以前の記事にも書きましたが
私の父親は毒父でした。
口癖は
「俺の言うことを聞いてりゃーいいんだ！！」
少しでも口答えをしようものなら
フォークが飛んできたり
木製のハンガーで叩かれたり
鉄製の勉強机のイスを放り投げられた時もある
包丁を片手に
追いかけられた時もあったな・・・（遠い目ww）
まぁ、とにかく
怒り出したら手がつけられない程
キレまくる人だった。
例え自分の（父親）勘違いで
怒ったことに気付いたとしても
謝られたことなんぞ
一度だってある訳がなく・・・
私にとって
世界で1番怖い存在で
世界で1番嫌いな人でした。
それは結婚して
実家を出てからも変わらずで
マイホームを建て始めれば（私たち家族の）
しょっ中現場を見に行って
勝手に大工さんとケンカをおっ始め
建築会社さんから泣きの連絡が来るし
（実家の近くに家を建てた私も悪かったんだけど）
私が友達の家に外泊すれば旦那に
「お前はチ〇コついてるんかぁぁぁ
」
とブチ切れるし
（一家の主婦が外泊するなんてもっての外らしい）
なぜ外泊がバレたかって？
ウチの両親は
毎日、私の家の前を通って散歩してるので
車が1日中ないのを不思議に思い
自宅に突入してきたそうです
ホント・・・
こんな出来事なんざ
数えきれない程ありますよ・・・笑
で、必ず言うんですわ。
「心配して言ってやってるんだ」と
そう言われるたびに
いらねーから
と心の中で唱えておりました。泣
自分も親になり
父親の気持ちも
分からなくはない「部分」はある。
どうでもいい奴を心配なんかしないし
娘の将来を思っての事だったんでしょう。
でもそれは表面上のことで
父親も気付いていないだろうけど
本当は
怒りの下に
悲しみが隠れてたんだと思う。
こんなに娘を思っているのに
何でまた裏切るんだ・・・
どうして分かってくれないんだ・・・
俺は仲良くしたいだけなのに・・・って
自分が親になったからこそ
分かるようになった。
現に昨日
息子が言うことを聞かなくて
怒ってしまったばかりだし
要するに
愛して欲しいのよ。笑
自分に「愛」が注がれていない気がして
悲しくて寂しいんだよね。
（もちろんこれもエゴ）
しかも親子ともなると
領域の線引きがなくなってしまう場合が多い。
「お前の為に言ってるんだ」
親が子供にいがちなこの一言も
その子の為になるかどうかは
その子が決めること（領域）であって
親が決めることじゃない。
で、だいたい
「お前の為」とか言ってるのは
自分（親）の為だったりする。
自分の為なのか？
相手の為なのか？
それさえも分からなくなる程
親子って領域の線引きがゴッチャになる
子どもは子どもの人生（領域）であって
親の人生（領域）ではないのに
一心同体のような錯覚が起きるから
私も怒ってしまった後は
部屋に籠って怒りの下にある
感情を出来る限り感じる。
すると、やっぱり
涙が出て来るんですよ・・・
どうして分かってくれないの・・・って
でも、やっぱりその
どうして分かってくれないの・・・は
自分の為で
息子の為じゃないことに
いつも気付く。笑
しかも
まるで両親に甘えてるかのような
感情になってるし・・・
私を見て。
私を愛して。って
小さい時に
両親に言えなかった未完了の想いを
子どもを通して吐き出してるのが分かるんです。
だからその想いが出て来るたびに
ギューッっと抱き締めてあげてます。
・・・って
毒父が謝ったお話をしようと思ったのに
脱線しまくってしまった(；ﾟДﾟ)笑
次回は必ず！！笑
つづく。