すっかり信用を失った夫。腹を括ったように話し出しました。
「本当のことを言うね…
確かにね発覚して１ヶ月くらいは未練があったのかもしれない。でもそれはライジーに絶対言いたくなかったし自分も認めたくなかった。
でも今は本当に気持ちはない！二度と会うことも関わることもない。
形としては相手に振られたけど、正直振られるように仕向けた。自分の意志で別れたんだよ。
浮気してからは発覚する前も常に罪悪感で辛くて…だからさらに罪悪感を感じるのが怖くて向き合えてなかったんだと思う。
発覚前からライジーと接するときライジーを好きで大事な気持ちも実感するから、それと同時に罪悪感が凄く湧いてきて辛くてわざと避けてた。
今もその感覚が残っていて接し方が分からなくなった。償い方も分からなくて。
そういう気持ちになるから抱けなくなった。たぶん今は本当にできないと思う。
好きじゃないとか女として見れないとかそういう感情で抱けないわけじゃない。
上手く言えないけどライジーは他の女性とは何もかも違うし唯一無二っていうか別格だからそういう心配はしないで欲しい。
ただ今は男性機能がちゃんと機能しないと思う。自信がない。そうなって最後まで、できなかったらライジーどうなる？
凄く傷つくよね？自分は愛されてないって完全に思い込んで自信を失ったり屈辱に思ったり…もう修復できない気がしてた。
いくら俺がそうじゃないと言葉で説明しても効き目がないと思うんだ。今まで嘘をたくさんついてしまったから俺の言葉の信憑性は失墜してるだろうから。
そうなるのが怖くて怖くて…益々できなくなって。デリケートなことだからなかなか上手く説明できなかったし。
でも俺の都合でそんなこと言ってる場合じゃないって思った。だから先はどうなるか分からないけど頑張るから。
夫、必死でした。
私は今まで知り得なかった夫の心に触れられたような気持ちになりつつも、
やっぱりまだ安心することはできなくて全然スッキリはしていません。
でも確実に前には進んでいるんだと感じています。
だけど、この機会を逃せば後はズルズルいってしまうのではないかという危機感と緊張感も感じています。
絶対に怯んではダメ。
正念場！
ここで失敗したらずーっと後悔するだろうというプレッシャーを感じてます。
失敗できない私は色々考えた末に、翌日簡単な提案しました。