ごきげんよう！ちかさんです。
ツインレイちかさんのツインレイstoryを
振り返っています。
ちかさんは、サイレントに入ってから
ツインレイだと気づいたので、
この頃までは普通の恋愛をしているつもりでした。
しかしなんか不思議なことが
起きているのです。
ツインレイstory2から、
ちょこちょこ見えてきています。
ツインレイstoryを読んでいない人や
ツインレイプログラムを知らない人は？
・・とその前に・・・
こちらをポチッポチッと
ご協力よろしくお願いします。
ツインレイプログラム
第一段階「認識・出会い」
第二段階「テスト」
第三段階「危機」
第四段階「サイレント・分離」
第五段階「手放し・浄化」
第六段階「目覚め」
第七段階「調和・再開」
ちかさんのツインレイstory
story1:彼と出会った時のシンクロ
story2:認識とテストのステージ・・
慎重に探り合い
さて、危機のステージに
なんとなく入っていきます。
本音をお互いが言えるようになってきていますが
ある意味、言いたかったことは言えないままです。
会う度に楽しい気分と、
なぜか嫌な気分があります。
それは、彼自身が嫌いとかではないです。
なんだろうか・・
今思うと鏡の法則かなって思います。
彼を通して自分の闇をみていたのだと思う。
自分が半世紀も生きてきて
やっと素敵な人と出会って、
こんな幸せな思いをしている。
それだけでも、毎日が幸せいっぱいです。
なんで我慢しないといけないんだろう？
年上だから？？いや違う。
なんで彼はこうなんだろう？
でも言う勇気もなく
自分の中にため込んでました。
自分を出したいと
フラストレーションが溜まってきました。
私は我慢する癖があります。
昔からそうです。
自分さえ我慢すればいい。
わざわざ争いごとを起こしたくない。
以前は言いたいことを言い過ぎて
敵を作りすぎたこともありました。
別にその時は、自分軸で、
自分がいいならいいのよって生きてたから
今から考えたら良かったんだと思う。
嫌なことを感じても
とりあえず受け入れるっていう寛大バージョン。
人なんてみんな違うんだし、
とりあえず無茶な人でもなんでも
一旦落とし込む。
自分の中で消化して、
あかんとこだけ話し合う
・・みたいな性格です。
つまり仕事でもそうですが、
納得いくまで話したいタイプです。
そして人生
好きな人が50％、
嫌いな人が50％
っていう考え方でいます。
極端に言うと、
1人でも味方がいれば
満足って思ってました。
我慢にも限界があって、
たぶん3ヶ月くらいで爆発しそうになります
ちょうどそのくらいの時期から、
小出しに鎧を脱ぎ始めましたが、
自分の思考の声と魂の声が両方聞こえだして、
どっちの声を聞けばいいの～～って
悩みながら
でも私はどうなの？
って考えたら、このまま我慢はいやだ。
やっぱりここは本音を言おうとなって、
向き合ってました。
しかしこれは本当に体力もいるし
エネルギーも使います。
出来ることならしたくないです。
葛藤が始まってました。
会うことについても、
なかなかお互い休みがとれない状況についても
本来恋人同士って、
会いたいなっていつも思うから、
少しでも長く
少しでもたくさん
会いたいじゃないですか？
でも、
なんだか言えなくて、
素直に会いたいなとか
可愛く言えば良かったのに、
今まで1人で生きてきたから、
「甘える」っていうのが
下手だったんですね。
私が彼に遠慮して、
彼は私には遠慮しない。
私は我慢して、彼は我慢しない。
そんな気がして
どんどん自分を出せない反面。
気にしないで他の部分で補っていた。
そこはいつまでも言い出せなかったけど
いつか言うぞ～～って思ってた。
私たち恋人なのに、
なんか思ったことが言えてないなって
ある日思ったのです。
遠慮がちに、
デート以外の日で、
たまに午前中だけお茶とかで
会うのあり？
って聞いたりしたら、
「うん、少しなら、たまに会うのもいいよね」って
意外に良い返答が返ってきたのだった。
嫌なんだと思ってたから、
言ってるみるもんなんだなって思った。
でも私の中で恐れがいっぱいで、
なんでこんな怖いのかもわかりませんでした。
彼の方も、
あまりに会う時間少ないし、
もう少し夜の時間を延長して会おうかなって
計画してるとか
すごく好意的にいってくれてたんだよね。
ただそれは
いつになるかはわからないって言ってましたが
・・そういう気持ちが嬉しい。
もうお家でまったりしたかったけど
お互い実家住みで叶わず・・
それでも、もっともっと会いたいなって思いが
お互いで膨れ上がっていた。
さらに追い打ちをかけ
彼は休みも取れなくなってた。
仕事が忙しくて、ちょっとブラックな会社で
ものすごく疲弊して、悩みも聞いてたけど
やつれていったのだ。
その時から会社が辛いって言い出して
あれだけLINEが来てたのに、
急に減って・・
さらに失敗が続いて損害出て、
どうやら仕事うまくいってないみたい。
休みの日も仕事が入って、
月2の貴重なデートが月1になったりして、
私もイライラしてきた。
そんなことが続いてたから、
彼が夏は家に居たいなとか・・とか言い出して
暑いし、外に出たくないな・・
もう1人でいたいな・・と言い出してた。
は？？
私は夏だって休みに普通に会いたいんだけど
小声で彼が、
いつも夏は1人で過ごしてたけど・・（彼女がいるときでも）とも言っていた（聞こえたぞ）
これにはムカッとしたけど。
自分軸過ぎるやろーー
この頃から
あの「1人になりたい」とデートの端々でいうようになった。
なんで1人になりたいんだろう？？
なんだろう？その発想は？
全く理解できない。
彼女いないなら自由にしたらいいけど
彼氏彼女いたら、
放置して1人でいたいとか言わないよね。
余裕がないようだった。
そのうち仕事やめようかな、
履歴書かけるかなとか
言い出すので、返答に困った。
言ってるだけだと思ったけど、
私ももうやめた方がいいんじゃないかなとは思ってた。
このままこの人続けてたら
体参っちゃうよって感じてたから。
さらに仕事だけじゃ無くて、
自信がないみたいに疲弊してて
この人どうしちゃったの？・て
私がみてて本当に思った。
顔はしょんぼりして、からだはしんどそう。
デートどころじゃないみたいな感じ。
以前の元気なあなたはどこに？？
とりあえず紫陽花まつりがやってたので、
最近デートっぽいとこ行ってないから
行こうと誘い出した。
一緒に行こうって感じじゃ無くて
スタスタ1人でどんどん歩いて行く。
ちょっと寂しかった。
彼はたぶん花みたりするのが好きなのかわからないし
初めての体験って楽しそうに見えた。
雨上がりの神社はしっぽりして良い感じ。
いっぱい写真も撮った。
彼の表情が優しげで、素敵だった。
そのあとウィンドウショッピングにいきます。
でもわたしそういうお買い物デートちょっと苦手で、
夫婦ならありなんやろけど、
買い物1人で行きたいタイプなんですよ。
日頃お金ないって彼が言う人だったから
質素なデートしていたので、
町に買い物いって
何話していいかわからなかった。
アウトレットにいった時も。。あんまり興味なくて・・
こんなんいいんちゃう？っていう私の言葉に違和感あった。
お金ないないって言われてたし、
値札見る度に「高！！」っていうのが口癖だったから
本当に気を遣ってんだ。
嫌って言えなかった私に問題あるよね。
前から足が痛いって言ってたから
インソール買ったら？って
これは薦めた。
そしたら買ってた。
あ、ちゃんと買ってる・・
お金使えない訳じゃないの？
でもなんか表情が硬い。
楽しそうに見えない。
だから一時も早くそこから立ち去りたかった。
すでに私の感情も崩壊していた。
もう恐れと不安で怖すぎた。
もうこの日のデートは、無理な気がした。
私は一刻も早く密着がしたかった。
不安と恐れで死にそうだったからである。
ハグして～～だれかー、彼だけど。
でも彼が楽しそうに
次どこ行こうって言うけど、
私は安心できる場所でハグしたい！！って
言えなくて
プライドがジャマして言えなかったことを
彼が全然察してくれないので怒りが出てしまった。
だって彼はいつも車で済まそうとするから・・
車の中では絶対いや！！って本音出た。
絶対嫌だからね、嫌だからね～～（もう止まらない）
今まで言えなかったから、
強めにいっちゃった。
彼しょんぼり。
じゃー、帰ろうか・・
しょんぼり。
お互いしょんぼり。
やっちまった～～って思ったけど、
彼はずっと無言で。
まだいっぱい楽しむ時間あったのに。
家に戻ってきてしまった。
彼はずっと黙っていた。
さすがに謝った・・私が悪い・・
同じ言うなら感情的に言わない・・
でも言ったことは嘘ではない。
彼は私にお金が使えない人なんだと思う。
出会った時は快く使ってくれたし、
私だって快く使った。
だけど急に自分の出費が増えて、
節約したいからデート代華美なデート代出せないって言われて、
いつも質素だったし、
目の前で「高！！」言われたら、引くよ。
だから、親密になっても
ホテルに行こうとしてくれない。
何度か行こうと誘っても行かないと言われることが多かった。
お金のブロックあるなとは思ってたけど
こういう風に言うと、
酷い彼氏やん、別れたら？
って思うよね。
だけど、これ私の思考が病んでただけ。
彼に悪気がないのがわかる。
その後
仲直りしたんだけど
ふと見たら、彼が泣きそうな感じになってた。
泣いていないけど、弱々しくなっていた。
遠くをみるような目でみつめられて
その目に瞳に吸い込まれそうになった。
どうしちゃったの？って思ったけど
彼が甘えてきたのでぎゅっとして
私のこと好き？って聞くと
大好きだよって素直に言ってくれた。
でもなんかすごく儚げで元気なかった。
自然と密着タイムになってたけど
彼はなんか本当にすがるような目で私を見てた。
なんだかくっついてると安心するんだよね。
でも明らかに彼の様子が変。
もうしんどいなら無理しないでほしいなって思って。
ものすごく元気がなかったから・・
その時に彼が手を握ってくれたんだけど
その感触が、今でも忘れられないんだ。
なんだろうか・・
知ってる感触だった。
一つになった～～って感触だったんだ。
カラダに優しいエネルギーが染みこむような
感じで、温かくて、
え？？泣きそうって思うような
目頭が熱くなるような感覚。。
いつも手を繋いだりするのに
そういうのと違うなんとも言えない感じがして、
もうずっと繋いでてほしいって思った。
あとから思ったんだけど・・
あの感触・・
自分で両手を合わせた時の感触、感覚だった。
同じだった。
彼は私より手が大きくて、指も太くて、
爪が可愛い。（本人は爪の形嫌いって言ってたな）
色も黒くて・・大きい。
私は手が小さい、指も細い。
あきらかに手の形は違う。
だけど、ぴったり一緒だった。
これも忘れられない。
今から思うと彼も私を通して
自分の闇を見てたんじゃないだろうか・・
彼は自分の事あんまり話さない。
話し出したら話してくれるけど・・
彼は、あまり今までの恋愛で（結婚で）
良い思いをしてきていない。
きっと愛に飢えている方だと思う。
傷ついて終わったんだろうなって感じだった。
家族ともいろいろあったみたいで、
よく話してくれた。大雑把にだけど・・
どう考えてもいろいろと闇を
持ってそうだなって感じがした。
推測だけど・・
こういうのって女性はピンとくる。
何かしら、
直接いってる訳じゃないけど、
お互いがお互いをみて、
自分の闇と戦ってるように感じた。
だいたいは私が怒り爆発！！しても
彼は言い返さないで黙るタイプなんです。
日頃あまのじゃくで上から目線なのに、
言い合いにならなくて、
LINEならスルーされたり
口論なら私がきつくいってしまって、
終わりってなる。
普通は喧嘩になるとこがならないんだよ。
なんか信用されてないのか・・
キレたら酷いことをいいそうだから、
我慢してるって言われたこともあった。
争いごとを避けたいようだった。
それはある意味別れたくないからって
気持ちからだったんだと思う。
彼の弱さだったのかも・・
我慢すると言う点では、同じだよね、わたしたち。
私は意見の相違があって
当たり前だから話したかったのに。
どこまでも真逆。
初めての喪失感だった。
その日は、ちゃんと話し合って、
また2週間後ねって、明るく解散しました。
だけど、私はなんか初めて落胆してしまった。
おすすめのおからだのメニュー
筋膜だけにアプローチ。
縮んだ筋膜をリリースするオイルトリートメントのような心地よさ。リリースすると血行促進してポカポカするよ。
冷えや表面層が強ばりやすい方はおすすめします。
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