今週末も、プライベートは幸せいっぱいだった。
ただ、異常に眠くなったりして体も熱っぽくて
体調はあまりよろしくなかったな。
結局11時すぎの仕事続き。
悩んでストレス溜まっていたのか、彼氏に愚痴ってしまった。
すると彼は、
「俺、本当はずっと心配してたんだよ。
●●が好きでやりたいから仕事遅くまでするなら、まだわかるけど
やりたくないのに残ってるのは・・。
もし俺だったら、そんな仕事してたら30万位もらわないと、やってられないね。」
私は、この言葉に衝撃を受けた。
また、運動不足で体調が優れないから、ジムに通いたいというと
「・・いつ行くの？行く時間、ないでしょう。」
私は、土日のどちらか行くというと
「んー。週１じゃあね・・・。」
悩んでいたり相談する時は、彼は的確なことを言ってくれる。
普段は、あまりとやかく言わないけれど。
それは、彼なりの気遣いなんだろうと思った。
しかも、今月の給料が。
手取りから2万円も引かれていた。
私は通帳の残高をみて、愕然とした。
先月は、必死に働いて、体壊しながらも深夜までのこったのに・・
遅刻が５回ほどあったから、ペナルティだった。
・・・それがキッカケだった。
私はここのところ考えていた事がふと頭に浮かんだ。
「私が本当に、やりたいことって、何だろう。」
がむしゃらに働いて、これから増えもしない給料で
私は一体今後どうなっているんだろう。
数年たって、独立する？
そんな簡単なもんじゃない、なにしろ、リスクが高すぎるだろう。
漠然と考えていた事がどんなに無計画なことだったんだろうと気づいた。
それよりも、現実的に自分の今後を見直す必要があるだろう。
決心したのだ。
あと１年以内に、転職をしよう。と
私が本当にやりたいこと、
とういうより、
私が歩みたい人生とはなんだろうか。
「仕事も、プライベートも、充実させる事」
「心も体も健康で、ゆったりと過ごす事」
「生涯のパートナーと、支え合って、家庭を持つ事」
なんだろう、と。
なのに今は、
仕事は遅くまで残り、残業代はもちろんなく、体もしょっちゅう悪くする。
人間は、体が資本だ。
体を壊したら。元も子もない。
それに、お金だって。
不満でストレスがたまると、どうしても散々してしまうのだ。
であると・・・
今の仕事は、私の希望に沿っているのだろうか。
違うんじゃないか。
親にもさんざん、仕事のことで言われてきたけれど
それよりも、彼の一言が、私を変えたのかもしれない。
彼とこれからも、続くのかはわからないけれど
「守りたい、大切なヒト」であるから
２人で仲良く元気に暮らしたい。
それに、もし家族に何かあったら、誰が助けられる？
自分に何かあったとき、どうする？
これだけ選択肢がある中で
わざわざここにいる必要が、果たしてあるのだろうか。
私は、誰の為に、働いているの？
私のためでしょう。
仕事の為に、生きているの？
そんなことないでしょう。
健康な生活をおくるには
遅くても８時には家に帰って
ほどほどに日頃から運動して
テレビを見ながらぼーっとして・・・
朝昼夜、しっかりと決まった時間に食べる。
ちゃんと夜も寝る。
そんな当たり前が、何一つ、できていない。
私はこれまで
今、と少し先、までしか考えた事がなかった。
でも、本当にそれでいいの？
女性は結婚があるからと言っても
私は今は、専業主婦だけで生きていけないと思うんだ。
というより
これからの景気や社会の動きの中で
自分自身を守れるくらいの力がないと、生きていけないんじゃないかと思う。
女性が男性に頼る時代は終わった。
お互いにパートナーとして、支え合う時代なんだ。
私自身が、家にいるだけというのが耐えられない性格なのかもしれないが。笑
愛おしいと思える、今の彼と出会えて良かった。
彼にはとても、感謝してる。
私を優しく見守り、時には、私の為に怒ってくれる。
私という人間をしっかりみてくれる。
携帯の待ち受け画面が、私の単品写真という所も、なんだか愛らしい。
毎週末会った後も「今日もありがとう」と感謝してくれる。
だから、あまり心配はかけたくないし
もうちょっと給料の良い仕事をして、色んな思い出づくりの旅行をしたい。
別に、リッチな生活は、望んでいない。
２人で楽しく、ゆったりと過ごせれば、私は幸せなのだ。
車がなくても、電車で行けば良い。
お金がなくても、２人でいられれば良い。
たまに、ちょっと贅沢できれば、それでいい。
そう思えるヒトをずっと、私は探していたのかもしれない。
本当の幸せは、お金では、買えない。
お金はあくまでも、人生を過ごす為の、道具であるから。
見栄をはったりするのは、疲れてしまうから
私が私らしく
彼が彼らしく
のびのびと生きられることが、私の幸せ。
今は、お金の使い方を勉強中だ。
後は、「私が何をしたいか」転職についてゆっくり練る。
がんばるよ。