私の責任

ひとりになると
あのいまわしい過去がリアルによみがえってくる

夕方になると必ずと言っていいほど

殴られる痛み
殺される恐怖が襲ってくる

湯船に沈められて
肺にまで水が入ってきて呼吸も出来なくなる

その姿を見て
あざわらう母親

頭から顔
お腹
身体中を握りこぶしで殴りながら
足で蹴り飛ばされながら

立てなくなっても
髪をつかんで持ち上げられ
意識が無くなるまで殴り蹴り続ける父親

父親が帰ってきた瞬間から
それは毎日続けられる

性行為も繰り返される

顔から身体
全てあざだらけで
学校へ通わせてもらえない日々は多く続いた

意識が戻らない日が何日続いても
病院へ連れて行ってもらえることはなかった

今思えば
病院と警察は繋がっている
そのことで警察行きになることが怖かったのかも知れない

頭がぱっくり割れて
血が流れ出していても
手当をしてもらえることはなかった

父親も辛かったのかも知れない
母親も苦しかったのかも知れない

私の母親は
母親としてではなく
男に生きる女だった

父親にかまって欲しかったのだろう
父親に愛されたかったのだろう

だけどそれはかなわず
怒り、憎しみを私にぶつけることで
解消する方法しかなかったのだろう

そんな父親でも
そんな母親でも

私はただ愛されたくて
愛することを許して欲しくて
ふたりの笑顔を見たくて
どうすれば笑ってくれるのか
そればかりを考えて過ごした

私はどうすればいいこになれたのだろう

いいこじゃないからそれは仕方のなかったこと

父親
母親に笑ってもらうことが出来なかった自分が悪い

全部お前が悪いと言い続けて殴り続けた父親
湯船に沈め続けた母親の責任じゃない

全ては私の責任

言うことを
全ての命令に従えなかった
私の責任

言えない

辛いとか言えない
苦しいとか言えない

言えるんだったら、そんなにマシなことはない

辛いとか苦しいとか
そんな次元はとうの昔に超えてしまった

どれくらいのことで辛いとなるのかも解らない

辛いって言えるほどマシなことじゃない

相談出来るほど簡単なことじゃない

医者は言わなきゃわからないだろって言うけど
言えるほど簡単なことじゃないよ

心配して欲しいわけでも
同情されたいわけでもない

されたくもない

そんな甘ったれたこと言いたくもない

私はかわいそうなわけじゃない

もう涙も出ない
泣くことも忘れてしまった

拒絶

拒絶

いつのころからか
親に捨てられてからか

人を
人間を
生き物全てに対し

拒絶するようになった


人が死ぬこと
友達が死んで行くこと

何も感じられなくなった
何の感情も持てなくなった


悲しいとか
寂しいとか
苦しいとか


全てをなくした


何も感じない
何も感じられない

全てを捨て
全ての感情を捨てた

全てのものに感情移入出来ない


何も感じられない


どうせ人は去っていく
私の元から離れていく



１週間連絡を取らなくなれば

その人のこと
その人の存在自体

私の記憶から消える
忘れてしまう

名前すら思い出せない



解離専門の主治医に対しても拒絶している
どうせこの人も同じ

何も話すことがない

父親と重なってしまって
怖いとしか思えない

誰に対してもそう

赤の他人だろうが
殴られるとしか思えない

殺されるとしか思えない

いっそのこと殺してくれたらよかったのに


何も話す気になれない
誰とも話す気になれない

口から言葉にすることが嫌い

私の言葉は通じない

話してもムダだと
どこかで感じている


今も拒絶に入っている

もしかしたら
メールをくれている人
電話をくれている人がいるのかもしれない

けれど全てを遮断してしまっている

携帯の電源も落としている



私と連絡取れなくても
何の支障もないよね

わたしは人を傷つけるだけ

殺して欲しかった