旦那の愚痴を旦那の弟嫁さんにしたら
アダルトチルドレン的な心理カウンセラーな人なので
えみちゃんに必要なのは、専門のカウンセリングって言われた。
全然スッキリしない
私は確かに問題だらけで生まれも育ちも。
思考もネガティブで。
それは全くその通りのアダルトチルドレンぽいし。
病んでるし、自己肯定感低いし、自己受容みたいなんもできてないし、ネガティブだし、被害者意識強いし、デパス飲んでたし、希死念慮とかあったこともあるし、躁うつ病？ってなった時もあったし、いちいち色々考えるし、今流行りのHSPってやつも当てはまるし。パニック障害したことあるし。
うん。でも、ちゃんと（！？）精神は病んでない。
全部にわか。
若い頃から。
始まりは、斎藤一人だったかなぁー？
現状を変えたくて自己啓発本を読み漁り、引き寄せ的な思考を調べて。
でも程なくして飽きて。
また辛いことがあったらすがって、飽きて。
気休め。自己啓発なんて気休めよ。
40過ぎまでそんな感じ。
弟嫁さんもアダルトチルドレンで精神を病んで今は苦しんでる人を助けたいからのカウンセラーだよね。
私は別に。ただの人。
苦しんでる人がいたら、まぁ、仕方ないよね。自分が変わるしかないよ。頑張れってそっと応援するかな。
これは辛かった分の重さでそうなるんじゃなくて
性格だろうね。
素直さの問題。
自己啓発も結局はみーんな同じこと言ってる。
言い回し変えたり、ひねくれ気味に書いてあったって一緒だもの。
結局は仏教みたいな？
根は仏教なんじゃないの？
その考えって結局。
仏教以外の宗教もなんかあるんだろうけど。
知らんけど。
顕在意識とか潜在意識とか。
思考が現実を作るとか。
全部自分の思考、自分自身ってこと。
で、この自分を作ってるのはもともとの性格であり、環境であり、親やら家族の関わりで。
その作り上げられた自分が物事や出来事に対して
苦しんだり憎んだりを決めている。
思考を変えることが全てってこと。
それで現実が変わる。
みたいなね。
んで、
辛い時もありがとう。
苦しい時もありがとう。
感謝して、いいことを見つける。
ほら、見えるものが変わった。
コップの水が半分しかないか半分もあるかってやつ。
寒い日も温かいこと考えてたらなんか、温かく感じるよね？
暑い日も涼しい格好して少しでも涼しい場所に行って涼しくなる努力したら涼しく感じるし。
自己啓発って、カウンセリングってそんな感じにしか思えない。
自分を騙してるみたいな。気がする。
でもそれで楽になれるならいいし、十分。
頭が悪い私には上手く説明出来ないけどもね。
私には入ってこなかったし、合わなかったわ。
結果
私はもうそれは良くて。必要なくて。
ポジティブみたいな？やつ。
自分を変えよう！幸せになろう！満たされようみたいなやつ。
暑いものは暑い！
寒いものは寒い！
無理！諦めた。
ココにいる以上、無理！
になったし、それ以外ないじゃない。
やっぱり、財力あったり容姿に恵まれたり頭脳明晰だったりそんな人間になりたかったし
生まれたかったよ。でも仕方ないもの
この両親で産まれちゃった。事実は変わらない。
そう思ったらだめなの？愚痴ったらだめなの？
言いたいことは言いたい。ネガティブでも生きるしかないし、生きるし。
現実も思考変えたって変わらないよ。
わたしが産まれないように阻止は出来ない、戻れないし。
あの親の精子と卵子で出来たのが自分なんだしだから仕方ない。それが自分！！以上！！
無理なものは無理。
諦めた先には
どうせ、いつか死ぬしね。絶対死ぬし。
産まれたら絶対死ぬし。
いつ死ぬかも、しかも、分からないし！怖いわ〜
産まれるのはある程度決められるのに。
死ぬのは決められない。
あぁ、でも自分でも死ねるけど。
でも自殺はなぁー
どうやったって一人で完結出来ないから、勝手なところあるよね。
出来たら選択はしたくない。
自分で落とし前つけられないし。
死んだら自分で火葬場に行けないし。
書類の手続きとかできないし。
だから自分で自らひっそりと死ぬのはしない。迷惑かけたくないし。
とか思うと。
ごちゃごちゃ人生とか思考とかああだったらとか考えるのは
どうせ死ぬし意味ない。
でも嫌なことあったとか辛いとかは思っていい！だって、辛いもん。
でもいつか死ぬけどね。
だからわたし、カウンセリングは必要ないんよ。
アホくさいなって思ってしまうから。
究極のカウンセリングは諦めることだと思ってる。
どうせ死ぬし、まぁ、いいやって！
いいんよ。それで良くない？