迫感と吐き気に襲われ、偏頭痛も酷い。
だからと言って誰かに助けを求められる訳でもない…。

今、自分が出来る事を考えても何ひとつまともな答えが出ない。
追い詰められて逃げ場を失い堕ちて傷付いた気持ち…。
薬を飲んでも和らがない…安らぐ事もない。

寝ようと思って眠剤を飲んだけど全く眠れない…。
苦痛に身体を蝕まれていく感じがする。
黙って居ても神経を削られていく気がする。
やっと隔週金曜になった通院だけど、明日になってもこの状態なら病院に行って来ようと思う…。

実家に居ても疎外感を感じ、自分の居場所が無い気分…。
アパートに一人で居ても自分の居場所に思えなくなっている。
私の居場所は何処なんだろう…。

一日一日手探りでも何か掴む事が出来たら…。

少し弱音吐いたのが一番信頼しあえ、愛してくれて居る人だと思ってた…そう信じて本音をメールしたのさえも依存ならば、私は不要品。

虫ケラと同じに踏みつけられたり、潰されて踏みつけられた気分迄する不快感…。
昇華しようにも自分の中で責め立てられる…。
生ける屍のような状態の人間が、リスカやアムカ程度で死んだりもしない…。

駄目だと半強制的にやめさせられても、そのご当人が怒りのあまり罵倒愚弄の言葉を言い…やめてと言っても更に言われ続けた。
既に耐えられる状態ではないのに次々砲弾の様に深い心の傷を負った…。


辛うじてODは止めたけど別の意味で全てが怖い。

文字だけで殺傷能力は充分ある凶器ですね…まして少し精神的に潰したいなら本気で自殺する迄追い込んだらいいよ…。
凶器も無しに脆い人を潰すなんて赤子の手を捻るように簡単な事の筈なのに。

相当に鬱…

何故自分が生きているのか、生きる目的は何なのか。

また見失った。

堕ちるところ迄また堕ちたなと…。

気が錯乱して夜中に発狂しかかった。

今は実家に居るので、家族に迷惑にもなる。

以前は夜中に発狂して、母親に迷惑をかけた。

私がリスカをする理由を知って、母親が悲しそうに言った。

「確かに心の傷は誰にも見えないね…」

母親の目の前で左腕を切り刻んで居た…。

今もその時の傷痕は残っている。

心の痛みは傷の痛みよりもっと深い。

訴える手段もない…自分の心の中から消えていかない。

人と接するのがまた怖くなった…。

どん底迄堕ちた…。

また同じ事を繰り返しそうな自分に嫌気がする…。

発作を起こし兼ねないのは解ってるけど、家族に迷惑はかけられない。

アパートへ行こう…。

隣にあるもの

生けるモノ全ては常に死と隣り合わせ
壊れた細胞が分裂を始めました
発狂寸前の中で葛藤しています

生き続けるべきか全てを放棄するか

暫くお閑をイタダキマス

もうだめぽ

もう目前に誕生日ぐぁ…。
いやだねぇ、誕生日。(笑)
去年の誕生日は小指をぶつけたのを思い出すと…。
正直また何か起きそうで嫌だなと。
平穏無事に誕生日だけは迎えたいものだなぁ。

で、地味に今アパートに篭ってるので通信環境がありませんのですわ。
携帯からブログ書くと、改行がめちゃくちゃとか。
まぁ、気が向いたら携帯で日記書きます。(苦笑)