不登校から学んだこと〜感謝溢れる日々へ

不登校から学んだこと〜感謝溢れる日々へ

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03Oct
- 自分を大切にしていいよ
  日々子供と必死に向き合ってる私たち母親はもっと、もっと自分を大切にしていいと心から思っていますなぜならそれが一番子供達にとって大切だと感じる自分自身が好きなことして楽しんで帰ってきた日にはすごく家族に優しくできたりしますよねそのエネルギーは家族に必ず伝わります日頃頑張って母としてやってるんだからたまには自分を甘やかしましょうねそしてご褒美あげたりしてもいいですよ生まれた時からずっと見ていると赤ちゃんの頃のようにいつまでも時間のある時は一緒に居てあげないとなんて私は思っていたでも、今冷静に振り返ると子供は望んでなかったかもって思いますね子供達も母が自分の好きなことして輝いてる方がいいに決まってる親だからと我慢して頑張りすぎず肩の力を抜いて人間らしく素直な自分で生きて行きたいなぁと思う日々ですそうしたらどんな子供の現状も丸ごとひっくるめて今はそうなんだなと受け入れることができると感じていますまだまだ人生はいくらでも自分の力で切り拓いていくことができます自分自身のことも子供のことも心から信じてあげたいですね最後までご覧いただきありがとうございました
02Oct
- 今の子供と向き合うには？？
  不登校いつまで親が悩んでも改善には向かわない！！残酷かもしれないけどそれが事実まず親が子供に期待してコントロールしようとしていないかきちんと自分に向き合う必要があるのだと思うなんなら親が自分の人生を楽しむ姿を見せることが大切そんな気がしませんか？不登校の子供達は自分の人生に明るい未来や夢を抱けていない状態！！私自身が子供の不登校を経験してそう実感しているなぜなら私自身が自分の人生を全く楽しめていなかったからだ母になってからは、諦めて自分の人生を犠牲にし母親としてだけ生きることを頑張っていた気がする！！自分がそれを選択していた誰の責任でもなかったのに子供が自分の望まない状態になったとき何故か子供の責任にしたりしていたな……。私がまず苦しみから開放されるために取った行動はたったひとつ！！受け入れること！！子供を責めてしまう自分のことも不登校になってる子供の行動もすべてまず真っ直ぐに見てみることからはじめましたその時私に出来ることはそれしかなかった！！あれもこれもしようとしてもできない自分を責めてしまうそうすることでまた子供達を責めてしまう常に悪循環の繰り返しイライラしてしまう自分も！子供の事を愛するあまりに先の先のことまで考えて不安になってしまうこと！今までの子供への接し方も……。子供のことを信じてあげれてなかったことももう全てその時の自分がいいと思って必死にやってきたこと自分の子育て全てを間違ってたなんて自分を否定する必要なんて1ミリもないと私は思っていますだって私たち母親も初めて親になったんですうまくいかないことがあったっていいじゃないですか？もう自分のこと許してあげましょうよ母親の笑顔は家族の太陽☀️です母親が幸せになれば必ずその温かさは子供の心の栄養になりますまず私たちが幸せになる番ですよ今日もご自身を大切にして素敵な1日をお過ごしください
01Oct
- 不登校って、そんなに悪いこと？
  子供が、不登校になり私はこの先の人生真っ暗だと勝手に決めつけていた！！不登校になり将来ひきこもりになって一生この子達の面倒を見なければいけない一瞬のうちに最悪を想像しどうにか学校に行かせなければと思っていた！！でも、今振り返り言えることは不登校ってそんなに悪いこと？？悪いと決めつける必要があるのかなと不思議に感じるまさかうちの子がと思っていた当時は受け入れることが精一杯だった！！これまでの子育てを振り返り自分を責めては苦しみを抱えたり……。時には行かない子供を責めてみたり……。過去を振り返っても仕方ないし相手を責めても何も変えられない。変えられるのは自分だけということにまだ気付いていなかった！！そもそも、不登校になったことが悪いことだと決めつける必要はなかったどんな出来事もいいか悪いでジャッジしなくてもいいと今は思っています親である私たちが、できることは不登校になった事を責めることではなくその子を1人の人間として受け入れてあげることそれが一番大切なのではないかと思えるようになった私の人生にとって子供が不登校になったことはとても深い学びへと繋がっている✨親になれた事も奇跡ですよね健康に生まれてきてくれただけでもありがとうと感謝した我が子に初めて会えた日のこと当たり前な事など何ひとつとして存在しない居てくれて、親子として存在できていることに必ず意味があるのだと思っています今日も素敵な1日でありますように
04Jul
- 私は私を生きる！！
  お久しぶりです✨ただ今やりたい事が見つかり没頭する毎日で投稿するのをすっかり後回しになっておりました。また自分自身が色んな事にチャレンジする中で伝えたい事が溢れてきました。自分のペースで溢れてくる思いを素直に綴っていこうと思います。読んで頂けたらとても嬉しいです😊3人の子育ての不登校に悩み絶望感からどん底だと苦しんだ経緯を経てこれが私たち家族の最善の成長の過程であり、ここから新たな人生を創造する事ができるんだと前向きに捉える人生をスタートしています。前回最後の投稿で母親としてのあり方がわからず一般的な母親像に当てはめて苦しんだ過去！を書かせて頂きました。その結果沢山の涙を流しありのままの自分を認める事ができるようになりました。私は私でいいし周りから評価されるように頑張る母として歩む事からは卒業✨自分が自分の魅力を最大限に発揮して生き生きと自分らしく生きる事！！私は私の人生を悔いなく生きて行こうと決意しました😊その気持ちが何かしらの形で伝われば子供は必ず本人の力で未来を切り拓いていく力があると心から信じています。違う時代の今を精一杯生きている子供達の視野が狭くなるようなべき、ねばに囚われた視点から視野を広げてより豊かな親子関係を再構築する日々を歩んでいます。
05Apr
- 母親とは？
  子供を出産して母になると女性は母親として生活が始まる。お腹にいる時は産ませれたばかりの頃はただ元気で居てくれる事を願ったはずなのに…いつしか成長するにつれ私は母としてのエゴが強くなっていた…そんな事にも気付いてなかった。当時は必死だったこれが私の母としての愛情なのだと疑ってなかったなぁそして元気に成長しそこに居てくれて存在してくれているという奇跡を忘れていた母として恥ずかしくないように子供達が大人の目から見てきちんと育つ事を願ってしまった私は頑張ってちゃんとした母親にならなければと思っていたでもそんなの必要なかった…私は私でいいんだ本当に大事だったのは母親としてだけではなく私という1人の人間が人生を楽しみながら生きる事！！失敗する事があってもいい失敗は大事な経験となりその後の成功へと繋がる大事な過程なのだからそして学ぶ姿勢を常に持っていたいな子供達はそれを見てこれが自分の母親なんだと認識していくだよなぁ母親って頑張ってなるものじゃなかっだね
20Mar
- 今の選択が最善だったんだ♡
  子供が不登校になって今まで普通だった事が普通じゃない生活になり…外側の現実を見ては私の育て方が悪かったのかとか良い母になれなかった自分をジャッジして自分を責め苦しみを抱えていたけれど。そのどの感情もすべて今の自分の大切な感情なんだと受け入れれるようになってから少しずつ自分を許し。負の感情も悪と決めつけて排除しようとしないで何故？？を自分に問い続けていきました。そしたら少しずつ自分との仲が深まり自分のトリセツが上手になっていきましたまず自分を大切にして信じれるようになってくると自然と自分の機嫌を自分で取り心に余裕が生まれてくるのがわかりました今問題だと執着してる子供の不登校はもしかしたらすべて私の心の問題だったのかもしれないそして不登校になった事自体が最善の結果🌹だったんだと腑に落ちた今ここに我が子が元気に存在してくれているそれは当たり前ではないし奇跡なんだもうそれだけでも十分私は幸せどんなに立ち止まる事があってもいいそれも大事な今を生きているからこその苦しみや悩みだったんだね変わってあげる事は出来ないけどこの子達なら絶対大丈夫そう信じて見守る事！！頼って来た時には一緒に考え寄り添う事！！親に出来る事はもうそんなに沢山ないんだなぁここまで立派に成長してくれた事私を親に選んでくれた事子供が不登校になったからこそ一番大切な事を思い出させてもらえた当たり前の日常にこそ沢山の幸せと感謝がいっぱい転がっていたんだな
13Mar
- まずは自分を知ろう♡
  今まで必死で自己流で子育てやってきた自分の苦手な事。未熟な部分それを補おうと必死で頑張ってきたんだよな‥でももしかしたらそれが子育てで1番苦しんでいる原因だったのかも自己流という事は自分の親から見て得た情報を自分の価値観の元自分の解釈で子育てをしていくという事あの頃の私はそれ以外に考える余裕もなく子育てとは母親が自分の身を削ってするものという考えを持っていたそりゃあ辛かったよね出来ないと辛いと人に頼る事は母親なんだからしてはいけないとただの甘えなんだと思い込んでいた。我が子は母親がほとんどの責任を持って育てなければと思い込んでた私は保育園等に通うようになるまでほとんど誰にも預けなかった。旦那にさえも弱音をはいて頼る事ができていなかったもっともっと人に頼って肩の力を抜いて色んな人に触れさせて沢山の人の愛をもらえるように色んな人の所に連れていって自分自身もそこから得る事が沢山あったのに今更そんな事に気付いてももう可愛い盛りのあの頃の子供を抱きしめる事は出来ないだから今このような状況で苦しんでるママがいたらとりあえず今子育てから解放されたいと辛いと思うならまず子供と離れ自分の時間を確保してほしい多少のお金を払ってもママ自身の心が豊かに余裕が生まれる事それが子供の成長にとって何よりの心の栄養になる事は間違いないと今の私は胸を張って言えるママが笑顔なら子供にとって人生は素晴らしい
08Mar
- とりあえず信じよう(*ﾟ▽ﾟ*)
  ありのままを受け入れると決めてもなかなか今までもそうはわかっていても自分の価値観だけでは変われるはずもなくようやく信頼できる伴走者によってこの苦しみを抱え続ける事から離れると、私は絶対変わるんだと覚悟ができたのです。私はその頃は外側にばかり目を向け頑張らないやる気がない子供が悪いんだ何で私ばっかりこんな思いしなければいけないんだと常に頭の中のセルフトークは不平不満ばかりだったのですでもそれが全く意味のない事だという事に気付かせてもらい私の心の在り方によってそのように起きた現実が悪い事とジャッジして自分が自分を苦しめているんだぁと思い始めましたまず自分が自分を1番苦しめている何事もジャッジしてマイナスな観点から物事を見る思考の癖に気付いて日頃の家族の会話も冷静に振り返ると常に不安や心配事を子供にも口にしていたと思うのです。だから不登校になったのかな。まぁ原因が何かなんてそんなものはもうどうだっていい！！その思考癖に気付かせてくれた子供達には本当に感謝です🌈それに気づいてからはとりあえず今どんな気持ちをもってもいい私の心の奥底に蓋をして見て見ぬふりしてたすべての感情を悪者にしない練習を始めました。子供を受け入れる前にまず自分！！自分が自分の1番の理解者になってあげなければ自分という人間を受け入れる事は難しいのかも1人で居る時間を増やし自分の心と徹底的に会話をし今まで我慢してきた事認めてもらいたかった子供時代の記憶かなり深い所までアクセスするととめどなく涙が流れました。今動かない何も頑張らない我が子を見てイライラしてもいい。将来の不安から傷付ける事を言ってしまう日があってもいい。そりゃそうだよ。イライラするよね。自分は子供の頃やりたくない事でも承認されたくて必死に頑張ってきたんだよね。それはまさに自分の子供時代のありのままの姿を私に見せてくれてるように感じました。人間なんだからできない日があってもいい。怒りや不安の原因になった感情は親としての我が子に対する愛情から来ていたんだ。愛してなければこんなに苦しみを抱えたりしなかったんだよねそうすると少しずつですが心が軽くなってきていました
06Mar
- 大丈夫♡もう苦しまなくていいよ☆
  不登校になってから私の親としての気持ちの変化もあり少しずつですが前に進めるようになって来てました。でも、長男の受験が間近にせまってて担任の先生の協力の元志望校を決め願書の話をしたりしていてもやっぱり不安で…そもそも昼夜逆転真っ只中！！これで受験に行けるのか…私の気持ちとして諦めはつき始めてはいたものの子供の事となるとそうはいかなくてどんな態度で接したらいいのかどんな言葉をかければいいのか不安で心配で少しビクビクしてたような私自身が1番どうしていいかわからなかった気がします。ちょうど受験の事が不安だった頃長女の様子もかなりひどくて年が明けて1月頃まだまだやり方が気になっていた私はどうやったらこの子達を導けるのかそこにこだわっていたような気がしますまだまだ自分ではどうしていいかわからなくて考える事といえばいつも子供の事で一喜一憂してたなちょうどこの頃ご縁がありある方との出会いによって私の人生は真っ暗なトンネルから抜け出す為の大きな光が見え始めたのですその方にいつもかけてもらっていた言葉。きっと一生忘れません。どんな私もどんな母の私も何一つジャッジする事なくありのままを受け入れてくれましたその時ふと思いました。そっかぁもしかしたら私が我が子にしてあげられる事があるとするならまさにこれなのかもしれない。今どんな状態であっても今の姿を全てありのまま受け入れる
04Mar
- 前を向いて歩いていこう(*☻-☻*)
  とりあえず好きな事をやって身体を動かしたり温泉に行ったり好きなものを買ってみたり、旅行に行ったりストレス発散になりそうな事は色々やってみましたでも、その時は少し満たされるものの時間が経てばまた元通りな日常に戻ってしまうそんな日々の繰り返しの中で…ふと不登校になってからも過去の可愛いかった赤ちゃん時代を思い出しては何が悪かったんだろうあの時こうしていればと色んな後悔が頭をよぎりタラレバがいつも頭に浮かんでは自分を責めたりしていました。母親なのに子供を不登校にしてしまった。何で子育てもまともに出来なかったのか？ありとあらゆる自分を責める言葉が頭に浮かんでは苦しかった日々がありました不登校になってからも長女はスクールカウンセラーの先生と面談の為に学校に行っていました。そのカウンセラーの先生は本人のどんな話も傾聴してくれ娘もすごく救われてたように感じました。そのカウンセラーの先生に一度お母さんも来てお話ししませんか？と言われ伺い話を聞いてもらった事がありました。その時に優しく聞いてくれる姿に安心を覚えてまだとても辛い時期だったので話をしながらボロボロ泣きました。その時の自分は過去ばかりを見ては私が悪かったんだと自分を責める事しか考えられなかったけどカウンセラーの先生は話しを聞きながらお母さんは今まで立派に家族を作りあげて来たんですよ。お母さんの頑張りがあったからここまで育ってきたんです。そう言われてふと我に返り確かに不登校にはなったけど私母親としてできてた事もあったよね。３人の子供もここまで健康に育ってきてるのは私が必死にやってきた証でもあるんだとやっと気付いた気がしましたとりあえず自分責めはもうやり切った。だから、次は自分を許して認めていこう出来ない自分も子供を不登校にしてしまった自分もどんな自分もありのままを受け入れてみようと思えましたとりあえず母親としての自分だけじゃなくて1人の人間として楽しみを見つけこれからの人生を幸せに生きていく為には何が出来るんだろうと考えるようになっていきました。そして少しずつこの不登校という現実が悪いわけでもなくて子供達が私に与えてくれた試練なのかもしれない。そこから私が人として成長する今が絶好のチャンスなのではと思い始めたのです
03Mar
- 自分の人生とは…？
  どんなに子供が不登校になろうが悲観していても毎日は何も変わらず日々過ぎて行く中で1番下の次女も五月雨登校が始まった３人もと思うと絶望的な気持ちになり上2人が不登校の中、内心あなたは行ってと願うような気持ちでしたが…やはり行きたくなくなるよね…とは頭ではわかるけど気持ちが追いつかずすごくモヤモヤしてたなぁこの頃はまだ自分の子供が３人も不登校になる現実を受け入れてなかったのかもしれません。今までいい母でなければとか母とはこうあるべきという自分の中の狭い価値観がガチガチに固まってて自分にダメな母親とレッテルを貼ってたと思う。その価値観に当てはまらなければ言う事を聞かない我が子として接してイライラし怒ったりコントロールを無意識の中でしようとしていた母親としての自分がどう見えるかにこだわってた私は日々外側にばかり目を向けない事ばかりに目を向けていたんだと思う。日々仕事と家庭の事に必死だった私はそんな自分の心の声にいつも蓋をして母は家族の為に我慢して尽くすのが当たり前と思い込みそれなのに…と無意識に見返りを求めていたんだろうなぁ不登校に関する本やYouTube等で色々調べてはとりあえずできる事は何なのか？と考えましたます現実を受け止めようと決めました。私は1人の人間として母親という立場を除くと何がやりたいのか何してる時が楽しいのかそんな事を日々自分に問いかける日々が始まりましたそして時間の許す限り自分を大切に扱ってとりあえず目先の事でもいいから自分を満たしてもう一度自分の人生をやり直したいなぁと少しずつ行動をして行くようにしたのです
02Mar
- どうしたらいいの？母失格なの…
  長男はその後もほとんど登校する事はなく進路の事もあるので担任が家庭訪問をして本人に合いそうな高校のパンフレットを持ってきてくれたりとすごく親身になって考えてくれました。今振り返っても心から感謝です。でも本人は人ごとのようその姿を見てはまたイライラしたりしてまぁ冷静に今になって気付くのは私が先回りして手出し、口出ししてなぁだから本人が自分事として捉える事ができなくなって将来の希望が持てない状態に陥ってしまったのかもしれないな当時の私はそれが最善策だと思ってるから何で私がこんなに必死なのにこの子は私の気持ちがわからないのかと…怒りをぶつけ、母のエゴを押し付け迷惑でしかなかっただろうな本当に未熟な母親でしたそして…６年生の長女はというと休みがちになってはいたものの修学旅行が11月にあり本人に聞くとそれは行きたいとの事でそれまでは休みながらも何とか遅刻したりしながら登校していた。色々心配はあったけど友達とは仲良くしたい子なので1泊2日の修学旅行は楽しんだようでした少しホッとしたのも束の間修学旅行が終わった途端全く行けなくなったのです。完全なる不登校に突入しました。修学旅行という本人の楽しい目標で何とか保ってた自分の中の頑張りバケツが完全に溢れてしまった。そんな風に私には見えました。
28Feb
- どうしよう(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
  長男が不登校になってから私は長男の事で必死だったと思う。担任の先生と連絡を取ったり。行けそうな時は連れていったり今まで普通に学校に行けてた時は宿題しないとか友達と遊びに行ってもなかなか帰って来ない。そんな事でいちいち約束守らない事に目くじらを立てて怒っていた。当たり前の日常がこんなに有り難く幸せな事だったんだ。そんなモヤモヤした日々を何とか過ごしている頃2番目の長女も学校を嫌がるようになり五月雨登校になっていったもうどうしたらいいかわからず今までやってきた事を否定されてるようなそんな気持ちになっていたこれからどうすればいいんだろう先の見えないまだ真っ暗なトンネルに迷い込んだようなそんな気分だった。
27Feb
- 行けないんだ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
  夏休みが終わり…ゆっくり過ごし息抜きをしたら何事もなく行くだろうそんな甘い考えは一気に崩れていった。色々と話を聞いたりたまには機嫌を取ったり行けない原因探しをしたり担任を悪者にしようとして見たり今考えるとなんとも愚かで未熟で身勝手な考えだったと思う。でも当時の私はそのくらい我が子の不登校に動揺し受け入れる事ができなかった。たまに、文化祭などは朝から行って普通に過ごす事ができ担任の先生に来た時は普通に楽しそうに過ごしてますと言われると一喜一憂し期待してみたり。普通に進路の説明会など参加してくれたり親の事は裏切らず本当に素直で優しい子。それをいい事に、気付かないうちにこの子をコントロールしていたのかもしれない。…と少しずつ気付き始め自分を責めたりでもやっぱり受験生なのに何もしようとしてなく見える我が子にイライラして怒りをぶつけてしまう事もありました。まだあの頃は不登校の子の母になってしまった事を惨めに思ってる自分がいました。でも…冷静に振り返って見ると長男が６年生の頃にフルタイムの仕事になり家庭との両立に毎日の生活に精一杯で夫婦喧嘩が増え家の空気がギスギスしていたり旦那の反対を押し切ってフルタイムになったもんだから意地もあったと思う。そして成長していき思春期の入口に来た頃うまく行かない子育てから目を背けるように仕事にやりがいを感じ逃げてしまった仕事で忙しいのを言い訳にして子供の本当の気持ちに共感したり寄り添い認めるという母として1番大事な事を1番大切な子供が求めてる時期に見過ごしてしまっていた。子供の不登校になって私のメンタルも不安定になりあんなに楽しかったはずの仕事も何の為に働いてるんだろう…と虚しくなっていたのです
26Feb
- 不登校の始まり(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
  我が子の不登校の始まりは突然やってきたイヤ…突然ではなかったのかもしれない。今考えると確かに前兆はあったようなそんな気がする我が家には３人の子供がいまして現在高1、中1、小５なのですが1番上の長男が中３の1学期　忘れもしない期末テストの2日目から不登校になりました。まさに受験生これから進路を決めるそんなタイミングだったのです。私の価値観には体調が悪い時以外学校を休むなんてありえない理解するまでにかなりの心の葛藤そして…時間が必要でした。何かあってサボってるだけでそのうち行くだろうと心の奥では勝手に期待をし、そしてダラダラしている我が子の姿に失望し何かの間違いだ…夏休みが終われば何事もなかったかのように登校してくれるに違いない。そんな風に考えていました。
25Feb
- はじめまして˚✧₊⁎
  我が子が不登校になってからの心の葛藤から苦しみ抜いた日々。そしてそこから母親としてもう一度全力で子供達と向き合い、不登校になったという現実もそのすべてが私の人生には必要な過程だった。今は外側に現れてる現実が問題と捉えるのではなく本質的な解決へ向けて一緒に歩んでる最中です。