本当の愛を知らずに、愛について語る人間。
私は小学生の頃、好きで何度も聴いていた曲がありました。それは「心の瞳」という曲。当時、私の兄は中学生で合唱コンクールの練習を家でということで、CDに課題曲と自由曲を焼き回ししたのをラジカセで流していました。その時の自由曲が「心の瞳」。私は、心の瞳の「遠回りをしてきた人生だけど君だけは今では愛の全て･･･」という歌詞の部分が好きで。愛について何の知識も無いガキが、愛を語るなんて馬鹿げた話だったけど。でも、その時からだと思います。私が愛について考えるようになったのは･･･。高校生になった時、応援委員という委員会があって私はそこに所属しました。誰もが面倒くさがってやりたがらない委員会。だけど、私は自分から望んで志願しました。理由はありました。話は少し遡りますが、私が中学の時に部活の剣道の指導で高校生が来ていました。その高校生というのが、私の兄と先輩（兄の親友）でした。兄と先輩は応援委員に所属していて、先輩は応援団長を務めてました。私は先輩のことをもうひとりの兄のように尊敬していたので。同じ高校に入学した時に、決めてました。私も先輩の背中を追って、応援団長になることを。私は声が馬鹿でかいことだけが取り柄だったので、応援委員の仕事を無事に務めることが出来ました。３年生になってやっと応援団長になれました。その時、私はプレッシャーに押しつぶされそうでした。元来、私は引っ込み思案で人目に立つことが嫌いな性格だったからです。それがいきなり全校生徒の前に出て、応援の指導をするんです。ストレスで胃が痛かったし、原因不明の湿疹が手や足、瞼やあちこちに出ました。「どうせ、陰で悪口言われてる。馬鹿にしてる」「絶対すれ違い様、私のこと笑った」など。被害妄想が酷くて、学校での出来事を思い出しては家でずっと泣いてました。自分で進んで茨の道を選んでおいて、泣き叫ぶなんて本当に自分でも情けなかったです。そんな中、朝の朝礼でスピーチをお願いしたいと頼まれました。タイトルは「なぜ応援団長になろうと思ったのか」。私は自分の思いの丈を綴った文章を全校生徒の前で読み上げました。その時は、応援団長としてではなく、私として壇上に立ったので、手は震えたし、声は震えてしまいましたが、最後まで言い切りました。私はその時にこう言いました。「応援とは人を愛することです。人を愛することができない人に、人を応援することなど出来ません」と。私は愛を語る応援団長として認知されました。この時もまだ私は、愛についてよく分かっていませんでした。それから何年か経って、先輩（兄の親友）と交流する機会がありました。先輩は、いつも誰に対しても真っ正面から向かっていく人です。普通、人間って「ああ、この人には何言っても無駄だな」って思ったら自然と離れたり無視するじゃないですか。何かもう見切り付けるというか。先輩はそれが出来ないんです。何度すれ違っても、わかり合おうって何度だって向き合うんです。だから先輩のことをよく知りもしない人から、ウザがられたりするんですけど。こう決めたら突き進む猪のような人です。私の大好きな人もそういう融通が利かないというか、一直線な所があるので、先輩と似てるかもしれないです。その真っ直ぐさが仇となって、先輩が悪者扱いされてしまった時。私、自分のことのように腹が立って･･･荒れてしまったことがありました。そんな中、先輩はこう言ってくれました。「俺はもう大丈夫だから。心配しなくて良いから。お前は復讐とか仕返ししてやろうとか馬鹿なこと考えるな。俺はお前が心配だよ。」その時、私は守るべき人に逆に心配を掛けていることに気付きました。今、目の前に起きていることは本人の問題なのであって、私ではない。解決すべきは本人であると。本人が助けを求めていないのに、勝手に手を出すことは、裏を返せば相手に力がないと決めつけている。上から目線だということ。私がしている行為はエゴ。今は本人の力を信じて、見守ること。それが私に出来る唯一のこと。私はいつも、人の気持ちを自分の物のように受け取って勝手に苦しくなる癖がありました。それを止めるべきだと知りました。私は私、相手は相手なのだと。先輩にそう大切なことを教わりました。だから大好きな人が大変だったあの時も、私はじっと事の成り行きを眺めていました。内心、腸が煮えくりかえそうでしたが・・・。
