私の問いかけに真摯に答えた夫…初めて核心に触れられたような気がした。
今までシックリ来なくてバラバラのままだったピースが次々に繋がったような気持ちには、なれた。
だからと言って鵜呑みにはできなくて、自分が愛されている自信はない。
そもそも夫の主張は全て自分本位…罪悪感が辛いから避けた？自分が好き好んで悪行しといて、その報いの一端である罪悪感を感じることすら拒否？
自分が辛いのを回避するために、私に冷たくした？罪重ねてどうすんの？浮気されただけで惨めな私をそれ以上蹴落としたのは、どこの誰？
人間的にレベル低いってことじゃん。少なくとも私はもっと筋を通した人間だ。こんな道理に合わないこと大嫌い。
結局、夫は私よりも娘よりも、はたまた浮気相手よりも自分が大事。自分が可愛い。怖い思いはしたくない。辛い思いはしたくない。
悲しいけど、夫はそういう人間であることを、言い逃れられない真実だと再認識することとなった。
だから再構築は目指すものの、私は夫がそういう発想と価値観で生きていることを前提に共存する覚悟をしなくちゃいけない。
受け入れると言うと容認しているようで腑に落ちないが、そう認識することで自分と娘を守るべく予防線を張って暮らしていきたいと思う。
もう二度とこんなに傷つけられたくないから。心は何回死ねば本当に死ねるんだろ。
夫は話し合い後、確かに変わった。仲良しだった頃…というか結婚前の交際期に限りなく近い。
食べ歩きが好きな私のために雑誌買ってきたりして私が好きそうな店をリサーチしては次の休みに行こうとか。
夜に夜景を見に連れ出してくれたり。
疲れていたら気遣ってくれるしマッサージもしてくれる。
寝るときはバカの一つ覚えの腕枕。前よりは各段にスキンシップも増えた。キスやハグもしたり。端から見たらラブラブなのかもしれない。
まだまだ本番は無理みたいだけど。EDに近いみたいだから、あんまり追いつめてもね(汗)
でも私の心は全然晴れず…義務感じゃないかとか色々邪念でいっぱい。
人を信じるってこんな難しかったっけ？
今の私には高い高いハードルにしか見えない。
いつかまた手放しで夫の愛に包まれる日が来るのだろうか？
そのとき私はそれを求め続けていられるのだろうか？