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ツインレイプログラム
第一段階「認識・出会い」
第二段階「テスト」
第三段階「危機」
第四段階「サイレント・分離」
第五段階「手放し・浄化」
第六段階「目覚め」
第七段階「調和・再開」
ちかさんのツインレイstory
ツインレイstory1
彼と出会った時のシンクロ
story2:認識とテストのステージ・・
慎重に探り合い
ツインレイstory3
危機のステージ☆疲弊していく2人
ツインレイstory4
サイレントステージ☆IN
私たち、ツインレイなのかな？
翌日、すごく落胆した私。
今まではテンション爆上がりで、
デートの度に楽しくて
こんな幸せでいいの？
いつもありがとう。
素敵な時間をありがとうって。
いつもメールで当日すぐ送るのに、
夜遅くまで送れずにいた。
すごく疲れていた。
なんかお互い本音を言っているのに、
お互い言いたいこと、
けっこう言えてないとこもあって
向き合うのは急に怖くなった。
言いたいこと言えているようで、
何にも相手のことがわかっていない気がして・・
デートが楽しかったのか、
楽しくなかったのか
よくわからなかった。
彼が少しひどいこともいった。
デートで行くとこないなら帰るしかないよね。
といって、家に帰ってしまったこと。
デートでやること・・ないって
どういう意味？
一緒に居るだけでも楽しいのが、デートなんじゃ。
もういろいろわかんない・・
なんで考えることがこんな違うの？
そういえば、彼は口下手ながらいつも私に、
無邪気に子供のように笑うちかが好き。
いつも笑ってて。
帰り際寂しそうにしたら、笑って！と励ましてくれた。
私は人と話すときに
まっすぐ目をみて話すんだけど
彼の事もまっすぐ見ていた。
見ているのが楽しかったからです。
「ちかの目っていろいろ見透かされそうで、吸い込まれそうになる」って言われたことがあった。
だから、照れてなのか、目を背けたり
でもそう言いながら、見つめ合うことも多かった。
それを昨日私も感じたんだけど、
あまり瞳の奥をみたことがなかったので、
吸い込まれそうな綺麗な瞳だなって思ったんだよね。
不思議な体験だったなって思った。
その日は、なんだかLINEをする気になれずに
彼が送ってくれても、愛想悪く返した。
彼もなんか変だって思ったかもしれない。
でもその翌日に、
なんかやっぱり我慢するのおかしいよね。
彼女なんだから自信持って、
したい時に電話して、
会いたい時に会いたいんだよ。って伝える。
その気持ち大事にして良いよねって思って、
朝に電話した。
彼は出なかった。
仕事中だから、
時間できたら電話くれるだろうって思ったけど、
1時間たっても来ない。
イラッときた。
怒っていた。
せめて、あとでするね
くらいあってもいいんちゃう？って
思ったからである。
その矢先に連絡がきた。
普通にスタンプだけ。
余計に腹立った。
私「電話したんだけど」
彼「仕事だった」
「だから？」
「落ち着いたらかけ直さない？
出来ないなら出来る時間かかない？」というと
彼「そんな常識持ち合わせていない」
どうも、上の「だから？」に引っかかったらしい。
「じゃーこれから、その常識持ってくれないかな？」
「私これから彼女なんだから、かけたいときに電話することにしたんだ」
彼「そんな気分ではない、今は」
あれ、なんか様子がおかしい？？
気分はいつ？
「だから？」
「こんなん言われて落ち着いて電話で話せるほど人間出来ていない」
なんか怒ってる・・
珍しく怒っている。
「だから？」送信取消。
これは私もきつかったなって思った。ごめんね。
ちょっとイライラして。
それから無言。
私がぎゃーぎゃー書いてた。
自分の思いをいっぱい。
迷惑なくらいの連投。
はっきりいってうざい。（今観たらうざい）
だんだん書いてたら反省文になってきて、
落ち着いてきた。
「とにかく・・落ち着いたら返事してね」
と送りそのまま仕事へ。
仕事終わったら、彼から長文がきてた。
どうも仕事で大トラブルがあったらしくて
ココロが荒んでいたらしい。
そこへタイミング悪く私が電話してしまったみたい。
「電話できなくてごめんね」って書いてあった。
いや、ごめんねの連投だった。
「仕事もプライベートも感情の起伏がありすぎて
もう苦しい。
ココロに余裕がないんだよ。
さっきの喧嘩が原因じゃ無いけど
1人にさせてほしい、ごめん。
ちかのこと嫌になったんじゃないよ。
わがまま言ってごめん、俺は身勝手です。
本当にごめん。
仕事頑張って、おれも頑張る」
このあと
全く連絡がつかなくなりました。
すぐに電話したけど、繋がらない。
私がいろいろと書いたけど、
その日は未読のままで
夜が更けました。
あー、ブロックされたんだって思いました。
2回も同じ人にブロックされたら凹むわ。
って、もうダメなのかな。って思った。
その時は、そんな私のことが嫌だったの？？と読んでいて
ブロックするくらいそんな酷いこといったの？
ただ少し寂しい、もう少し会いたい、
電話して声聞きたいっって素直になっただけだった。
なのに、苦しいってなに？
意味がわからない・・
しばらく眠れなかった。
まだ未読のまま・・ブロックだな、やっぱり。
ブロックだと読まないだろうけど一応書く。
前の時も、日記がわりにいろいろ書いていた。
「1人になりたいのなら仕方ないね。
私もいっぱい不安になっていたのは事実。
私も1人になって考えるよ。
甘えすぎて頼りすぎたのかな？
苦しい思いさせたのかな？
じゃーまた1ヶ月くらいしたら連絡するね。」
絶対喧嘩が原因やん。って思ってた。
違うって書いてあったけど。
いつも黙り込むのに、今回は怒るわけ～～って
なんとなく納得いかない。
なんで1人になるの？？
2人のことは2人で話す。
私はそう思ってきた。
独りよがりだったの？
1人寂しい・・
1人にそっちはなりたいだろうけど
私だって勝手に1人にされて・・
私の事なんて大事じゃないんだ・・
悲しい・・
だけど涙が出ない。
なんで泣きたいのに出ないんだろう。
その日からまた不食になっていまいました。
だけど翌日みたら、既読になってました。
え？？
あれ？？
見てるのに・・・返事ないの？？
でもブロックしてなかった・・良かった。
え？？どういう意味？？
しばらくパニック
あれ？？別れのメールじゃないの？？
どういう意味？？
しばらく錯乱。
でも一応見てるなら、返事書こう。
「リアルタイムに書いているブログ↑」
「何も返さなくていいから、ここは繋げていてほしい。
繋がってると思ったら頑張れるから」
これを一言だけ入れました。
1人になりたいのだから、1人にさせてあげようと
自分を押し殺しました。
また夜に既読になってました。
返信は無し。
翌日、またいつものように挨拶してしまった。
連絡取り合いたい・・本当は返信ほしい。
LINEがないって寂しいんやねとか・・
たわいもないこと書いた。
次は3日我慢した。
今度は自分反省文。
全然力になれなくてごめんね。
1人にしてって言われたのに、メールしてごめんね。
すぐ感情的になる私の悪い癖直さないとね。
それから、期限とか切ってしまったけど、
あれはブロックされたのかと思って
独り言で書いたんだ。
1人になりたいに期限付けるっておかしいよね。
少しだけ1人にしてって言われたのだから、
気分が落ち着くまで待ってるね。
夜に既読。
翌日・・だめだと思いながら
また書いてしまう。
1人になる時間も
お互い大切だよね。
実は私もちょっと疲れちゃってた。
いろいろ気づかせてくれてありがとう。
恋人達の休憩もありだよね。
なんか最近近くに感じるんだよね。
不思議な感覚なんだけど・・
（この頃、夢をずっと見続けていた）
なんか共有したいことがあったら
書き込むような場にしよう、ここ。
とか書いてた。
まだわかってません。
この状況を・・わたしは。
だけどこの頃ツインレイが気になり
動画を見て情報収集始めていた。
勉強してた。
受容と肯定について・・
だけどツインレイですとは思ってなくて、
パートナーシップの勉強をしていた感じでした。
だけどだんだん
やっぱりツインレイなの？って思ってきたんだ。
だって、やっぱり振り替えると
ツインレイ確定のサイン！！とかの動画みても
すべてあてはまるんだもん。
これをいろいろ情報収集したら、
どれも私と彼のことだった。
わたしたちは、ツインレイなの？
そして、もしやこの状況は
サイレント期間っていうの？？
そして・・どこからともなく
ハイヤーセルフ（宇宙）と繋がって、
試練がおりてきた。
私には受容だ～～って。
最初の試練は「受容でした」
そこのところ、次回書きますね。
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