今日は、明け方から息子が発熱。
たいしたことないし、熱だけだし
むちゃくちゃ元気いっぱいだし
仕事休むほどなのか？
って感じで
絶対すぐ下がりそう…
って感じで
職場の状況的に私いないと悪いなー
って感じで
解熱剤飲ませて
保育園連れて行っちゃおっかな…(ｰｰ;)
って感じで…
……さんざん悩んで……
「てゆーか、私
いなくてもいつもなんとかなってるし。
てゆーか、無理しなくても全然いいし。
損してもいい～！
てゆーか損しないし！」
とかいって
結局、休みました( ´艸｀)
息子は元気いっぱいで
子どもの遊びに慣れないくせに
付き合いまして、すぐ飽きて怒られて…
の、繰り返しでした(-_-#)
でも微熱ではあるね、風邪かな？？
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今日は余裕があったら、この前
『息子にブチギレた…
けれど気づきがあった』という話
を記録しようとしたのだが
ふと
ぐりちゃんの『……帰りたいなぁ』
の記事を読んだら…
久しぶりに涙が出て
思わずコメントしたのだけど
記録したくなり書いてみることにした。
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前にも書いてるけど
高校のとき母が出て行って
残されたのは、私と次兄と父、という
父子家庭だったのだが
大学も自宅からかろうじて通える範囲
（といっても二時間近くかかった）
その後、就職のときも
実家に近いところを選択した。
大学は
希望する学部と私の学力と経済的なこと
という兼ね合いで決めたので
遠くてきつかったけど
下宿したくてもお金がなかったので
やむを得なかった。
でも、就職のときも
実家から通える前提で就職先を探した。
一人暮らしをしたことがなかったので
一人で生活できるか不安だったし
奨学金も返さないといけなかったし
実家がすごく便利な場所にあったし
地元に友達もいっぱいいたし。
その後、今の夫とつきあって
あぁ、この人と結婚する！と思って
再就職したときをきっかけに
彼との同棲も視野に入れて
一人暮らしをして、初めて実家を出た。
ああ、もうここに住むことはないんだな
そう思って実家を出た。
その後実家は
年老いた父と事情のある次兄が
『ただ生きてる』ような病んだ状態で、
住んでるだけ。
ずーーーっと私は、何かあったとき
『実家に帰る』
って選択肢が ある人が
とってもうらやましかった。
自分の家族ができて
夫と喧嘩して少し離れたかったときも
育児 に疲れて少し休みたいときも
ここ（今の自宅）しか帰る場所 がなかった
実家に私が生活するような とこはないの。
父が心底嫌いだったのに、
成人しても実家にいたのを選んだのは私。
母が出て行って、家は父子家庭で
父はサイテーで。
泥酔する度に「出てってくれよ」と
何度も懇願されたのに？
あんなとこ出て行ってよかったのに。
あんな親、捨ててもよかったのに…
結婚して子どもができた今は
実家がないに等しい私は
『私に、逃げるとこはないんだ』
って気持ちが強い。
ん？
逃げたいのか？
居場所がほしいのか？
今の家に居場所はないのか？
実家に、あの頃の家に居場所あったのか？
そうとも思えないけど…
何で家を出なかったのか？
と、博士のカウンセリングで聞かれた
なんでだろう？
考えたこともなかった。
……あ。
『お母さんが、いつか帰ってくる
そのときを待ってたのかもしれない』
から？
『お父さんを見捨てられなかった
お父さんがかわいそうだった』
から？
……気づいて驚いた。
そしてぐりちゃんの記事読んで
泣けてしまった私は
「帰りたいなぁ」と言うと
やっぱりぎゅーーっとなってしまう私は
今もやっぱり
お母さんとお父さんのいる場所が
ないことが寂しいんだろうか？
帰りたいなぁ…
どこに？
今
子どもと、夫のいるこの家が
私の帰る場所のはずなのに？