久しぶりのrillycat。
最近、全く営業活動が出来ていない。
社長からの仕事を引き継いでやったり
名ばかりマネージャーのような仕事をやっている。
別に、誰かに仕事の方法も教わっていない。
完全に手探りだ。
社長は、出張が多いので
相談出来る人がそばにいない。
今は、毎日深夜帰り。
一時的なものではあるけれど
通常は11時すぎの帰りだからな
今月は朝まで仕事が２回。
休日出勤２回。
何時間働いているんだろうってくらい働いている。
私の仕事のペースが遅いわけじゃない
仕事の量が、多過ぎるのだ。
私一人ではさばききれない。
無駄に肩書きがあるものだから
何でも屋である。
どの中小企業も、一人何役とこなすのだろうけれど
私のポジションは社内に一人だけだから
営業・企画・進行・打ち合わせ・見積もり＿スケジューリングから
各スタッフの仕事のチェック・外注手配。
あげればきりがない。
窓口は私だから、すべて自分にくる。
金にならない仕事は正直動く気にならない。
進行だけ請け負うスタッフがいればいいのに、と何度も思う。
そうだそうだ。
今日のことを書こうと思ったんだ。
クライアントからの無茶な要望
社長の過密スケジュールによる連絡不足
案件の短期スケジュール
外注の担当者の無能ぶり
外注と社長とクライアントとの板挟み
私はこの問題の案件は初めから関わっていなかった
急に上司がいなくなったから、代わりに私が受ける事になった
ただし、仕事内容としては全くのど素人。
だが、クライアントには「プロでしょう？」と言われる始末。
責任をもってやれと言われる。
だいたい、無茶なスケジュールくんだのは、社長だからな。
文句は全て私に流れる。
そんな状態で一ヶ月程立ち、
帰りもどんどん遅くなっていき
気づいたら、営業の私が一番帰りが遅いという自体に。
この会社に入る事は、
「遅くまで働きたくない」という不毛な思いで営業を選んだのである。
もう、関係ないのである。
仕事だから、請け負った仕事に対して
責任は必ずとっていかなければならない。
大きな案件になるほど勿論やることが増える。
おそらく、私の社会人２年目に入ったばかりということ
それだけのキャパじゃ受けきれない内容なのは明らかだ。
・・・とまぁ、前置きが長くなったが
担当者の無能ぶりと、クライアントの無茶ぶりで
相当苛々が溜まってしまっていた
それを、社長に相談・・するつもりで話していたが
社長が、私の態度に、一喝。
「すわったままで話をするんじゃない。苛々させるなよ」
んーーー。とうとう言わせてしまったか。
私も無意識にそんな態度をしてしまったことに、後で驚いた。
でもその時は、とりあえず早く目の前の事を一番うまい方法で片付けたい
でもうまくいかない、めんどくさい、どうしよう。。。
なんて想いが頭の中でグルグルしてしまっていた。
そこで、色んな感情が交わりすぎて
社長と話しながら涙がボロボロ流れてきた。。。
私がしたい思いとは真逆で
勝手に涙が流れ続ける。
それでも私は必死に話す。
なるべく、なるべく平然を保つように
泣いた後は、頭が少しすっきりした。
私は結構、というかだいぶ、溜まっていたんだ。
弱音や、愚痴をなるべく出さないように
現状を、クライアント、自分の会社、外注先、
すべてが一番最善になるようなことばかり考えて。
一人で勝手に悩んで、溜め込んで。
本当は やりたくない仕事だし
本当は めんどくさい仕事だし
本当は 短すぎる時間で完璧にこなせないと思ってるし
それでも、目の前の仕事はちゃんとやりたいから。
ぐっと堪えて頑張ってきた。
帰りも誰よりも遅いのに。
なんでだ、
給料も上がらなかったし。
私の想いはどこで解消されるんだ。、、
とにかく、ストレス溜まってたんだよ
一人暮らしで、家族もいないし
解決出来るのは自分だから
堪えたのよ
昔の自分なら
この想いを彼氏にぶちまけてただろう
でも、今は違うんだ。
今の彼氏には、そういったマイナスなこと、言いたくない。
毎回毎回、相手に愚痴って
女はそれでいいかもしれない。
でも男の人は、
その「愚痴」を「解決するべき悩み」と思い
たくさんアドバイスをくれるから。
でも実際は、アドバイスは求めていなくって。
だし、相手を心配させたくない。
今の彼だって、
仕事が大変だから
頑張ってるから
そこで簡単に自分だけ弱音なんかはきたくない。
だったら、
今度会える事が楽しみだね。って
明るい話をしたい。
会った時は思いっきり癒されたいし、癒してあげたい。
相手の気持ちをちゃんと考えて
私の感情を（しかも彼自身に関係のない事）ぶつける必要はないんだ。
これが試練だと思えば良い。
相談する時は、本当に悩んで、どうしたらいいのか分からないとき。
彼の意見が聞きたいと思う時。
にしたいと思う。
話が脱線した・・・・・笑
とりあえず今週が、ここはじめての山場だ。
やることがいっぱいだけど
私なら乗り越えられると、私が信じている。
だって、目標は目の前じゃないから。
その先が、目標だから。
ただの事務でぼーっとする人生も
女だからといって、将来を共にする相手にべったり頼るのも、相手まかせにするのも、
家庭に入ってだらだら専業主婦になるのも、
私は全く望んでいないから。
私がお金を生み出して
かつ、相手を支えられる器量を提供していきたい。
強すぎる女は避けられるのかもしれない
でも。
私は、支えられる強さが欲しいから。
それは、自分に自信をもつこと
それは、自分でお金を生み出せること
ちゃんと一人前になること。
ゴールが結婚だとも思っていない。
死ぬまでが、人生のゴールだ。
どんなときも、向上心はなくしたくない
おちぶれた自分なんか、かっこ良くない。
自分のポリシーをもった生き方をして
胸を張って、前を向いて、私は歩く。
そう決めたから。
今のことなんか、全然対した事ない。
社長の目の前で泣いた事は
本当に恥ずかしいし、子どもすぎるけれど
私は感情の出し方がヘタクソなだけなんだよね。
でもさ！強がってきゃ、やってられないんだよな。笑
人前では存分に強がりますよ
だって、強いもん。笑
その辺の人より私は強いから
弱い弱いってうなだれるより
私は強いって。きっと大丈夫だって。
自分で自分を励ました方がいいと思う。
時に弱気になる事もあるさ。
でも、それも私だから。
ずっと強くいられる人なんかいない。
感情の生き物だから
波があって当たり前。
言う事だけはいっちょまえなんだけどなぁ、笑
言葉に対して、体、行動にしていく！
やる。と言ったら、やる。
さー、まだまだ行けます是！！！！
突っ走るよ。