こんにちは、リカです。
「嫌われなければ、ひどい扱いはされない」
昔の私は、
どこかでそう信じていました。
感じよくしている。
頼まれたことは断らない。
相手の意見を否定しない。
少しくらい失礼なことを言われても、空気を悪くしない。
そうしていれば、
少なくとも嫌われることはない。
嫌われなければ、
関係も悪くならないと思っていました。
でも実際には、
私は嫌われないように振る舞うほど、
雑に扱われるようになっていきました。
強く言っても怒らない。
急に頼んでも断らない。
少しくらい後回しにしても文句を言わない。
私が伝えていたのは、
「私は感じのいい人です」だけではなかったんです。
私は、嫌われる可能性を先に消していました。
職場で誰かと意見が違っても、
私はあまり口に出しませんでした。
「そういう考え方もありますよね」
「私はどちらでも大丈夫です」
「みなさんに合わせます」
そう答えることが多かったです。
本当は希望があっても、
誰かとぶつかるくらいなら引っ込めました。
断って空気が変わるのも嫌でした。
意見を言って面倒な人だと思われるのも怖かった。
だから私は、
相手が不快になる可能性を先回りして消していました。
その結果、
私が何を嫌がるのか、何を大切にしているのか、
周囲にはほとんど見えなくなりました。
自分でも、
だんだん分からなくなっていました。
勤務の変更を、決まったあとに知らされました。
ある日、
職場の予定表を見ていると、
自分の担当時間が変わっていることに気づきました。
その日は、
仕事のあとに予定を入れていました。
変更された時間のままだと、
間に合わない可能性がありました。
私は予定表を見直しました。
事前に相談された記憶はありません。
近くにいた人へ確認すると、
悪びれる様子もなく言われました。
「ああ、そこ変えておいたよ」
私は少し驚いて、
「今日、予定があって」と伝えました。
すると相手は、
軽い調子で笑いました。
「でもリカさんなら大丈夫かなと思って」
周りにいた人も、
深刻なことではないように仕事を続けていました。
胸の奥が少しざわつきました。
なぜ、先に聞かなかったのだろう。
どうして私なら大丈夫だと思ったのだろう。
そう感じました。
でも実際に口から出たのは、
「分かりました。何とかします」でした。
断ったら、今までの感じのいい私が壊れる気がしました。
本当は、
元の時間に戻してほしいと思っていました。
少なくとも、
変更する前に確認してほしかった。
でも、その場で強く言うことができませんでした。
今さら断ったら困らせるかもしれない。
予定があると言っても、私用だと思われるかもしれない。
たった一回の変更で細かい人だと思われるかもしれない。
そんな考えが一気に浮かびました。
私はそれまで、
頼みやすい人、話しやすい人、融通の利く人でいようとしていました。
ここで断れば、
今まで積み上げてきた評価が崩れるような気がしたんです。
評価と言っても、
実際に誰かから聞いたわけではありません。
私の頭の中で勝手に発行された、
「感じのいい人認定証」でした。
失効するのが、かなり怖かったです。
同じ人が、別の人には先に確認していました。
数日後、
同じ人が別の同僚へ予定変更を頼む場面を見ました。
その同僚は、
普段から自分の都合をはっきり伝える人でした。
無理な時は、
「その日は難しいです」と普通に答えていました。
相手はその人に、
私へ向けた時とは違う言い方をしました。
「この時間に変更したいんだけど、予定は大丈夫？」
「難しければ別の人を探すから」
丁寧に確認していました。
私は少し離れた場所で、
そのやり取りを聞いていました。
相手は、
誰に対しても雑な人ではありませんでした。
相手によって、
頼み方を変えていたんです。
その事実に気づいた時、
怖いし、悔しい気持ちもありました。
でもそれ以上に、
私はどうして自分には確認しなくていいと思われたのか、
考えずにはいられませんでした。
私は、雑に扱われても関係を壊さない人でした。
振り返ると、
相手には十分な材料がありました。
急な依頼にも応じる。
事後報告でも強く言わない。
不都合があっても自分で何とかする。
少し失礼な言い方をされても、次の日には普通に接する。
つまり私は、
多少雑に扱っても関係を維持してくれる人でした。
相手から嫌われないために、
私は不満を表に出しませんでした。
でも、それによって相手は、
私を失う心配をしなくて済みました。
何をしても、
私は大きく態度を変えない。
何を頼んでも、
最後には引き受ける。
嫌われない努力は、
相手に安心感を与えていました。
ただしそれは、
大切にしてもらえる安心感ではありません。
私なら多少後回しにしても大丈夫だという、
相手側の安心感でした。
私は「好かれること」と「尊重されること」を混同していました。
当時の私は、
好かれていれば大切にされると思っていました。
感じよく接していれば、
相手も感じよく接してくれる。
相手を困らせなければ、
相手も私を困らせない。
嫌なことを言わなければ、
関係は良い状態で保たれる。
でも、
好かれることと尊重されることは同じではありませんでした。
話しやすいと思われていても、
都合を確認されないことはあります。
親切だと思われていても、
仕事を後回しにされることはあります。
嫌われていなくても、
雑な頼み方をされることはありました。
むしろ、
何をしても離れないと思われると、
扱いが雑になることさえありました。
感じのよさだけでは、私の基準は伝わりませんでした。
私は、
人に感じよく接することを大切にしていました。
それ自体は、
今も悪いことだとは思いません。
ただ、
感じのよさだけでは伝わらないものがありました。
どんな頼み方なら受け入れられるのか。
何をされると困るのか。
どこからは事前に相談してほしいのか。
私は、その基準をほとんど出していませんでした。
相手の基準には合わせる。
自分の基準は見せない。
それで相互理解が生まれると思っていました。
かなり無理のある設計だったと思います。
相手は、
私が何を嫌がっているのか想像するしかありません。
そして想像する必要を感じない人は、
見えている反応だけで判断します。
笑っている。
引き受けている。
翌日も普通に話している。
なら、問題はない。
そう受け取られても不思議ではありませんでした。
雑に扱われるたび、私はもっと好かれようとしました。
何か失礼なことをされると、
私は相手との関係を良くしようとしました。
次の日は、
いつもより明るく挨拶する。
相手が忙しそうなら手伝う。
気まずさが残らないよう、自分から話しかける。
相手から距離を置かれることが、
とにかく怖かったんです。
だから雑に扱われた時ほど、
私は関係を修復しようとしました。
でも相手から見れば、
少し乱暴に扱っても、私の方から関係を戻してくれる。
そんな流れになっていました。
扱いが悪くなる。
私は嫌われないようにさらに感じよくする。
相手は問題がなかったと思う。
私は関係を守っているつもりで、
相手が何も修正しなくていい状態を作っていました。
「嫌われない技術」はたくさん学びました。
もちろん、
本や講座にそう書かれていたわけではありません。
相手を尊重する。
伝え方を工夫する。
まず相手の事情を理解する。
どれも、
関係を整えるための考え方だったと思います。
でも私は、
それらを嫌われないための方法として使っていました。
相手を否定しない。
相手を不快にさせない。
相手の期待を裏切らない。
そこばかり気にしていました。
一方で、
相手が私を尊重しているかは、ほとんど見ていませんでした。
事前に確認してくれるか。
断った時に態度を変えないか。
私の都合も同じ重さで扱うか。
関係を見るなら、
本当はこちらも必要でした。
方法が間違いというより、
私は自分だけを調整するために使っていたんです。
嫌われることを避けると、違いがない人になりました。
人と関われば、
意見が違うことがあります。
都合が合わないこともあります。
頼まれても引き受けられない時もあります。
でも昔の私は、
その違いが表に出ないようにしていました。
相手が右と言えば右へ行く。
急ぎと言われれば自分の予定を動かす。
不快でも、平気な顔をする。
嫌われない代わりに、
相手から見て都合の悪い部分を消していました。
でも、
都合の悪い部分がない人は、
尊重しなくても困らない人にもなります。
予定を確認しなくても受け入れる。
意見を聞かなくても合わせる。
嫌なことをしても関係を戻してくれる。
私が違いを隠した分だけ、
相手は私を一人の別の人間として扱わなくて済んでいました。
私にも、言わなかった責任はありました。
ここで、
周囲だけが悪かったと言いたいわけではありません。
私は何度も、
大丈夫ではないのに「大丈夫です」と言いました。
困っているのに、
何とかしますと答えました。
事前に相談してほしいと思っても、
一度も伝えませんでした。
相手が私の反応を見て判断したなら、
その反応には私も関わっています。
ただ、
それをまた全部、自分の責任にする必要もありません。
嫌だと言いにくい空気があったこと。
断ると態度が変わる相手がいたこと。
強い声を向けられると身体が固まっていたこと。
そうした条件もありました。
私には言えなかった理由がある。
同時に、言わなかったことで伝わらなかったこともある。
今は、
その両方を見るようにしています。
尊重されるには、少し不便な人になる必要がありました。
私が最初に変えたのは、
強く言い返すことではありませんでした。
何でも即答しない。
予定を確認してから返事をする。
変更される前に相談してほしいと伝える。
それくらいです。
以前の私にとっては、
それでも十分に感じの悪い行動でした。
相手を少し待たせる。
相手の希望どおりにならない可能性を出す。
私にも都合があると伝える。
つまり、
相手にとって少し不便な人になることでした。
でも、
一度も不便をかけないまま尊重されようとする方が、
無理だったのだと思います。
私には予定がある。
私にも意見がある。
頼まれてもできない時がある。
その情報が見えて初めて、
相手は私を考慮する必要が出てきます。
「先に確認してください」と言った日のこと。
その後、
また予定を変えられそうになったことがありました。
相手は以前と同じように、
「ここ、変えても大丈夫だよね」と言いました。
私は反射的に、
大丈夫ですと言いそうになりました。
喉も少し固くなりました。
それでも、
予定を確認してから答えました。
「その時間は予定があります。変更する時は、先に確認してもらえますか」
相手は、
少し意外そうな顔をしました。
私はその表情を見て、
言いすぎたかもしれないと思いました。
もっと柔らかく言えばよかった。
最後に謝った方がよかった。
いつもの反省会が、
頭の中で始まりかけました。
でも相手は、
「分かった。じゃあ別のところを調整する」と答えました。
それで会話は終わりました。
関係も壊れませんでした。
私はかなり大きなことを言ったつもりでした。
現実には、
予定変更の手順を一つ確認しただけでした。
境界を出すと、離れていく人もいました。
もちろん、
自分の都合を伝えれば、すべての人が快く受け入れるわけではありません。
以前より頼みにくくなったと感じる人もいます。
反応が冷たくなる人もいました。
今でも、
そういう変化を見ると少し不安になります。
嫌われたのかもしれない。
関係を悪くしてしまったかもしれない。
一瞬、
前のように合わせた方が楽だったと思うこともあります。
でも、
何でも受け入れていた時だけ近くにいた人が、
私の都合を出した途端に離れるなら。
その関係が何によって保たれていたのかは、
少し見直してもいいと思っています。
好かれていたのか。
それとも、都合よく使えたのか。
似ていますが、
私にとってはかなり違う話でした。
尊重は、好かれるための努力だけでは作れませんでした。
私は長い間、
相手に好かれることで安全を得ようとしていました。
嫌われなければ攻撃されない。
感じよくしていれば守ってもらえる。
役に立てば大切にされる。
でも現実では、
嫌われていないのに雑に扱われることがありました。
役に立っているからこそ、
便利な人として扱われることもありました。
尊重されるために必要だったのは、
もっと感じよくなることだけではありませんでした。
私は何を受け入れ、
何を受け入れないのか。
どんな頼み方なら応じられ、
どこからは確認が必要なのか。
その違いが相手に見えることも必要でした。
嫌われないことと、雑に扱われないことは別です。
もし今、あなたも、
嫌われないように頼みごとを断らず、
意見があっても相手に合わせている。
急な変更や失礼な言い方にも、
関係を悪くしたくなくて笑って応じている。
それなのに、
なぜか自分だけ扱いが軽いと感じているなら。
たぶん、
あなたも薄々気づいていると思います。
相手に嫌われないために消しているものが、
相手から尊重されるために必要な情報なのかもしれません。
あなたにも都合があること。
嫌なことがあること。
頼まれても引き受けられない時があること。
それが見えなければ、
相手は考慮する必要を感じません。
嫌われない努力を全部やめる必要はないと思います。
ただ、
好かれるために自分の基準まで消していないかは、
見直してもいい。
相手があなたをどう思うかだけではなく、
相手があなたをどう扱っているかも見てみてください。
感じのいい人でいることと、
何をしても離れない人になることは別です。
嫌われないことより先に見ておきたかった、
関係の中で実際に渡していた合図をこちらにまとめています。