今月のBeトレのテーマは
「わかってほしい」でした。
わぉ！私にピッタリ！！(笑)
ーーー
今回のBeトレは一般参加があって
なんと900人！
ぢんさんとツーショット写真
とりたかったけど…
もちろん無理～(￣▽￣;)
サインもなくて
希望者のハイタッチのイベントでした。
でも、もちろん…
ハイタッチしてもらった～♪
握手も～！(≧∇≦)
テンション上がる～！
感激～(≧∇≦)！！
ハイタッチ後に近くで待機して
写真とれたー
↓めちゃいい顔～！
お色直し後、後半のカウンセリング↓
あ、内容、内容。
気になったことメモメモ…
((φ(￣ー￣ )
ーーー
①何かに腹が立ったとき
→何かを勝手に期待してた
→違ったからイラッとした
→まずはそれを相手に伝えたか？
→伝えてないとき、言わなかった自分にも腹が立っている
→本当はどうしてほしかったのか？
②勝手に期待して、望んでたものが手に入らなかった
→損した
→それを甘んじて受け入れてしまった自分にも腹立たしい
③わかってもらえない理由のひとつ
「言い方が下手くそ」
↑これ！私これ！！Σ（￣□￣;）
④わかってもらえない理由のひとつ
「自分が自分の本心を知らない」
↑これも、私！！！Σ（￣□￣;）
→あなたの近くにいる人が話してて、引っかかる内容は私が心で思ってる内容
→あの人の言ったことは、あの人が言ったことだと私は思っているけれど、私が思ってることである。
⑤「愛情」の歌
「あなたの幸せは 私の幸せだった
あなたの幸せが 私の幸せだったけど
私の幸せが あなたの幸せになる」
↑これ！！
ちょうどランチ会の話題で出たことと
リンクして…うるっとした。
何度も聞いてたのに(￣▽￣;)(笑)
ーーー
夫は私のやることには
基本、あまり口出さない。
私が旅行で散財しても
なんも言わない。
どちらかと言えば私に、
もっとお金を使いなさい的なことを
推奨する。
遅くまで働いて稼いでくる夫…
↑いや、朝は遅いですけど(笑)
前に、私が子どもたちとTDLに行って
勝手に楽しんでたときのこと。
↑というか、私が行きたかった(笑)
LINEで二人の様子を送ると…
「二人連れて大変だよね…
いつもごめんね、ありがとう」
と言われた！Σ（￣□￣;）
自分が忙しくて連れていけないことを
詫びたのだ。
私としては、そのとき
夫の稼いでくるお金で散財して
しかも、夫を置いて行って
申し訳ないと罪悪感…(￣▽￣;)
しかも、行きたかったのは私(笑)
だからそんな風に言われて
内心びっくり…
「ええ！？私が行きたかったから…
あなただけ置いてごめんね。
楽しませてもらってありがとう」
と言ったら
「そう言われると救われる」
みたいに言われたことがあった。
あーーーー…
私や子どもたちが
豊かに楽しんで過ごすことが
彼の幸せだった…
あなたが幸せに生きるだけで
誰かを幸せにしてるって
知ってた？
↑ 心屋仁之助の「奇跡の言葉」2 より
まさに、これでした…
知りませんでした…
。・゜゜(ノД`)
男の人ってすごいよね。
それが生きる、それが働く原動力。
まぁ、でも私たち母親もそうか。
子どもたちが笑って豊かに過ごすことが
毎日の原動力。
ーーー
それで、この一日
いろんなことを思った。
私の今の立ち位置
今まで進んできた道
少し見えた気がする。
いろんなこと、私なりの答えがあった。
↑できるかは別だが。
ノウハウとか考え方を聞くと
そうそうって思えた。
でも前みたいに、それできない(ToT)
ってパニクってない。
あれ？？
これはもしかしたら
境界線引けてるってこと？
この日の私を見て、 ももこさんが
「心屋も全肯定も博士も
否定せずに受け入れてる」
と言ったのだけど
ほめられたようで嬉しいな～
私、いいとこ取りなんで～(笑)
なんて悠長に思ってたら
あ、違ったわ。
いいとこ取りなんかしてなかったわ。
私は
全部、バカ正直に受け取ろうとしてたの。
それが正解かと思ってたから。
ウソがつけない性格だった。
バカ正直だと、真面目すぎると
よく言われた。
なんでも受け取らなきゃいけないって
よく思ってた。
でも受け取り下手で不器用で
うまく受け取れなかったり
やっぱりイヤだったのに
それも隠しきれなかったり
無理して我慢してたから
誰かを傷つけたかな、とか
うまくできない、とか
自分を責めていた。
心屋の「どうせ愛されてるし」
言いながら、無理(ToT)って
泣いてた。
全肯定の「否定しちゃう自分も○」
否定してる私、ダメ(ToT)って
苦しくなってた。
博士に「こうしたらいい」と言われて
できない(ToT)！ってパニクってた。
正解あるのに
正解わかってるのに
それができない、できない！
ってパニクってた。
誰かのブログであったな…
↑どこか忘れた、すみません…
真面目な人は、心屋とかで
今までと真反対のことを
やれと言われて
今度それをやろうとして
それが正解だと思って
できないとき
それができない自分を
否定してしまうって…
ん？これも境界線の話？？
できないときも、それでよかったの。
できないことは受け入れないでも
よかったの。
あー
私はそれはできない
それは私は好きじゃない
それは私にはまだ難しい
ただ、それでも、よかったの。
それは結局
できない自分も○すること。
それをしてたら
どうせ愛されてるし、も
否定しちゃう自分も○、も
こうしたらいいというアドバイスも
いつの間にか
少しずつできるようになってた。
でもこれは
私を信じて見守ってくれた
みんなのおかげ。
夫や子どもたち、家族
カウンセラーさんたち
心屋仲間
SNKの仲間
ブログ友達
そんな人たちのおかげ。
自分ではできなかったときに
みんながそれをしてくれたから。
否定する自分も○してくれたり
わからなかったノウハウを
教えてくれたり
ただただ
ぐるぐる劇場を聞いてくれたり
私が不安定なときにそばにいてくれたり
八つ当たりを受けてくれたり
愚痴を聞いてくれたり
やっちまったときも
それでいい！と言ってくれたり
時には私の鏡になってくれたり…
みんなのおかげだった。
ただただ、感謝。
ーーー
そして気づいた。
あれ？私、今、目標ないや。
こうなりたい、これしたい
ここ変えたい、ここがイヤ
そんなにないや…
いや、まぁ日々もちろん
いろいろあるよ。
いろいろあるんだけども…
大きなことはそんなにないや…
あれ？てことは、これはきっと…
今すでに、幸せだってこと？
ん？Σ(*ﾟДﾟ*)！！！
マジで？？
わーーーーーーーー！！