悪化

体調がどんどん悪化してきている

食欲が全くない

気が付くと
今日も結局何も食べてないことに気が付く

睡眠は寝れて２時間
２時間も眠れれば十分だと思う

一睡も出来ない日が続く時は少しきつい

食べてないことや
睡眠時間がどんどん減っていることで
誰かに何か言われるわけではない
誰かに迷惑をかけていることもない

やれるだけのことはやっている

部屋の中を歩くことがままならなくなってきているだけだ

まだ何とか歩けるから大丈夫

まだ大丈夫だ

過去と向き合う

現在に生きず
私の身体は常に過去で生きている

実家で生活している

なぜなのか

なぜ苦しい思いしかない過去で生きているのか
実家で生きているのか

楽しかった思い出など何ひとつとしてなく
苦しかった体験しかしてこなかった実家で
なぜ未だに身体は生活しているのか

私は暮らしているのか

話すこと
泣くこと
笑うこと
怒ること
食べること

全てを禁じられてきた

自分の感情、気持ちを出すことは許されなかった
そんな感情を出せば余計と殴られる時間は増えるだけだった

全ての感情を捨てた
それでも毎日毎日繰り返し湯船に沈められ殴り続けられる

どうすればよかったのか
どうすればいいのか

お前が悪い
お前が全部悪い
全部お前のせいだ

そう言い続けながら
意識を失うまで殴り続けられる

自分が悪いからいけない
全部自分が悪い

ただただ自分を責め続けることしか出来なかった

どうすればいいのか
どうすればいいこになれるのか

どうすれば両親は笑ってくれるのだろうか

逆らわず
怒らせないように気を付け
全ての動き、全ての行動において従ってきた

きっと私は
未だに親に愛されたいと願っている
愛して欲しいと望んでいる

ただ愛されたかった
ただ愛して欲しかっただけだった

けれど、このままじゃいけない
本当の意味で強くならなければいけない

自分に今何が出来るのか
どうすればいいのか

どうすれば過去を過去とし
今現在は違うんだと言うことを解れるようになれるのか

過去と現在を切り離すことが出来るのか

どうすればいいのか考えた
どうしたらいいのか考え続けた


今、私がしなければいけないこと
これから、していかなければいけないこと

きっとそれは過去と向き合うこと

過去を過去とするには
苦しかった過去から逃げず
過去と向き合わなければいけない

過去を過去とするには
辛かったことを思い出さなければならないと思う
苦しかったことを思い出さなければいけないことと思う

それをしなければいけない

きっと途中で逃げ出してしまいたくなるくらい
苦しいことが待ち受けているかと思う

けれど、そこで逃げたら終わりだ

逃げることは楽かも知れない
けれど私はもう逃げたくない

過去と向き合い戦う

自分で変わろうとしなければ
何ひとつとして変わらない
変われない

自分に今出来ること
しなければいけないこと

それは過去と向き合うこと

大好きだった彼女が

本当に繊細で
心が優しく
今まで出逢ったことのない
人へ気配りをする
気遣いをする女の子でした

私にとって
恋人のような存在でした

その大好きだった彼女が
多分ODをしました

みんなが簡単に使うODと言う言葉は
多分３００錠以上の量の薬を飲んでもいないのに
ODしたとか言っている人が多いかと思います

私は３００錠以下の量で
ODしたとは言えないと思っています
彼女も同意見でした

私はせめて５００錠以上の薬を飲まないと
ODと言う言葉は当てはまらないと思っています

大好きだった彼女は８００錠以上の薬と
確実に死ねる薬を大量に持っていました


両手首は、もう切るところがないくらい
リストカットをしていて
この間逢ったときには
手首は長い距離に渡って
血がにじんでいました

そんな大好きだった彼女と本当は今日遊ぶ約束をしていて
朝方まで電話をしていました

けれど、彼女は丸３日寝ていなくて
丸３日何も食べていなかった私の身体を心配し
２日分睡眠薬を飲んだら少しでも寝れるかも知れないと
横になるように勧められて
大丈夫だからと言ったのですが
彼女の気遣いを思い、横になることにしました

その後で、多分彼女の冷酷な旦那さんが帰ってきたのだと思います

朝８時頃「ごめんなさい」とたった一言のメールを残し
彼女と連絡が取れなくなりました

おそらく冷酷な旦那さんにまた暴言を吐かれ
ODをして連絡が取れないのだと思っています

前日にも本気で死ぬつもりだったと
うそをつかないでと言った私にそのことをあかしてくれたところでした

何度も飛び降り自殺をしようとベランダから飛び降りようとしたり
ODをしたことによって
心臓が何度も止まったことのある彼女だけに
今回もまた心臓が止まってしまっていないか
また止まってしまったとしたら
それをそせいすることは出来て
意識はまだ戻っていないとしても
命は助かっているのか

何も解らず、ただ彼女が助かって戻ってきてくれることを待つことしか出来ない私自身に
怒りすら覚えます

３月にも友人をなくしたけれど
またそんな朗報が送られてくるのか

自分はどうしたらいいのか
何も考えられないまま
携帯を目の前に置いて
ただただ体育座りをして
小さく丸まっていることしか出来ない自分
自分の情けなさと
無力さを痛感するばかりです

また大好きな女の子を失ってしまうのか
恋人のような彼女を失ってしまうのか

本当に心の底から大好きな女の子でした
恋人と言ってもおかしくないくらい
愛おしい彼女でした

私はもうこれ以上大切な子を失うことに耐えていく自信も
彼女たちの死を背負って生きて行く自信も正直もうありません

もう限界だと思います