そして
わたしは
２０１６年大晦日に
ベランダで
タバコを吸っていた
彼に
「離婚する」
そう一言だけ言い
部屋に戻った
ドキドキした
そして
わたしの言葉は
彼にとって
青天の霹靂だったようで
彼は
わたしの部屋に
飛んできた
そして
「俺が悪かった」
「離婚したくない」
と
見たことがないほど
取り乱し、泣き、謝り
それは
離婚を告げられた
というより
死を宣告された者のようだった
だから
まだ付き合っているときに
わたしが一度だけ
「別れる」
と言ったときに
「別れるくらいなら死ぬ」
と言った言葉を
思い出し
そのくらい
わたしとの別れは
彼にとって
突然で、想像外で
地を、命を揺るがすことなんだ…
と思った
だから
２０１６年の大晦日は
こうして
修羅場と共に終わり
２０１７年は
修羅場と共に
幕を開けた
そして
子どもたちの悲しみや
夫のショックからの怒りは
覚悟をしていたが
それは想像以上で
もう
終わったと思っていた
自分のなかに在る
過去の悲しみや怒りも
爆発し
それは
一旦開けた扉を
また閉じたくなる
ほどだったが
ここを
くぐり抜けなければ
真に幸せにはなれない
と思った
でももう
戦いは
散々してきたので
戦いたくはなかったが
夫は
夫という名の
わたしの中のエゴは
牙をむき
わたしを
試すかのように
常に
戦いを挑んできた
だからわたしは
それに翻弄されそうに
なりながらも
立ち止まり
わたしの言いたいことは
すべて言うが
彼の
彼を通した
わたしが聞くべき
エゴも
なるべく
すべて
聞こうと思った
わたしは
別れたいと言い
彼は
別れたくないと言い
わたしは
強引に事を
進めたいわけでは
なかったので
まずは
どちらが正しいとか
どちらが間違っている
ではなく
相対する
気持ちの両方を
大切にしながら
進めていこうと
思った
だから彼に
子どもも
猫たちとも別れ
お金も何も持たず
丸裸で１人で出ていけ
と
言われたときも
不器用で
我が儘で
迷惑をかけた部分は
たくさんあったが
家族を
純粋に愛してきた
わたしにとって
それは
この上なく理不尽で
悲しい言葉だったので
最初は
有り得ない
と思ったが
ふと
彼にも自分にも
試されているとわかり
まずは
聞くことにした
そして
子どもや猫は
わたしの分身のようだったので
それはもう
身が引き裂かれるようだったが
彼の言葉を
悪と決めず
今自分が聞く必要のある言葉
だと思ったとき
彼の
その言葉で
これが
一人で死ぬということか
とわかった
そして
彼らとは
物質的に離れても
精神的には
繋がっていることがわかり
それに
もし一時的にそうなっても
離れられない
運命であることが
わかったので
だからそれは
とてつもない幸せで
自由だとわかり
もしそうなったら
思いっきり楽しんでやる
とワクワクもし
何もないからこそ
すべてが
今ここに在ることが
わかり
そのように
一つ一つの
やりとりは
投げだしてしまいたいような
目を背けたくなるような
ものばかりだったが
わたしは
そこから気づき
学びを経て
悪役を演じている
彼に
感謝をしていき
ああ、これは
彼とわたしの
やりとりでありながら
わたしのなかの
自我と真我のやりとりだ
と思った
