ヤッホイ
成田エクスプレスで！
シーラだよん
私のパターンとして
次のステージに進むとき
物凄い孤独感がやってくる。
私は
そのたび
その孤独感を抱きしめる。
そうすると
嵐のように
激しい孤独感が通り過ぎる。
その孤独は
いつも
大きな仕事を終えたあとに
やってくる。
今回も
吉本坂コンサート
大人の麦茶と
立て続けに続いた大きなチャレンジ
やったことのない
アイドルとしての初コンサート
ほとんど初心者の
役者デビュー
それはそれは
大きなチャレンジだった
とても大変だったけど
とても楽しかった。
その山がひと段落して
いつものように
孤独感がやってくる。
それはお馴染みのもの。
ワーカホリックだから
仕事をすることで
寂しさを感じないように
してるところがあることも知っていて
大きな仕事の後は
こういう感情に
向き合うことをやっている。
それはそれは
とてつもない孤独と寂しさで
死んだ方がマシだと思うほどのものなのだ。
今回も
そんな感情が出てきている中
春から大学に通う夫が
「春からは大学ファーストでいく」
と宣言した。
私は
思いもよらないその宣言に
うちのめされた。
頭では夫が大好きな学問が出来ることを
喜んでいるし
応援したいと思っている。
でも
感情が「嫌だ」と叫ぶ。
私を一番にしない人なんて嫌だ！
どう宥めても
心はいうことを聞いてくれない。
諦めた。
どれほど理不尽であろうと
間違っていようと
この感情に従ってあげよう。
夫に告げた。
私は私を世界で一番にしてくれない
人とは結婚したくない。
あなたを選んだのは
何よりも私を大事にしたいと
言ったから。
人の気持ちが変わるのは
当たり前なので
それを責めるつもりはありません。
それよりも
あなたにとって
一番にするほど大切なものに
出会ったことは心から嬉しい。
私に出会ったから
そんな好きを選ぶ人生になったと
いつもいってくれてるし
それも心から嬉しい。
だけど
今の
私は
私を一番にして欲しいという
心の声を無視したくない。
子供じみた声だってわかってる。
だけど
それでもあえて
自分の声を聞いてあげようと思う。
離婚したい。
私は
私を一番にしてくれる人と
生きていきたい。
夫は
理想的な夫で
こんな安心感くれる人はいないと
言うほどいい人。
だけど
私の心が許さない。
大学ファースト
私よりも「いちばん」があることに。
誰かのいちばんに
ずっとなりたかったんだと思う。
そして
夫はそうしてくれていた。
それが
どんどん「好きなことしよう」という
私に影響を受けて
好きを選ぶようになった。
一緒にいる時間が少なくなった。
それでも
私も充実してたし
一人が好きだから
とても快適で幸せだった。
なのに
なんで
大学ファーストで
こんなに反応が起こるのだろう？
自分でも意味不明。
だけど
そんな子どもじみた自分も
受け入れよう。
そう思ったんだ。
物わかりのいい
大人の女になるのはやめよう。
そうやって
離婚を切り出し数日。
昨日の夜
ふと
「自分をいちばんにしてよ」
と叫んでいるのは
私は私自身に言ってるのかも！
と大きな気づきが訪れた。
私は
私に
自分ファーストにしてよ！
って叫んでるんだ！
夫に言いながら自分に言ってるんだ！
それがわかって眠りにつき
朝瞑想のときに
次の気づきがやってきた。
最近
私の中で
ハッピーに対しての寂しさも
浮き上がってたことを思い出した。
ハッピーと会いたいなって
思ったのに時間が取れなくて
寂しかった。
それだけのことなのに
ハッピーにはいちばんの人がいて、
私はいちばんじゃない。
そんなことを
感じてたことを思い出した。
だけど
その感情は幻想だってことは
気づきがあるから
抜けていこうって
観ていたんよね。
そうしたらさ
今朝
気づいたの！
ここでも
「いちばんじゃない」
って感じてるのは
私が
私のいちばんじゃないってことを
訴えてるんだって
今の私は
ほとんど夢が叶っていて
やりたいこともやれていて
全てがうまくいってるのに
なぜだ！？
自分ファーストにしてるのに
まだ
これ以上に何が必要なのか！？
これ以上にないくらい
かつてないくらい
自分を許し
自己表現もして
幸せなはずなのに
私の魂は
強烈な孤独感を通して
何を知らせようとしているの？
今
わかることは
これほどの強烈な孤独感は
ソース源と離れているからだ。
ソースと繋がること
自分と繋がること
それ以上の幸せはない。
私は
今
離れているんだな、
自分の源から。
そのサインだということもわかる。
1日のうち
少し繋がって 全体に溶けて
また離れてる。
現実が
思い通りになって
豊かで
自己表現も十分にし
理解のある夫
楽しい家族
私は欲しいもの
全部手に入れてる。
だけど
私の渇望は止まらない。
現実の成功では
うまらないもの。
それを
私が渇望してるからだ。
まだ「落ち」もないシェアになりました。
よくわからないけど
今の混沌も書いておいた方が
いいようなので
書いてみたよ。
日々 新しい。
今日も人生にブラボーと叫ぼう！
今日からオーストラリアです。
成田エクスプレスで！
今日のしーちゃんねるは
17時半から19時半の間にするね。
Showroomフォローしといてね！
始まったら通知がいくよ
自分王国意識で
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