何故かよく道を聞かれるわたしです。
今日は2時間で3人も聞かれました。
そんなニコニコもしてません。
どちらかといえば無愛想です。
なぜ？
ーーー
ママはどうせ俺の言うこと
聞いてくれない！
どうせ何言っても
わかってくれない！
そんなふうに
ずっと言われています。
なんでだろう……
この前
「どうせわかってくれないと
思ってるのはわたしなんだ」
と、気づいたあと
本当にただ気づいて
びっくりしただけなのですが
何故かほんの数日ほど
とても穏やかに過ごせました。
息子と久しぶりに
普通に話せた感じだったし
いちいち一つ一つに
とげとげしさもなかった。
それを期待したわけではないんだけど
気づくだけで変わるってやつ？って
一瞬思った。
ま、一瞬だけどね…
そのあと、また
些細なことからキレた息子から
わたしだけ拷問？を受けました…
あれは
ひどかった…つらかった…
でもその最中に
自分が今までしてきたことが
ふと、思い浮かびました。
わたしがしてきたことも
こんな感じだったのかな、と。
そのあとはまたいまいち不穏で
かんしゃく起こして
わぁわぁいって
どうしてほしいとかを
伝わらないように
聞き取れないような言い方とかで
わざと言ってきます。
わかってあげたいから
ちゃんと話して
わかってほしいなら
ちゃんと話して
言葉でちゃんと言おうよ
ちゃんと話せばわかる
わかりあえる
そんなことを伝えてました。
でも、この前夫から
「お前の言うことどうせわかんねーって
バレてるから怒るんじゃないの？」と言われて
あーそれ？
そっか。
夫も
息子も
いつもそれで怒ってんのか
（もちろん無意識でしたが）
わたしバレてんのか。
（もちろん無意識でしたが）
ちゃんと言葉で話したところで
人の心は言葉どおりでもないし
話せたところで
わかりあえるわけでもないし
本音を隠すために違うことを
あえて言うこともあるし（無意識）
これは多分、大人でもあることで
（わたしなんか、多分よくやってる）
それに気づいて
そういや昔セラピーで出てきたやつで
どうせ、わたしの言うこと
あんたなんかにわかるわけないでしょ
わかってもらっては困る
わかってもらってたまるか
↓↓↓
（だから、わかるようには言わない）
ってやつなのかな、と思った。
だから世界は本当は優しくて
世界は味方だ、わかってくれる
と思うのと同時に
いやでも、世界は味方だけど
ホントのところ言えば
分かり合えっこなくて
だってみんな一人一人違う人間で
わかり合うなんて到底無理で
そもそも
わかってあげる、とか
わかってほしい、とか
全然おこがましい話で
でも
わかりあえなくても
噛み合わなくても
一緒にいていい。
わかってあげる、も
わかってほしい、も
手放そうよ
ってことなのか？
と思った。
うん。
じゃ、叫びます。
すーはーすーはー。
夫の言うこと
わかんねーーー！
息子の言うこと
わかんねーーー！
ちゃんと話したところで
全然わかんねーーーー！
わたしがバカだからとか
わたしが能力がないからとか
わたしが努力が足りないからとか
わたしに愛情が足りないからとか
そういうことじゃなくて
そもそもわかり合うなんて幻想？
みんな違う人間だから？
わかんないって言っていいのか。
わたし、わかんないや。