もう1ヶ月以上鬱とかバテるとかなくて。
なんか普通の頃の自分に戻ったみたいで。
やりすぎました。頑張りすぎました。
昨日は午前保育で、母が具合悪いので前日の煮込みハンバーグを実家に届けて、昼飯の焼きうどん作って家事してバタバタ迎え行って、午後は夜ご飯作って、歯医者連れてって買い物してまた夜ご飯つくって。。
夜ご飯もいつもより手の混んだものをつくったりなんかしちゃって、風呂入れる前にバテました。
つい、周りのママと同じようにできるやらなきゃって錯覚してたみたいで、調子良かったから。。
そしたら、バテました。
そんな日に限ってパパは帰りが遅く、夜ご飯1時間もかけて食べさせ終わった頃に帰ってきたので、子供の風呂と洗い物、歯ブラシなどなどぜーんぶ押し付けて寝室で寝てました。
こんなふうにしょっちゅうなってたなぁと思いだして、周りと同じにじゃなく自己管理も大切だってこと思い出しました。
私は病気なんだからって久々自覚して絶望しました。ハッピーな人になってました。
まるでドラマの主人公みたいに理想を追って叶えられるかのような希望をも持ってました。
そんなできるやつじゃないのにね。
欠陥人間だった。
頑張れる人間じゃなかった。
いつか保育士の資格欲しいとかバリバリ働きたいとかそういうのやめようと思ってきました。
できないにぶつかって鬱になって挫折するのが怖いから。
見えてるんです。結末は。
資格取れたとしても、就職できたとしても続けられないのが私。
病気もあるし、性格的にも欠陥。
忍耐力も、気持ちの切り替えも、人を許すこともできなくてストレス抱えすぎて自爆する。
自己実現なんて私には一生できないと思います。
ただ、今やらなければならないことをこなせるようにするこなせないときがあっても。
それが今やること、考えることだなって思いなおしました。
旦那は優しくしてくれて、カバーしてくれてるのに、息子も我慢してくれてるのに八つ当たりを辞められないようなやつです。
最低です。
こんな自分が嫌いです。
それでもね、昨日は息子とふたりきりのときにキレないで頑張ったんだよ。私の中では我慢した。
めんどくさいことしても、言われてもなるべく穏やかに対応した。しまいには泣いてしまったけど。
二人でいるときに泣いてしまった。
あーーー、妊娠なんてしなきゃよかった。
なんとか一人なら育てていけただろうに。。