こんにちは。
博多・長崎で陰陽五行を元に
ココロとカラダのお話をしています
みつふじです。
早いもので8月ももう半ば。
本当に月日はあれよあれよと
過ぎていく気がします。
特に今月は
私にとって、激動の8月に。
それは予想もしていませんでした。
心理を学び始めてからというもの
自分のココロの中でもいろんな葛藤が起き、
そのたびに悶絶しながら
いろんな人の手を借りながら
セッションを受けたりして
なんとか乗り越えてきていました。
それも3年目に入りだすと
何かに気付いても
自分の力で、セルフで
冷静に対応できるようにもなり
以前と比べると
随分ラクに、自分らしく
過ごせるようになってきたと思っていました。
落ち着いていたつもりでした。
ところが、ここにきて
まさかの出来事が…
「私は泡のように消えたい…。」
まだこんな感情が自分の中にあるとは
夢にも思わず
というか、とても信じられず、
そんなはずはないと認めきれず
でも、宣言できない。
大好きな人たちに
「私は自分で自分を傷つけない、殺さない」
という誓いができない。
これね、
おわかりの方もいると思うんですが
自分の中で
抑制したり
禁止している感情があると
口に出せなくなってくるんですね。
本当に不思議なほどに言えなくなる。
「ここにいる人たちみんなの
目を見てちゃんと言いなさい！」
この人 にそう言われ、
それくらい簡単だ、絶対言える、
そう思ったのに
大好きな人たちであればあるほど
目を見れば見るほど
ココロを見透かされているような気がして
絶句して言えない。
ショックでした。
自分で信じられませんでした。
何でだろう…？
なんとも言えない気分になりつつ
でもよくよく思い起こしてみれば
ほんのわずか
ほんの一瞬
そういう感情がよぎっていたのに気づきました。
講座をやったあと
個人セッションをやったあと
大好きな人たちと過ごしたあと
つまりは充実感を味わったあと
必ず一瞬わいてくるのは
「いつまでもこの幸せは続かない」
「いずれ私は、忘れられて消えていく」
「だったらもう、今ここで全部やめたい」
「そして、どこかで人知れず消えてしまいたい」
ほんの「一瞬だけ」よぎる。
そして次の瞬間には
その感情は通り過ぎて
なかったことになっている。
私の意識が、思考が
それを捕らえたくなくて
スルーさせていました。
その日一晩眠れないまま
考えて、考え抜いて
翌日、ＮＬＰの仲間達との勉強会で
オープンセッションを受けようと
決心しました。
そして、これを最後の戦いにする。
もう、こんなこと続けたくない。
この感情は終わりにしたい。
私は、私を消したりしない。
私は、生きる。
これだけを思って
セッションを受けたように思います。
セッションの中でわかったのは
実は「消えたい」と思っていたのは
私の感情ではなく
母の感情だったこと
小さい私が
母のことが大好きな私が
母をひとりにしないため
母をかわいそうな人にしないため
自分だけが幸せになってはいけない
自分だけがいい思いをしてはいけない
母と同じような人生でないといけない
だから、母が泡のように消えたいというのなら
私も一緒に泡のように消えよう。
そう思っていたこと。
それはとっくの昔に
自分でも気付いていたこと。
母が嫌い、といいながら
実は母が大好きなあまり
私のココロの奥底には
その思いが
40年以上も居座っていたのでした。
でも、それも今日でおしまい。
もう、その思いは手放す、捨てる。
もう、その思いは必要ない。
だって、それは本来私の感情ではないのだから。
私の生き方ではないから。
そう思ったとたん、
きちっとイスに
姿勢よく座っている自分に気づきました。
思う前までは
イスに座るのもしんどく
息ができないほどだったのに
すーっと1本
まるで芯が通ったかのように
背中やお腹に力が入り
やっとココロとカラダが
一体化したような感覚が
戻ってきたのでした。
私は陰陽五行の講座でいつも
「自分を大切にして
どんな自分も受け入れて、否定しない。」
というお話をしています。
ブログにもそうしたメッセージを
よく書いています。
でもそれは
外に向けて発信しているのではなく
私が消えないように
私が私を消さないように
自分にメッセージを送り続けていたようです。
ときどき、何かに迫られるように
記事を書いていることもありました。
毎日書かないと、なんだか忘れられるような
そのまま消えてしまうような
そんな強迫観念も
今にして思えばあったように思います。
セッションを受けてから半月たちますが
どうやら私の「泡のように消えたい」は
どこかに泡のように消え去ったようです。
本当に実感するまでには
もう少し時間がかかるのかもしれませんね。
でも、ここで気付けてよかった。
力を借りられる、
助けてもらえる仲間がいてよかった。
しみじみ思います。
次は、私が誰かの支えになれると
いいのですけど。
…というわけで、このお盆は
もう少しゆっくり過ごすことにします。
今日はこの辺で
ではまたー(^-^)/
あと残りのお席が4名様となりました。
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