前記事からのつづき？
（長いです(￣▽￣;)）
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12月の父の急変から、葬儀、年末年始対応で一番辛かったのは
「夫との家族観の違いの露呈」だった
（詳細は前記事参照）
まー、とにかく…
いちいちいちいち…
どーにもこーにも合わない(-_-;)
家族観が合わないのはそうだけど
夫がカッコつけて諭すようなことも
家族はぜったーーーい！って雰囲気も
↑ちなみにこの「家族」は
「義実家」をさす
義実家にキッパリ言えないことも
それを、お前のやり方は人でなし的な責め方されるのも
私を軽蔑してるみたいな言いっぷりも
責め方が、そこまで言う？というような傷つける言い方なことも
そして
どの部分に対しても
ひとっっっっつも謝らないことも……
( ノД`)…
折れた
心がかなり折れた…
バンジーの手紙を認めてくれたことで
夫への信頼感は、かなり深まったつもりだったけど…
↑それでも、わかってもらえないとかって泣いてたけどね…（ ＴДＴ）
あまりに辛くて、博士に呟いたときに
「そんな旦那さんと一緒にいて幸せなの？」
と聞かれた…
あーーーー？
うーーーーーん…？
去年いろいろ飛んだバンジーで
夫との最悪の状態からは脱したと思う。
一緒にいるときの妙な緊張感や
ぶつかりたくないが故にしていた
避けるような生活や
どうせ義実家なんでしょ！という
自動的な反応は
だいぶ良くなっていたんだけど…
でも、愛ある家族か？
家族が自然に笑いあえる家族か？
そう聞かれたら…
今はまだそんな状況じゃなかった。
「ritaちゃんは、離婚を目指すの？苦痛がない現状維持を目指すの？それとも愛ある、四人で笑いあえる家族を目指すの？」
博士にそう聞かれて…
街中でみかける
奥さんが旦那さんに笑いかける
穏やかな笑顔。
すごく遠かった。
あー、私は、そんな
やわらかな笑顔、最近してないや…
でも、じゃあ
夫と愛ある家族になる努力？
今の私には…無理だ
それをやると
私はこんなにやってるのに！状態に
陥りそうだとわかっていた
それに、そもそも、ここのところ
夫を全然信頼できてない。
尊敬できない…
前に書いた、ごめんを言わない件で
あー、この人はどうやら本当にとにかく謝りたくないんだな、と思った。
いろいろ話したけど
言いたいことも言ったけど
なんかもう話してもダメなんだよね。
話の中でわかり合うこと自体を
手放した方がいいのかな、というか。
信頼関係自体がないから
話してもダメなんだよね…
博士にこんな話をされた。
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肌荒れしたときってさ、
何を塗っても染みて痛くなるよね？
そういうときは、ただ
保湿剤でも塗って肌が落ち着くのを
待ってほっとく位しかできないよね。
人間関係もそれと同じで
一度荒れたら何しても染みる時期が
あるんじゃないのかな？
そんなときに、焦って
いろいろ塗ると余計に
ヒリヒリしたりするでしょ。
ritaちゃん夫婦に必要なのは
わかりあうことや
要求を伝え合うことじゃなくて
荒れた肌をただ優しくいたわって
落ち着かせることなんじゃないかな？
親子関係でも、夫婦関係でも
「いい関係」を築くことが
いつでも先なんだよ
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私はずっと夫に
否定されるのがイヤだ
怒られるのが怖い
不機嫌になられるのがいや
って思ってたけど
優しくしようとしてくれたり
ありがとうをいってくれたり
そういう気遣いをしてくれるのは
わかっていたし
それをちゃんと感謝で伝えようと
私もしていた。
夫は
怒られたっていいでしょう？
否定されたっていいじゃない？
それでもそばにいるのだから
と言うのだけど…
腑に落ちねぇ～(ToT)
じゃあ何がいやなの？
そう問うなら
怒られたり否定されたり
不機嫌になるときに放たれる
傷つけるような厳しい言葉の数々が
いやだったのだ…
お前は言い方が悪い、と
夫にさんざん言われていたけど
それ、私の中にある言葉だったわ…
そして、しばし沈んでいた。
とにかく元気がでない
機嫌が立て直せない、
怒ったり泣いたり
しないでいたいあまりに
笑ったり楽しむアンテナも
なくなってしまったよう…
あー、定期的に訪れるな
こういう落ち込みが…( ノД`)…
うぅ、キツい…キツいけど…
でも、結局は浮上できてるから…
しばし、自分と向き合いながら
感情に身を沈めよう…
ぼんやりして無表情で
全くやる気が起きなくて
活動性の低下したままの私。
そんな中、夫は
私を気遣ってくれた。
つまり
泣きながら話していた私の要求とか
わかってほしいことに関して
いっぱい怒られてはいたけど
内容は理解してくれているってこと？
そんなときに突然、夫から
朝早くからお弁当とか
いつもありがとね。
いつも息子対応大変だよなぁ
と、思って。
と、LINEが入った。
え？？と思い
そういってくれると嬉しい
ずっと気持ちを聞いてくれたり
優しく気遣ってくれてるのわかってた
ありがとう
でも、今は落ち込んでて笑えない…
と、返事をした。
そしたら…
いっぱい怒ってごめん
笑顔がまた見たい
吹っ切れるまで付き合うよ
と、言ってきたんだ…
。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
そして、私は少し緩んでいった。
そんな中、
前記事のようなことを考えて
博士と話してるなかで
それが夫にも当てはまることに気づいた。
あー
夫もそうだ。
私のなかに「ホントは夫が正しい」
ってどこかで思ってて。
夫を尊敬しなきゃって。
私、信頼できる人間関係には
尊敬がなかったらダメだと思ってたから
もちろん夫のこと
付き合い初めは大好きで
手放しで尊敬してたから。
それに、だってこの人は
「どうせ愛されてるし」の世界の人だからって。
だから本当は夫は正しいんだろうって。
そのくせに
自分の信念は曲げられなくて
受け入れられないことがあると
常識的には、とか
一般的には、とか
正常なのは、とか
正論で説き伏せようとしてた。
正しさで戦ってた。
なのに、夫のことを
なんか信頼できないな
なんか尊敬できないな
私と違うのが苦しいな
って部分が出てきて
親に言いたいことも言えないような
厳しい言い方で傷つけるような
嫁を守れないような
カッコ悪くて尊敬できない夫だと
どうしよう、一緒にいられない…
って焦ってた。
尊敬できる夫でいてほしかったのだ
でも私も間違ってなかった
夫が正しいというわけでもなかった
でも夫も間違ってるわけでもない
私も正しいわけでもないかもだけど
「私の考えてることは、私の中にあるものとして、それは確かに存在するものとして、あってはいけないものではない」
としてあげないといけなかったんだ
そういう意味では
私の考えてることは
いつでも間違ってないし正しいんだ。
全部マルつけてあげなかったから
苦しかったんだ……
義母は苦手かもだけど
でも、それはそのままで
夫も切り捨てることはなかった
夫の苦手なとこはそのままで
それでも四人で笑える家族になるって
あー、そういうことか…
義母のことも
最終的には切り捨てても
戻してもどっちでもいいのか…
夫を受け入れるのに
義母も受け入れなくてもいいのか…
それに気づいたら
夫を受け入れられない気持ちも
少し緩んで
受け入れられないとこがあってもいい
でも四人で笑いあいたいって
やっと覚悟ができた気がする。
尊敬を越えた関係を
苦手も不得意も、愛しさで包み込める
そんな家族になるって覚悟を。
えみこさん同期でLINEしてたときに
sakura*ちゃんが教えてくれた。
一生一緒にいる意味、のこと。
健やかなるときも病めるときも
大好きなときも大嫌いなときも
そばにいていいって……
。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
そしたらやっとこさ
浮上してました。
長くなったけど、おしまい。