何を綴ろうか
こんばんは。
元気です。
前回はすみません。
刹那的に、突発的なキモチのゆれで行動してしまうことの怖さみたいなのを改めて考えました。
たとえばメールのやり取りでも、自分の気持ちに余裕があれば怒らないような些細なことでイラっとしてしまたりしますよね。そこで生まれたその、イラッをすぐ返信にこめて相手に返してしまったら・・・
数分後、数時間後にはものすごく後悔する。。
だからなるべく返信を作ったとしても、客観して俯瞰して冷静になってから「送信」せにゃといつも思ってるんだけど。むずい。
メンタルコンディションはやっぱり大事。
わたしの場合いつものパターンがある。
悲しいこととか嫌なことが１つ、２つ、までは乗り切れるんだけど、それがリセットされないうちに３つめがやってきたときブレーカーがガシャンと音をたてて落ちてしまう・・・
ちょっとしたことなら大丈夫なんですが、ヘビー級なのは抱え込めるの２．９まで。あぁ自分ヨワス。
『ブレーカーが落ちる』と身体が重くなります。めまいがします。学校さぼるためのツジツマあわせを始めます。（授業の予定確認したり、サークルに連絡したり・・・）で、心の負荷を取っ払ってやっとぐっすり寝ます。
寝たいだけ寝て、ノートに綴りながら今の悩みや不安を自己分析して、解決策を書いて、決意して、シャー！！！ってなり復帰。
あるいみ強いかも。
パターン化したのは一種の自己暗示作戦ですな。
まぁ来年からはうまいことこなしていけるか不安ですが。
実は大学でたまぁにふらっとお世話になってるカウンセラーさんが居て、秋のイベントラッシュと内定ブルーのダブルパンチの時期に相談に通ってました。
その先生曰く『あなたは辛い辛いといいながら、結局全部こなしてるよね。自分でやりきるんだよね。』だそうで。
自分の中で越えてはいけない一線をもっているんだとおもう。
その一線だけは守るために、ゴム風船のような自分を敗れないギリギリまでぎゅうううっと引き伸ばすんだ。
表現がヘタクソだから意味分からないかもしれないけれど。。。
大事な一線は守るんだ。
なにか明確な基準がきっとある。
それが崩壊したら、その時は本当に自分にはなにもなくなりそうだから、そこまでは。
わたしは父にそっくり。
大学に入って年月を重ねるごとに近づいていってる。経験していることも、考え方も。
だから色んな気持ちがわかる。
似てるって感じて嬉しいこともあるし、怖いこともあるし、やばいと思うこともある。。。
反面教師にしたいと思っていた部分まできっと今は受け継いでいるから。
でも父を本当に尊敬しているんだ。
『将来はお父さんみたいな親になりたい』ってずっと誓ってる。
『悩みながらも進んでいこう！』
なんてポジティブな声かけは結局病んでるながらもそれなりに全うな人が言うことばなんだろうな。
いつもはそうやって自分を景気づけるけど、それをしたくないときもあるって改めて実感。今はいいや。
今はローテンションを味わうさ。
卒論のこと、のどに刺さった小骨のようだ。
自分のふがいなさ、先生の『言葉は暴力だ』という話、でも聞かなきゃいけないんだ。
ただただ立ちすくんでる。よくわからない混沌の中動けないでいる。
ちょっとしたことで涙してしまた自分がよくわからない。
でもまだ 進まなきゃ という気持ちではない。
どうにもならないこと。
世の中なんて理不尽だ。
理不尽、理不尽。
人の生まれ持った魅力や輝きは太陽みたいに絶対的で、代え難くて、
同じように後から努力しようが磨こうが、その天性の力には負ける。
100パーセント負ける。
見えない力の抵抗を否応なく何度となく受ける。
理不尽。
母が言うとおりわたしは可愛げがないのかもしれない。
人から愛されないのかもしれない。
大学一年のときの先生、私を見透かしたように言ったっけ。
"なぜ勝ち負けで判断してる？"って。
"私そうなんですかね？"
あの頃からなにも変わってないんだ。
いつも挫折を味わう。
努力の範疇外の挫折。
いや、もしかしたら努力なんてする気もなくてそれを見透かされてるのかも。
そもそも世の中はミラーの法則。
だとすればさ、
人を大事にできない私は誰からも大事にされないだろうな。
てもね、それが理解できてもダメなんだ。
だって変われないから。
変われないって分かってるから。
ただ絶望に墜ちていくだけ。
私が持ってない"何か"
これが欲しい。
欲しくてたまらない。
でも叶わない。
だから一生、こんなに悔しい想いと生きていくんだ。
死にたい。
でもきっと死なないんだ。
意気地なし。
クリスマスまで１ヶ月かぁ(*^-^)
年々レベルアップするイルミネーション。
こんな方向性でよいのかな！？と突っ込みたくなる(笑)
今日は新宿でひさびさの飲みでした。
会うのは一年以上振りで本当ひさびさなのに、自然で楽しくって、よい時間でした(=^^=)
しかし主に話したのって就職とか会社の話…。
あたしってば話下手…。
そしてそして大事な確信には迫れず。
私、追いかけるのは性にあいません。
でも追いかけなきゃ何も起きないという現状(笑)
あわわー。
とりあえずさっき送ったメールが返ってこなかったら…凹んで寝ます。
そして早くも心折れてあきらめちゃうかも。
誰かテクニクを伝授しておくれー(笑)
一緒にいたり話してて居心地良い人って、実はなかなか居ないのでは！
と思う今日この頃。
頑張りたいけど…たぶんがんばれないにゃあ。
へへ～い！