おはようございます。
パーティーです。
連日たくさんコメントをありがとうございます！！
続きなので、
まずは、ここ最近の一連の流れからお読みください
で、突如起きたパワハラクビ事件、
メンタルから体調まで崩してしまい
内科で診療内科受診するよう勧められ、
家の中もぐちゃぐちゃ。
心身共に病んでしまい、しんどすぎて、
仙人のような娘をかまってあげる余裕すらなく、放置または八つ当たり
なんとかしよう！ポジティブでいよう！とわかってても、
こういうときって、自分の心と頭がバラバラで、なかなか自分じゃどうにもできなくて、
どんどん自己嫌悪の負のスパイラル。
シンママ
心身壊すと、
本当、家庭が終わる
でも、この悲惨な経験を通し、
幼い頃からずっと心に突き刺さってたトゲ全部とれた！！
私、昔から他人の気持ちに超絶敏感な子で、
常に両親の心や空気読んで必死に生きてきたHSC&拗らせアダルトチルドレンだったんですが、
30過ぎてから、
娘の先天性の病気をきっかけに脳科学と心理学を学び、
自分自身もカウンセリングして
完全にアダルトチルドレン脱出！！
両親揃ってアダルトチルドレンだったり、HSPだったり、なんだったら祖母達も…て気づいて分析しだしたら、
辛い記憶は辛い記憶のままあれど、
誰のせいでもないっていうか、
ま、仕方ないよねー
て感じで、ここ数年は、
アダルトチルドレンじゃない人ってこんな生きやすいのか！？
ってびっくりしながら、
本当に、見える景色や思考が生まれ変わったぐらい違う。
人生30年ぐらい損してたなって思いつつ、穏やかに暮らしてました。
が！！しかし！！
やっぱり辛かった記憶のちっちゃなトゲはトゲとして残ってたなー
て、ことが今回のことでわかりました。
ここには、ザックリマイルドにしか書けないけど、
父は、休日出勤&深夜まで残業当たり前な大企業で働く超仕事人間。
母は、両親はやく失くし実家も頼れる人もいない中、子供3人ワンオペ育児な専業主婦。
ネットやメールも携帯もない時代、
2人がすれ違うのは必須。
もう物心ついたときから、
ケンカ&お互いの愚痴ばっか
家の中の空気最悪な機能不全家族。
離婚したくてもできない人達の怒りや憎しみの矛先は、長女である私にも向けられ八つ当たり、
怒られるときはよく
「お前はお母さんそっくりだ！！」
「アンタはお父さんにそっくりだ！！」
と怒られてて
私は両親の悪いところばかり受け継いでしまったどうしようもない出来損ないなんだと思いこんでて、
生きてることがというより、
生まれてきたことが罪悪感すぎて、
自己肯定感ゼロ人間
でも、外からみたら、
大企業でバリバリ働くお父さんと
裁縫やお菓子作りが得意なお母さん、
習い事もたくさんさせてもらったり、
旅行やお出かけ連れてってもらったり、
絵に描いたような幸せ家族でしたが、
思春期入ってからは、
家が嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で死にそうでした。
なので、自身も親になり、親の苦労や夫婦の苦労がわかり、
ま、仕方ないよねーと思いつつも、
逆に親目線や心理学目線で、両親を客観的にみたときに
もうちょっと
どうにかならんかったんかーい！
て、正直、突っ込みたくなることもたくさん。笑
だけど、
今回の事件のおかげで、
当時の父の気持ちと完全にシンクロ。
ここ最近、
「もう限界！もう無理！」て心と身体が悲鳴あげてるのに、
「でも、娘の為にクビになるわけにはいかない。辞めるわけにはいかない。どんだけ辛くても働き続けなければいけない。ここで心折れてる場合じゃない」と自分を必死に奮い立たせてて、
引っ越して独立したり転職しようにも
「娘が絶対転校したくない！習い事も辞めたくない！」っていうし、
「今クビになったら、家のローンも通らなくなるし
賃貸すらますます借りにくくなる。シングルはもともとアパートすら断られがち」
という不安や恐怖。
養育費もない私がここで倒れたら、
なにもかも終わる…。
いろんな葛藤と、
大黒柱としての重みやプレッシャーがズッシリ重すぎて完全にキャパオーバー。
つい、家でもため息ばかり、
娘が機嫌わるくてギャーギャー
わがまま言ったり文句言ったりすると(反抗期なため酷い
)、
ついこっちもイライラして
「うるさい！」
て八つ当たりしてしまうし、
とにかくプレッシャーに押しつぶされ心に余裕がなくてつい、
(誰のために、こんな辛い思いして必死に働いてると思ってんの？！)
て、娘に対しても黒い心が沸き上がりドロドロ溢れてしまう。
でも、おかげで、この数週間
きっと、父もずーーーっとこんな苦しい気持ちを抱えながら、
何十年もひたすら我慢して、耐えて耐えて耐え続けて、
自分の人生を犠牲にし、
私たち家族を全力で必死に養ってくれてたんだろうな…
と、当時の父と自分を重ね合わせ、
父の苦労、父の強さに想いを馳せ続けることができた。
家建てた瞬間、何十年も単身赴任させられたり、
深夜まで連日接待で
好きでもないお酒を死ぬほど飲まされたり、
休み返上して早朝から好きでもないゴルフ接待させられ、
プライベートな時間なんかほとんどなく仕事仕事仕事、仕事漬けな毎日…
それでも高卒と大卒で、待遇で差をつけられるなんて、
どれほどやりきれない悔しい気持ちだっただろう…
でもきっと
私が知ってる父の苦労なんてほんの一部で、
父のほうが私なんかよりずっとずっとずっと大変で、もっともっともっと辛い思いを我慢してきたんだろうと思ったら、
私がこれぐらいのことで、
騒ぐのがとても恥ずかしく感じてきた。
更に、今と違って気軽に転職できなかったら時代、
家のローン、専業主婦の妻と3人の子供…
背負うものの大きさも私の数倍。
どれほどのプレッシャーだったか計り知れない。
それなのに、妻からは、家庭を顧みず仕事ばっかなことを責められ、子供達は兄弟ケンカばっかでギャーギャーうるさい。
つい家で不機嫌当たり散らしてしまっても仕方ない。
しかも、私が娘と同じ頃なんて、父も母もまだ30前半。
2人とも今の私よりもずっと若い。
そりゃ、仕方ないわー！！
うん、うん、わかるよー！
て、心の底から思いました。
小さい頃って、親は、偉大で無敵でスーパーマンって思ってるとこあるけど…
親だってひとりの人間なんだ。
迷ったり、悩んだり、もがき苦しんだり、
それでも必死に頑張ってきたんだ。
て、今回しみじみ感じ、父の気持ちに激しく共感できた。
やっぱ、分析と共感ってこんなに違うんだと再認識！
心の底から
お父さん一生懸命働いてくれてありがとう！って言いたい。
ていうか、初めて父に伝えることができました
そう思うと、
今回のパワハラクビ事件も、
ピタゴラスイッチ！！
いい経験させて頂き、
感謝の気持ちでいっぱいです
これだけでも、この土地に住んだこと、この店で働かせて頂けたことに意味あるし、今回のことも、むしろありがとうと、お礼言いたいぐらい！！！
幼少期傷ついたトゲも完全に溶けて無くなり
仕事での不満や焦り、葛藤…
ここ最近の負な気持ちも
完全にすべて浄化されました。
またひとつ悟り開いて、
菩薩への階段登りました
長くなりましたが、
この記事を読んでくださったどなたかの辛い心が、
少しでも軽くなりますように
次回は、今回のことで気づけた
外国人元夫の気持ち編です。
人生ってピタゴラスイッチ！！
ほんと、人生無駄なし
私が愛用してるスクワラン！！
コスパがやばすぎキャンペーンww
