こんにちは、リカです。
「まずは、自分の感情を整えよう」
昔の私は、
人間関係で何か起きるたびに、そう考えていました。
相手を変えることはできない。
変えられるのは、自分だけ。
だから、
嫌なことがあった日はノートを開きました。
何を言われたのか。
その時どう感じたのか。
本当は何を伝えたかったのか。
書き出せば、
感情が整理される。
自分を満たせば、
相手との関係も少しずつ変わっていく。
当時の私は、
本気でそう信じていました。
ノートは何冊も埋まりました。
自分の感情を表す言葉も、かなり増えました。
でも翌日、職場へ行くと、
相手の口調は昨日と同じでした。
嫌なことがあると、まず自分の中を調べました。
職場で強く言われた日。
人前で嫌味を言われた日。
相手の機嫌に振り回されて、
何も言えないまま帰った日。
私は家に着くと、
ノートを開きました。
今日、何が起きたのか。
私はどう感じたのか。
なぜ、こんなに傷ついたのか。
一つずつ書いていきました。
最初は、
「腹が立った」くらいしか書けませんでした。
でも学んでいくうちに、
もっと細かく感情を分けられるようになりました。
悲しい。
悔しい。
軽く扱われた気がする。
分かってもらえなくて寂しい。
感情の解像度だけは、
少しずつ上がっていきました。
ただ、
翌朝になるとまた相手の顔色を読んでいました。
書いた直後は、少しだけ落ち着きました。
ノートに書くこと自体は、
私にとって無意味ではありませんでした。
頭の中で何度も繰り返していた言葉を、
紙の上へ出す。
自分が何に傷ついたのか、
言葉にして確認する。
そうすると、
少し呼吸がしやすくなることもありました。
ああ、私は嫌だったんだ。
本当は納得していなかったんだ。
ただ謝りたかったわけではないんだ。
書いて初めて分かることもありました。
だから、
感情を書き出すことが間違いだったとは思いません。
問題は、
私はその先まで全部ノートに任せようとしていたことです。
書けば感情が整う。
感情が整えば、私の態度が変わる。
私の態度が変われば、相手も変わる。
かなり遠いところまで、
一冊のノートに担当させていました。
翌日、相手の態度は何も変わっていませんでした。
ある日、
職場で小さな確認漏れがありました。
私にも見落としはありました。
ただ、
事前に聞いていた内容と、
実際の指示に食い違いもありました。
相手はその場で、
かなり強い口調になりました。
「普通は分かるよね」
「どうして毎回こうなるの？」
「少しは自分で考えて」
周りにも聞こえる声でした。
私は何も説明できず、
「すみません」と答えました。
家に帰ってから、
その日のことを丁寧に書き出しました。
傷ついたこと。
人前で言われたのが嫌だったこと。
私だけの責任ではないと思っていたこと。
最後には、
「私は私の価値を相手の言葉で決めなくていい」と書きました。
きれいな文章でした。
でも翌日、
相手は何事もなかったように私へ仕事を振り、
少しでも返事が遅れるとまた不機嫌になりました。
私のノートは整っていました。
職場の関係は、整っていませんでした。
私は「現実が変わらない原因」まで自分の中に探しました。
それでも私は、
方法を疑いませんでした。
書き方が浅いのかもしれない。
まだ本音までたどり着いていないのかもしれない。
相手への執着を手放せていないのかもしれない。
現実が変わらないのは、
私の内面整理が足りないから。
そう考えました。
だから今度は、
幼い頃の記憶まで振り返りました。
なぜ私は人の機嫌を怖がるのか。
なぜ強い人に何も言えなくなるのか。
なぜ嫌われることを避けるのか。
掘れば掘るほど、
自分の中から理由は見つかりました。
理由が見つかるたびに、
少し理解した気になりました。
でも、
相手が私にだけ強く当たる現実は残ったままでした。
自分を理解することと、相手の行動を止めることは別でした。
私は長い間、
この二つを同じものだと思っていました。
自分の感情を理解できれば、
人間関係もうまくいく。
自分を満たせば、
周囲の扱いも変わる。
自分の思い込みを手放せば、
目の前の問題も消えていく。
そういう言葉を、
私は何度も見てきました。
役に立つ場面は、
確かにあると思います。
自分の気持ちが分からないままでは、
何を選びたいのかも分かりません。
ただ、
自分を理解することと、
相手の行動が変わることは別でした。
私が自分を満たしたからといって、
相手が感情的に怒鳴らなくなるわけではありません。
私が過去を癒したからといって、
相手がこちらの話を聞く人になるわけでもありません。
当時の私には、
その違いが分かりませんでした。
ノートの中でだけ、私は少し強くなれました。
書く時の私は、
現場にいる時よりずっと冷静でした。
「その言い方は受け入れられない」
「私だけの責任ではない」
「一度、事実を整理してほしい」
ノートには、
かなりまっとうな言葉を書けました。
ところが職場で、
相手の眉間にしわが寄った瞬間、
その言葉は全部引っ込みました。
紙の上の私は、
境界線も引けるし、落ち着いて意見も言えました。
現場の私は、
相手の声の強さだけで謝っていました。
この差を見るたびに、
私はさらに自分を責めました。
書けるのに、なぜ言えないのか。
分かっているのに、なぜできないのか。
まるで、
知識を持っている分だけ失格点が増えていくようでした。
私は、ノートの中で相手との関係まで処理していました。
嫌なことがあっても、
私は相手に何かを伝えるより先にノートへ向かいました。
その日の感情を書き、
相手にも事情があると考え、
最後には自分なりの学びへ変える。
「今回のことで、自分の課題に気づけた」
「相手は私に鏡を見せてくれた」
「この出来事にも意味がある」
そう書くと、
少し立派な経験に見えました。
でも現実には、
私は嫌だと言っていませんでした。
人前で強く言われたことも、
仕事が偏っていることも、
相手の機嫌で扱いが変わることも。
ノートの中では何度も扱いました。
現実の関係では、
ほとんど何も扱っていなかったんです。
感情を整えるほど、我慢を続けられてしまいました。
書き出すと、
その日の苦しさは少し軽くなりました。
少し眠れるようになる。
翌朝、何とか職場へ行ける。
また笑顔で相手に挨拶できる。
私はそれを、
前向きになれた証拠だと思っていました。
でも別の見方をすると、
また同じ場所へ戻れる程度に自分を回復させていただけでした。
状況は変わっていない。
相手の態度も変わっていない。
私の役割も変わっていない。
ただ、
私だけが自分を整えて、また受け止める側へ戻っていました。
感情整理が役立たなかったのではありません。
役立ったからこそ、
私は長く我慢できてしまった部分もありました。
このことに気づいた時は、
少し複雑でした。
「自分を変えれば現実が変わる」に逃げていました。
自分を変える方が、
私には扱いやすく感じられました。
本を読む。
ノートを書く。
考え方を見直す。
全部、一人でできます。
一方で、
現実の関係を見るのは怖いことでした。
相手は、話し合うつもりがないかもしれない。
私がどれだけ変わっても、態度を変えないかもしれない。
距離を取る必要があるかもしれない。
その可能性を認めると、
何かを選ばなければいけなくなります。
それより、
自分の内面にまだ課題があると思う方が楽でした。
次にやることが決まるからです。
もっと書く。
もっと学ぶ。
もっと自分を整える。
私はかなり真面目に、
変えられないものまで自分の内側で変えようとしていました。
私にも、見直した方がいいことはありました。
ここで、
全部相手が悪かったと言いたいわけではありません。
私にも確認不足はありました。
曖昧な返事をしてしまうこともありました。
嫌だと思っても何も伝えず、
突然距離を取りたくなることもありました。
自分の反応を振り返ることは、
今でも必要だと思っています。
ただ、
私に改善点があることと、
相手が感情をぶつけていいことは別でした。
私が言葉に詰まることと、
人前で人格まで責められることも別です。
自分の課題を見ることと、
相手の課題まで引き取ることは同じではありません。
ノートに書く時、
私はこの境目をほとんど見ていませんでした。
書く目的を、少し変えるようになりました。
今でも、
頭の中が混乱した時に書くことはあります。
ただ以前のように、
自分の中から原因だけを探すためには書かなくなりました。
私は何を感じたのか。
私に改善できることは何か。
相手の責任として残すものは何か。
この関係で繰り返されていることは何か。
そんなふうに、
少し分けて見るようになりました。
私の考え方だけではなく、
実際に相手が何をしているのかも書く。
私が傷つきやすいかどうかだけではなく、
同じ扱いが繰り返されていないかも見る。
内面を整えるためだけではなく、
現実をぼかさず確認するために書く。
そうすると、
ノートの役割が少し変わりました。
書いて楽になっても、同じことが続くなら。
もし今、あなたも、
嫌なことがあるたびに感情を書き出している。
自分の思い込みを探し、
相手への見方を変え、
何とか前向きになろうとしている。
それでも職場へ戻ると、
また同じ相手に同じように消耗しているなら。
たぶん、
あなたも薄々気づいていると思います。
整理した方がいいのは、
自分の感情だけではないのかもしれません。
実際に何が繰り返されているのか。
誰が感情を出し、誰が処理しているのか。
あなたが整うたびに、誰が何も変わらずに済んでいるのか。
そこまで見ないまま、
全部を自分の内面で片づけなくてもいいと思います。
ノートに書いて落ち着くことと、
現実の関係が変わることは別です。
私はその違いに気づかないまま、
何冊も自分だけを修正し続けていました。
また「私の心が整っていないから」で終わらせそうになった時に、
言葉の外で繰り返されていることも見てみてください。
自分の内面だけでは処理できなかったものを、
別の角度から見るための視点をこちらにまとめています。