つづきです。
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まぁ結局はわたし自身なんです。
なにを握りしめてんだろね…
困り果てて
この前、インフル騒動で
キャンセルしてしまった
原始反射の統合セッションに
行こうかと思った。
でも、そのアプローチが
いいのかもわからない…
それも含めて正直に伝えてみると
べんさんに
「無理なく進めましょう」
「現状お話しながらやっていきましょう。
カウンセリングに切り替えてもいいし。」
と言っていただいて
ほっとして
嬉しかった。
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べんさんは穏やかに
わたしのとりとめもない話を聞いてくれて
今までやってきたこととか
今どこにいるのかとか
これからの方向とか
整理をしてくれた。
その日は結局
恐怖麻痺反射の統合セッションをしてくれた。
整理したりしてくれたことを
ちょっと違うこともあるかもだけと
書いてみる。
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過去を扱うセラピーはかなりやったと思う。
思い出せない過去は感情が伴ってないから
記憶に残ってない。
感情を伴わないように蓋をしていたから。
蓋することで守ってきたことがあるから。
開けようとすると苦しくなるから。
じゃあなぜ感情を閉じてきたのか。
セラピーでは幼児期あたりを扱うから
もしかしたら、それより以前の
段階の話なのかもしれない。
バーストラウマは扱ったのなら
0～3歳くらいとかの発達段階とか
もっと前の世代のなにかを
背負ってる可能性もある。
コーチングやカウンセリングは
セラピーよりも思考寄りで未来に向かうもの。
自分が癒されてない時には向いてないし
余計に苦しくなるかもしれない。
ただし、癒しが終わったら、むしろそっちに
シフトしていく必要がある。
原始反射というのはまた違ったところに
アクセスする。
満たされることで統合されて
次の段階に自然に体が動きだす。
「ときめくことやワクワクすること」を
やろうとしても疲れる、見つからないというのは
それはつまり、前の段階が満たされてないから。
満たされたら、自然に動き出す。
なにかやりたい、動きたい、と自然に思える。
子どもたちにやってることが負担に感じるのは
わたし自身が満たされてないから。
依存の段階が充分満たされたら
自立に向かう。
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ひとつひとつに
明確な答えを出してもらい
ホッとしました。
あぁ、混乱して迷走してたこと
ちゃんと答えがあった…
それだけでずいぶん安心できる。
今回の統合セッションでは
テーマに食事の場面を選んだ。
これがちょっとでも楽になると
毎日がすごく楽になる…
セッションでは
自分の感覚に集中する。
自分の感覚は自分だけのもの。
満足するまで、もういいと思うまで。
それを体感する。
さっきの話で
依存と自立のことがあったけど
子どもたちができないこと
やってあげるのは別にいいってことだ。
依存をたっぷりさせてあげたら
勝手に自立していくってことだ。
わたしの中で早くに自立させなきゃ的な
そんな気持ちはなかったのだけど
依存されるのがいやだった。
結果的に、自立しろ、というメッセージを
送ってたことになるかな…
でもその行為はわたしにとって
負担に感じてるわけだから
依存されるのはごめんだと思ってたから
依存されるなにもかもにイライラしてた。
満足するまで依存してなかったのはわたしだ。
わたしはまだ
自立してないんだな…
依存して甘えて甘やかして
わがままいって聞いてあげる。
まだまだ満たしてあげないとなんだな…
まだ子どもなんだ。
ごく小さな子どもなんだな…
方向性はわかった。
それだけでもすごくよかった。
その後の料理のシチュエーションで
セッションのときのように
ニュートラルにいられる自分がいた。
嬉しかった。
ただ、続くのは難しい。
週末はいまだにしんどさを感じる。
朝からずっと続くテレビやゲームの音。
子どもたちの大きな声。
1日3回訪れる食事にまつわること。
夜中は夫のテレビやゲームで
リビングが活動してて落ち着いて眠れない。
どれも苦手で
でも出かける気力も湧かない…
一日中、気持ちが落ち着かなくてさ。
とにかく休みたい。
せめて平日は夜、静かに寝かせてほしいと
夫にお願いした。
夫も夜中に1人の時間が必要なのを
知っている。
だからわたしのわがままばかり言えないと
思っていた。
でもそんなこと言ってられない。
わたしはわたしを満足させてあげないと。
なにかを握りしめてしまったわたしも
手放せないわたしも
覚悟ができないわたしも
全部含めて
わたしは今まだここ。
着地点なしブログでした。
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この前、うちのこ記念日一年目でした。
