お久しぶりでございます
なんか、変なタイミング？で、ブログ更新を滞らせてしまったのですが、
例のメッセージをすごく気にしてた。
とかでは全然ないです
単純にいろいろ忙しくてですね…
皆さまから、「気にしなくていいと思うよ〜」というような、たくさんの温かいメッセージを頂き、それによって私自身は勝手に全然気にしてない状態になってまして（本当に勝手な野郎です）
（本当に勝手な野郎です）だって、皆さま、すごく優しくて
全てのメッセージを涙しながら（優しくされると、すぐ泣く
）、時には出先で、公衆の面前で泣きそうになり、上を向いて、まばたきいっぱいして涙が溢れないように読ませて頂いたのですが、メッセージの返信が、また最初の何件かの方々にしか返せていなくてですね…
）、時には出先で、公衆の面前で泣きそうになり、上を向いて、まばたきいっぱいして涙が溢れないように読ませて頂いたのですが、メッセージの返信が、また最初の何件かの方々にしか返せていなくてですね…本当に申し訳ございません！
いつもいつも気にかけてくださってありがとうございます！
本当に救われております！
サレ妻さんだったり、継子が居る方だったり、病児が居る方だったり、それぞれの立場から私を気遣うメッセージを頂き、その皆様の人生経験からの短絡的ではないモノの考え方に私は救われております。
上辺だけを汲み取らず、そうそれ！そこね！ってところを突いてくる。
分かってくれる方は本当に私の心が読めるのかな？ってくらいに理解してくれてますよね
読解力と想像力の素晴らしさですね
本当にありがとうございます！
お一人お一人メッセージお返ししたい気持ちはすごくあるのに、お返しできていない自分が嫌になります
やっと、就活をし始めたりして、息子の保育園の中途入園の申請に行ったけど、定員いっぱいで入れなかったり。まぁ、それは予想通りで…
また、11月には来年度の申請書類取りに来なきゃなとか…
美容師パートの面接を控えていたりして、記憶を掘り起こして、履歴書書くのが面倒くさいな…と中々取りかかれなかったり…
なんだかんだ気忙しく日々が過ぎ…
メッセージの返信が出来ず…
言い訳…
なんですけどね
で、
話は少し変わって、最近思ったこと…
この前、私がフォローしている方がブログで、その方は無宗教ですが、教会に行ったり、神社に行ったりされていて、
『「良しとされる教え」は
共通しているように思います。』
と言っていて、私もすごく共感しました。
私も無宗教ですが、同じように思っています。
いろいろな教えの根本的なところは同じように感じます。
あれもこれも、なぜ、私ばかり…そんなに悪いことをしてきたかな？前世で相当悪いことをしたのだろう。とか、スピリチュアル的に考えたり
その方も同じようなことを言っていて、いつも、分かる分かると思いながら読ませて頂いています。
1番辛い時は、なぜ、私ばかり、こんな試練を…と、常に頭にありましたが、運命を受け入れて、今ある幸せに目を向けて、新たな未来を切り開く。
いろいろな経験を重ねる度に、いろいろ得たものもたくさんあったと思っています。いろいろ考えるが為に、想像力が豊かになるということもありますね
神様なんかいないわ！
とも思います。
が、
やっぱり、ふてくされていると、物事がいい方向にも向かわないもので、
努めて明るく前向きに！
を心がけています。
運命を受け入れると、人生なんて、まぁ、こんなもんだ。と吹っ切れるというか、諦めているようにも聞こえるかもしれないけど、何か悟るというか、逆に前を向けるようにもなります。
どうしても気分が上がらない時もありますが、生きている以上、楽しい方がいい。と最近は単純に考えています
ブログ内容が謙虚さが足りないと、言われもしましたが
何も、犯罪など、悪いことをしている訳ではない。私なりの、私の幸せの見つけ方、切り開き方。
偽善や、見栄などない、ありのままの、カッコつけない「人間臭さ」というところもある生き方そのままを伝えるというので、いいんじゃないかと。
それがリアルじゃないですか？
う〜ん開き直ってるぅ〜
開き直ってるぅ〜で？結局、何が言いたいか、分からないんですが
誠実に、前向きに、人様に迷惑をなるべくかけずに、感謝の気持ちも忘れずに、清い気持ちで生きていきたいなと、思っております
でも、謙虚な姿勢がないって言われてるからな…（根に持ち過ぎ）
）まぁ、そこは、人間臭さというところで
結局、開き直ってるぅ〜
でも、本当に、
自分が辛い時でも、
人に思いやりを持って、清い気持ちで生きていきたい。
とは思っています
直接的に人を傷つける言動はしたくない、しないようにと、私自身は思っています。（パパには、ものすごい罵詈雑言を投げかけ、暴力振るってるけどね）
）実生活では、なるべく笑顔で、感じ悪い印象は与えないように心がけてます。その為、ヘラヘラしてると思われることも（それ、マイナス印象…）
（それ、マイナス印象…）清く生きるのは、中々、簡単ではないですけどね
ズボラだし…
いろいろ
面倒くせぇな…
って、すぐ、思いがちなんでね
口悪いしね、すぐ毒吐くしね（全然清くない）
口悪いしね、すぐ毒吐くしね（全然清くない）メッセージ全然返さないし（誠実さのかけらもない…）
（誠実さのかけらもない…）清く生きる。
は、私の人生の目標です
とりあえずさ、不倫シタ側じゃなくて、サレた方で良かった
いや、良くはないけど…（サレない方がいいに決まってるけど）
（サレない方がいいに決まってるけど）加害者であるよりはね。
まず清いでしょ
これは、最近すごく思って…裁判が進んでいって感じたことでもあって…
シタ方の後悔は、ものすごいんじゃないかな？と。
裁判で、恥ずかしいLINEの数々とかさ、自分がしてきたことを振り返って、自業自得的なところに気づけた人間であれば、すごく辛いでしょ。自分、何してたのかな？って思うでしょ。
それでも結局、反省せずクズのまま生きていけば、楽なのかもしれないけど、それはそれで、私は可哀想な人間だと思うし。
どっちにしろ私自身は、傷つけた方の加害者ではなくて、本当に良かったと思っています。
だから前に、同じようにサレた経験がある方からメッセージを頂いた時に、
そんな風にしか生きられないシタ側に比べたら、サレはしたけど、人間レベルは成り下がっていないから、それだけでも私たちは勝ち組ですよね。
というようなお話をしました
何が真に清く正しい生き方かは、分からないし、簡単にできることではないし、自分も全く清く正しくないし、偉そうに言えないけど…
伊勢谷友介さんみたいにね、いい俳優さんで、頭も良さそうで、いろんな素晴らしい活動をしていて、でも、世界のどこかの国では合法でも、日本では違法の大麻を使用目的で所持。
せっかくの素晴らしい行いも全て説得力がなくなっちゃうじゃん。本当にもったいない。
大麻がそんなに悪いことだという認識が薄かったのか、なんなのか…でも、頭が良さそうな方なのだから、バレた時に、どれだけの人に迷惑がかかるかまでは想像ができなかったのか…
大麻より、タバコの方が依存性は高いっていうけど、やっぱりやめられないものなのかな？
だからさ、最低限、法を犯さない。（民法もね）
）って、ところですよね
て、また、何が言いたいか、更に分からないですが
悪いと思うこと、マイナスのことをなるべくしない。
悪いことをしていたり、後ろめたさがあると、やっぱり人間卑屈になっていくし、うまく回っていかなくなると思うから。
私自身も過去にそういう時があったから。（犯罪はしてないですよ）
）引き続き、私なりに、前向きに、なるべく人に迷惑をかけずに頑張って生きていこうと思います
今後ともよろしくお願いします
（何が？）
）どうでもいい話題や、裁判の話を急に持ち出したりと、時系列も分かりにくい、読みにくいブログではありますが、暇つぶしにでも読んで頂ければと思います
そして、
竹内結子さん、亡くなっちゃった…
同い年で、好きな女優さんだったんだけどな。
綺麗で、才能があって、再婚して、子宝に恵まれて…
仕事復帰もして…
幸せに見えるのにな。
旦那さんが居て…1歳にもならない子が居て…前夫との子も多感な時期だろう。
そんな状況でも、死を選んでしまうって、相当なことだろう…
何があったのか、ずっと思い悩んでいたことがあったのか、分からないけれど、いろんなことが重なったのかもしれないし…
衝動的だったのかもしれない。
なんかの拍子に、勢いで、そこに思いがいってしまったら、もう周りとか関係なくなっちゃうんだろうな…
きっと、強い弱いの問題でもない。
ストイックで、真面目で、優しくて、笑顔で周りに気を遣い過ぎなんじゃないだろうか…
完璧主義で、頑張り過ぎちゃってるんじゃ…
疲れちゃうんだろう…
春馬くんも、そんな印象だった。
私、春馬くんも、好きだな。
本当のところは本人にしか分からないけど、自ら命を断つまでの苦しみを、日々素敵な笑顔の下に、人知れず抱えていたと思うと、いたたまれない…辛いですね。
私も、ぱっと見は普通に幸せな生活を送っているように見えてるんだとは思う。
普通の仲の良い幸せな4人家族に。
実際、私的には現状幸せだとは思ってるけど、内情、抱えてるものはけっこうあるからね…
ちょっと無神経くらいの方が生きやすいんじゃないかな…
肩の力を抜いて、一回深呼吸。
顔を上げて、視野を広げて。
小さいことでもいいから、楽しいこと、幸せだと思うことに目を向けよう。
辛いことばかりだと生きてるってなんだろう…って思うこともあるけど、
選択肢は意外といっぱいあると思う。
とにかくとにかく
生きていて。