どうにもならない喧嘩をした次の日
生命エネルギーを使い果たしたか、
やる気が起きずに横になったまま
スマホに手を伸ばしアマプラを開いて
何の気なしに「梅切らぬバカ」を鑑賞した。
自閉症の中年男性の息子
息子と2人で生きてきた
ちょっとおっちょこちょいな母親
隣に越して来た家族の息子は
友達がいなくても素直に心優しく生きている
障害者が暮らグループホームは
地域の住民とうまくいっていないけど
福祉の関係者は義務ではなく誠意で
役所や地域の人と関わろうとする
綺麗事だけじゃなくて
障害に対する偏見を持つ人への描写も
しっかり描かれていてよかった。
当然、観て心が震えた。
思わず拳を握りしめて涙を流してしまった。
それは、今の我が家の家族がまさに
社会の縮図そのものだったから
この映画に共感を越えて
共鳴してしまったのである。
我が家は離縁したが、諸事情により
家にまだ夫がいる。
たぶん、もうそろそろ出て行く。
我が家には介護も障害もある。
今回はそのテーマを今の夫と
乗り越えられそうにはなかった。
介護は介護される側のことを介護する側が
理解しなければ
ままならないことがたくさんある。
健常者と障害者の生活で
〝あたりまえ〟がお互いにとって異なる
そんなことはあたりまえなのだ。
だけど、頭で分かっていても心が
受け付けないことも度々あるのだと思う。
夫は3人で暮らしたいと言った。
でも、私は5人がいい。心の底では
「家族と幸せに暮らしたい」が同じなのに
みている向きが違った。
私にとっての幸せと夫にとっての幸せが
異なった。
これは痛く悲しいことだけど
現実だからどうしょうもない。
差別、ボーダー、偏見、
色んなことを夫と話ていく中で
社会だけではなくてこの小さな家族単位でも
介護や障害を理解できない、
受け入れられないという
社会の縮図がここにあったのだ。
そりゃあ、介護や障害は
綺麗事じゃ済まないことだらけだ。
大変だキツい事もある。
でもそれより私は今この家族を
愛してしまっているから愛す事を諦められない。
こんな摩擦きっとどこにでも
ありふれているのかもしれない。
社会人をしている時も直面したし。
だけど、ごめん私の生きたい世界じゃあないんだ。
「アイツとアイツを混ぜると危険」
という区別はまぁしょうがない。
だが差別は欲しくない。私の世界にはいらない。
分からないことを
分からないままにしたくない。
体がままならない家族が居ると
明日は我が身かもしれないという
危機感が自然と私にはある。
できるならば、違いを理解して
共に生きていく方法を探したいと願っている。
どうにもこうにも、この映画は
今の私には共鳴しすぎた。
そして映画の世界の終わりは優しかった。
「何があってもあなたが
生きてくれていればそれでいい」
苦労とか負担とかいいよいいよ分かってる。
介護と障害のある家庭で経験できたから
分かったことがある。色々あってとーぜん。
「大したことねーよ」ってとこ。
違ってきても違っていても
あなたの生命をありがたがっている私だ。
そんなに立派な人間じゃないけど、
今は世話してるかもしんないけど
もともと育てて貰ったのはこっちだし。
わたしも加賀まりこが演じた
母のようになれるだろうかと思った。
地球のどこかにもさ、私と同じ思いを
している人がきっといるとおもう。
その人をみつけて抱きしめたいよ。
わたしが気づいた「大したことねーよ」
を分かち合いたい気分だよ。
生命に繋ぐ飯を作り、家を整え
家族の健康を祈る。
さて、この次私に出来ることはなんだろうか。
この流した熱い涙を社会にどうか
活かせますように。
その機会に恵まれますように。
知恵が降ってきますように。
わたしが出来ることはなんだろうか。
今日はそんなことを考えていました。
