仕事は去年12月の初旬から始まりました。
不妊治療の病院へは、9月を最後に行かず、2周期が経ち、ちょうどそろそろ生理が来る頃という時でした。
私は、排卵が早いので、生理周期も早く、だいたい26日周期。早いと24。遅くても30日を超えることは中々ありません。
病院は行っていなくても、避妊はしていませんでした。
だって、避妊をしなくたって、今までカスリもしないし、病院のお世話になっても（人工受精だけですが…）できなかったのだから、そう簡単にはできないでしょう
生理は、携帯のアプリで管理していて、だいたいの排卵日予測が分かっていました。パパと仲良しした日も、毎月記録していました。
前の旦那とは、排卵日付近にしかしてませんでしたし、人工受精をした時は、1回もしない時もありました
完全にレスでしたね
パパとの場合、排卵日付近は一応意識しますが、だいたい普通に2、3日に一回くらいのペースでしていて、5日空いたら久しぶりって言うくらいなので、排卵日に誘わなきゃいけないストレスもありません。
排卵日付近は、連日できるかできないかで、ちょっとソワソワするくらい
病院はお休みだし、生理管理のアプリもその周期、全く開かず、前回生理日も入力せず、排卵日も意識せずに、パパと仲良しした日も記録せず、過ごしていました。
前回の記事にも書きましたが、本当に穏やかな気持ちで、妊活から離れていました。
もう気持ちは仕事に向いていて、顔合わせもあるし、ワクワクとドキドキと、という気持ちで過ごしていました。
そういえば、もうすぐ生理だな…
私はいつも、生理2日前くらいから当日くらいに胸の張りがなくなると生理が来るので、それを目安にしていました。
早ければ、24日目には来る生理。
胸を触ってみて、まだ張ってるかな？
28日目、まだ張ってるか？
排卵遅れたのかな？
29日目で、まだ胸が張ってるのって、中々ないな…
生理は来そう。
私は、不安になって、
「生理が来ない、病気」
とかで、検索したりしてました
35日くらい、生理来なくても普通なのにね
基礎体温は、ストレスになるので、私は計ってませんでした。病院でも、計ってなくても大丈夫ですよと言われてたので
でも、基礎体温は正直なのは、知っていたので、体温を計ってみることに。
だいたい生理遅れてても、生理予定日あたりには、体温は下がってるはず。
朝、計って、36.8度とか、昼間も熱っぽくて、37度くらい…
熱下がってないか…
赤ちゃん…？居る？
いやいや、まさかね
そうこうしてる間に、仕事は始まりました
30日目を過ぎても、生理は来ない…
でも、来そうなお腹の鈍痛はある。
妊娠検査薬のフライング（生理予定日か、前くらい）は、今まで何回もしてきました。
でも、今回はしませんでした。
だって、今回こそ、できるはずないと思ってるし、また陽性の線は見れず、真っ白な結果を見て当日か翌日には生理が来るのがオチ
でも、体温は、相変わらず下がらず、体はポカポカ。また、
「生理来ない、病気」
でしつこく検索
32日目…生理予定日がいつもの26日目とすれば、6日遅れてる…28日目だとしたら、4日…
1週間は待とうかと思いましたが、妊娠検査薬しちゃいました。
その日が、ちょうどパパの誕生日だったのもあり、もし陽性だったら、喜んでくれるかな？とも思い、意を決して、トイレへ…
すると…
何分も、何秒も経たないうちに、終了線より濃い、くっきりとした陽性線
マジかー
こんなに濃く出る？ってくらいの陽性線でした
待ちに待っていたはずなのに、喜びというより、驚きと焦りが大きかったです。
妊活から気持ちが離れると授かる話はよく聞くけど、本当にそういうものなんだな。と思いました。
パパは、その日バイトだったので、LINEをしました。
検査薬しちゃった。結果知りたい？
いや、帰ってからにする。
と、楽しみにしている様子。
そして、パパが帰ってきて、くっきりと濃い線の出た検査薬を見せました。
はい、パパ、お誕生日おめでとう居るみたい
わっ！やったね！ママ！来たね〜
よしっ、パパ頑張るぞー
パパはもちろん喜んでくれました。
でも、私はすごく欲しかったはずなのに、実際授かると不安の方が強く押し寄せました。
仕事始まったばっかりで、大丈夫かしら…
無事に妊娠継続できるかしら…
ちゃんと健康な子を産めるかしら…
3人、ちゃんと育てられるかしら…
なんか…いろいろ…
夫婦で居ても、こんなに不安に襲われるのに、不倫関係で、避妊に慎重でなく、妊娠出産まで至ったパパの不倫相手って、やっぱり精神力強いなと改めて思いました。
図太さと、やっぱり嫉妬と恨みで絶対に産んでやるという気持ちの方が強かったのかな？とも、改めて思いました。
2回目も、産むことにあまり前向きでないパパの態度に、どんどん脅迫のようになっていった女。
避妊をしなかったパパは相当悪いけど、女からも避妊の申し出はなかった。できたらできたで、脅迫。
でも、本当に可哀想だったとも思う。
妊娠初期の精神的にも不安定になる時期に、妻と離婚すると言われて関係を続けていたのに、結局は、離婚をしそうになく、妊娠を喜んでる素振りもなく、「堕ろすことは考えないの？」とか言われたり。
それで、意地になったんだろうな…
やっぱり産ませてくれないんだ。絶対に産んでやる。って。
妊娠を喜んでもらえないって、本当に辛いよな…
お金ない。住むとこない。と言っても、住むところの用意もしてくれない、エッチ以外、何もしてくれない男。身重の体で結局は自分でアパートを見つけて借りて引っ越して…
強いよね。
私だったらできない。きっと産む決断もできないかもしれない。将来が不安でしかないから。というか、避妊するけど、というかまず不倫しないけど
で、結局やるだけやられて捨てられる。
2回目も子供ができたら、さよなら。
本当に酷いクズ男だったな…
女も本当によく産んだなぁと、改めて思う。
それは、旦那さんとの距離が近かったのもあるかな？とも思う。結局は、1人にはならない自信がどこかにあったんだろう。じゃなきゃ、いくらなんでも産めないよね…だから、どこかズルさも感じる。
とにかく、やっぱり精神力は強いと思いました。それか、行き当たりばったり、あんまり深く考えない人なのかな？
嬉しいはずの報告が、なんかネガティブになってしまいましたなんか、マタニティーブルーというのか、いろいろ考えたり、情緒不安定になりますよね泣いたり、怒ったりがね…酷いです。自覚あります
おかげさまで順調に、現在、無事、安定期に入りました
早いものですね。
日に日に大きくなっていくお腹。けれど、未だにお腹に赤ちゃんが居ることが信じられず（既に胎動も感じてますが…）、不安な気持ちは、産むまで続きそうです
不倫で本当によく産んだよね…（しつこい）
いやね、どんな気持ちで、妊婦健診とか行ってたのかな？って慰謝料だのなんだのって、修羅場になってる最中のマタニティ生活だった訳でしょ？切なくもなる。
けど、やっぱり強いよね。
引っ越し、仕事が始まり、まさかのこのタイミングで赤ちゃんも授かり、一気に生活が変わり、だから、本当に忙しかったんです
仕事はちゃんと、行ってます
パパが、更に更に、家事をやってくれるようになり、本当に助かっています
つわりが酷かった時に、料理にも挑戦してくれて、新しいことも頑張ってやろうとしてくれるその姿は、本当に嬉しいです。
仕事もWワークで、家でも家事をたくさんやって、全く休みのないパパそれでも、文句ひとつ言わず、パパがやるからいいよ
と言って、完璧に全てをこなすパパは本当に凄いです
次の日が休みでも、睡眠時間を削って、家事を翌日に残さないそこは、本当に尊敬する
ゴミ以下のクズから、こうも人間って変われるもんなんですね
疲れてないか、それだけが心配です
でも、なんか今年は風邪も引かずに元気だな…
マスク生活だからかな？
再構築するにあたっての、私の希望のひとつ、
「もう1人子供がほしい。」
まずひとつ、叶えてくれました
パパ、ありがとう
40歳で、自然妊娠できたこと、私は恵まれていると思います。産まれるまで不安は尽きないですが、授かったことに感謝して、大事に大事にしていきたいと思います。
出生前診断についてのお話も、次の機会にお話しします。
いつも、最後までお付き合い頂きありがとうございます