よしっ、今日も愛してる！

こんにちは。

おかげさまで昨日はゆっくり休みました(^-^)

午後から記録を始めて

途中、１時間ほど彼とコンビニまでお散歩したり。。

昨日はしっかり充電できたので

今日は１日中記録記録。

昨日の夜、久しぶりにえっちをすることができました(^ｍ^)

布団に入ると３秒で寝れる、のび太君な彼ですが

久々に充電して元気になったりさは押し倒して眠気を阻止(笑)

こっちからしかけないと待てども暮らせども来ないもの(泣)！！

全身にいっぱいいっぱいちゅっちゅして

いっぱいいっぱいキスしてたら

何と、起き上がって責めてくれるじゃないですか！

りさはてっきりこのまま騎乗位かな？なんて思っていたので

嬉しいハプニングでした☆

「りさのお顔が見たい。」

って正常位で入れてくれて、いっぱいいっぱい動いてくれて。

もう、理性が飛んじゃいそうなくらい気持ちよかった。幸せ☆

前戯は丁寧でりさが気持ちよくなるためにすっごく尽くしてくれるし

言うことなしなのだけど、いかんせん早いのが欠点でし(^-^；)

もうちょっとそのままのペースで突いてくれたら

もっと気持ちよくなれそうな気がするの！って思わなくもないですが

彼じゃないと嫌なんですよね(笑)

裸でくっついた時のあの何ともいえない幸せな感じとか

おっきな手でりさの顔を包み込んでキスしてくれる時とか

その手が髪を撫でてくれたりとか。

それだけでほんとドキドキして、高まっちゃいそうになります☆

ほんとに好きな人と一つになるのって幸せだなぁって。

全身から『愛してる』が湧き出てきちゃいそうな感じ。

『まだイっちゃだめぇ！！』

って思っても

「ごめん、りっちゃん(泣)もう我慢できない！！」

言われると、どうでもよくなっちゃう(笑)

『久しぶりだったから仕方ないか。』

ってね。

終わった後もちゃんと拭いてくれて、

「大丈夫？」

って聞いてくれる。

そんな彼がたまらなく愛しくて、広い胸にぎゅーってくっつく。

終わった後、二人でくっついていつの間にか眠りについてました。

そんな瞬間が大好き。

彼のあったかさとえっちの余韻ですぅーって眠れちゃうのですよね。

目が覚めて、彼が起きる時に

寝るときとは対照的にねぼすけなりさにキスをして

「よしっ、今日も愛してる！」

って言って階段を降りていきました。

愛しくって幸せで嬉しくって。

胸がきゅーってなる感じ

りさも愛してる！

毎日毎日「今日も愛してる」を積み重ねていきたいなって思います。

幸せな週末でしたー☆

頑張って！

こんにちは。

ずいぶんブログを放置してしまいました。。。

久しぶりにネットを繋いで、

皆さんのところに遊びに行ったり、更新したりしてます。

母性の実習が金曜で終わりました☆

助産師さんってつくづく独特だな～… って思いつつ、

けちょんけちょんに怒られても持ち前のM気質で乗り切り(笑)

それでも怒られるのが嫌で、

助産師さんを見つけると 何かと用事を作って患者様のお部屋に逃げ込んだり…

そんなこんなで終わった２週間のきついきつい実習でした(^-^；)

ほんとにここ最近徹夜と１～２時間睡眠の繰り返しで

目の前の課題をこなして追われるように終わった実習でした。

終わった時はほんとに心からほっとして…

あんなに怖かった助産師さんも最後にはみんなに

「十分頑張ったと思います。」

「これからも頑張ってくださいね。」

って優しい言葉をかけてくれて。。。

ほんとに頑張ってよかったって涙が出そうになりました…(涙)

そんな帰りのバスでふと思ったのですが

『頑張って』

って言葉、

りさは使う時にとても気を遣うのですが みなさんはどうでしょう。

りさとしては、 その人はもう既に頑張ってる。

そんな人にさらに頑張ってって言うのはどうだろう？

負担になったりしないかな。。。 ってためらわれたりして、

でも頑張ってほしい気持ちはあって…

何て声かけていいのか迷うんです。

それが今回、実習中にお産に立ち合わせてもらって、

その考え方が少し変わったかなって思う出来事がありました。

私は、お産中に産婦さん(お母さん)の横にずっとついて

水を飲ませてあげたり、励ましたり、さすってあげたりしたのですが

お産がすごく長引いて、中々赤ちゃんが出てきてくれなかったんです。

その時、

『自分は何て声かけてあげたらいいんだろう。』

ってちょっと迷ったんですね。

きっと陣痛が前日から続いていて寝てなくて

実際分娩台に上っても中々出てきてくれない。

お腹が痛くて、いっぱい力んで。

長時間に及ぶ分娩に体力ももう限界。

「もう限界…もう力めない…ひっぱり出すことってできないですか…？」

って気持ちも弱ってきていて、体力も気力ももう限界。

その気持ちがお母さんの言葉から痛いほど伝わってきて

手を握るご主人も、りさも胸が痛む思いでした。

『頑張って…！もう頭見えてるからね…っ。もうちょっと、もうちょっと。』

でも、

「頑張ってください」

って言えなかった。

だって、頑張ってるもん。

頑張って頑張って、それがすごく分かるから。

頑張ってる上でこれ以上「頑張れ！」なんて言えなかった。

産婦さんの横でお腹の赤ちゃんの心電図を取っていて

分娩室には絶えず赤ちゃんの心臓の音が響いてる。

赤ちゃんは元気。

「きついですよね。赤ちゃんも頑張ってますよ！

もう頭がすぐそこに見えてますからね…！」

お母さんは赤ちゃんの心臓モニターを見て

『頑張らなきゃ。』

って思ってまた力む。

その時、お母さんが

『頑張らなきゃ。』

って心の中で言ったのが確かに聞こえた。

りさも、

『頑張って！あと少し…！！』

って思った。

でも、頑張ってっては言えなかった。

頑張ってるもん。

でも、「もういいよ。」っても言えない。

元気な赤ちゃん産んでほしかったから。

赤ちゃんも苦しい中元気に頑張って出てこようとしてる。

こんな時、助産師さんや看護師さんは

「頑張って！はい、力んでーーーーっ！！！」

「頑張ってーーー！！！あと少し。あと少しっ！」

「ほら、しっかりしないと！赤ちゃん頑張ってるよ！」

「痛いけど、頑張らないと赤ちゃん出てこれないよ。

赤ちゃんも頑張ってるからお母さんがしっかりしないと！」

って励まして、時には叱ってお母さんを支えてました。

陣痛は波があります。

痛いときと「ふぅ～…」って落ち着く繰り返し。

その、「ふぅ…」って時に

「後はお母さんの頑張り次第ですからね。

あと少し。今頭が見えてるので、お腹痛くなったら頑張って力んでください。

お手伝いしますからね。」

ごくごく自然に。

それが当たり前のように「頑張って」って声をかける。

でも、実際ほんとに頭が出始めた時にはみんなで

「頑張ってーーーーー！！出てきたよ！あと少しあと少し！」

って声をかけた。

りさも、何も考えずに

「頑張って！あと少し、もう出てますよ、頑張って！！」

って声をかけていた。

旦那さんも背中を支えて、手を握って

「頑張れ！」

って言った。

お母さんはその声に引っ張られるように頑張って

頑張って頑張って 元気な赤ちゃんの鳴き声が無事に響いた。

赤ちゃんが泣いて、旦那さんが泣いて、りさも泣きそうだった。

それでも、処置を見学したり、赤ちゃんの清拭をしたり

異常がないか観察したり。

しなきゃいけないことがあったから

感激に浸ってはいられなかったのだけど…

もしその家族としてその場にいたら、間違いなく泣いていたと思う。

何日か経って、お産の時の話をお母さんとする機会があった。

その時に、お母さんがおっぱいをあげながら言っていた言葉。

「皆さんが頑張ってって言ってくれたから頑張れたんだと思います。

ほんとに、 頑張れって背中を押されなかったら絶対諦めてたって思いますよ。」

当たり前のような話だけど 頑張ってって背中を押す言葉でもあるんだ。

って。

頑張ってって言ってもいいんだなって感じました。

私もそう。

「頑張れ！」

って言われたら弱気になってた気持ちが

『頑張ってみようかな。私にもできるかな。』

って前を向く時がある。

そんな「頑張れ」に支えられて、背中を押されてきたことが 何度もある。

そんな時は決まって後で

「頑張ったね。」

って言って迎えてくれる。

『頑張ってよかった。この人のお陰だ。』 って思う。

使い方はちょっと考えなければならないし 安易に使える言葉ではないけれど

「頑張って」

がちょっと使いやすくなった気がしました。

今度から、応援したい気持ちをもっと素直に

「頑張って！！」

って心をこめて言ってあげようかなって。

そう思いました。

きっと伝わるって信じて。

この言葉がその人の背中を押してくれるであろうことを願って。

心をこめて。

M気質？

こんにちは。

病院帰りのバスの中なのですが
バスの中でぼーっと外を眺めながら流れる景色を見て…
揺れに身を任せているとすごく色んなことを考えます。

バスに限らず、乗り物全部に言えることなのですが

りさは乗り物に揺られてぼーっと考え事したり、
考えながら寝たり…
そういう時間がすごく心地いいみたい。

色んな考えが次々に広がっていって、頭の中でたくさん展開するんです。

その処理能力は
WindowsXPにも劣らない感じかな(笑)！？

そこで今ふと考えたのが

『りさってマゾ？』

うーん…というのもですね
今日こてんぱんに怒られたのですよ。

厳しい厳しいと噂の指導者さんに見事に当たってしまい

考えてきた計画も突っ込まれに突っ込まれ、

「で？」

という指導者さんの一言にだんまり…

ぐぅの音もでないぐらい押さえ込まれて

りさは既にその恐い雰囲気に気持ちで負けてしまっていて
頭に血が上って混乱して
落ち着いて考えたら言えることなのに
何も出てこなかったんです。

それでも何か言わなきゃって思って
一生懸命浮かんでくる言葉を絞りだして

それでも指導者さんは上からぺしゃん！

「で、具体的にどうするの？あるでしょ？色々。
…じゃあ、勉強してきたこと全部言ってみて。」

りさの知識以上に深い所を求めてきて

りさの頭はその時フル回転！

顔も真っ赤ですし、ほんとにオーバーヒート寸前まで働いていたと思います。

結局何を言ってもだめ。

「だめです。中止。
明日までに考えてきなさい。明日もあたし見るから。」

打ち切りです。

もう一人の子は

「もうやだ！何であんな言い方するの？
まじ苦痛…怖いよー…」

って終わった後お昼休みに話していたのですが

りさね、何か嬉しかったんです。

明日もその指導者さんって言われても全然不思議と、嫌って思わなかったんですよ。

むしろ、ぎりぎりまで追い込まれて
何を言ってもだめで、
いっぱいいっぱい考えるじゃないですか。

怒られたくないし、合格をもらいたいって思って
色んな状況を考えて、今まで突っ込んだ知識を一気に検索して
頭の中はほんとにパソコンみたい。

ヒットしそうな単語をその状況の中で探して、
検索、検索！処理！みたいな。

怒られたくなくて、
これもだめ、あれもだめ、じゃあ何ならいいの？
これか？あれか？あーだめ、浮かんでこない！

昼休みも教科書片手に
何ならいいんだろう…ってすごく頭を使う。

…ちくしょう。絶対認めさせてやるー！

ってあらゆる返答を予想して考える。

『あれもだめ、これもだめ、どうしよう、どうしよう…』

って状況に追い込まれると
人間って限界以上に考えることが出来るんだって思うんです。

それがね、すごく気持ちいいんです。

っていうか、よかったんです。

今までの指導者さんや、先生は
りさの出来ていることを認めてくれて
あれはいいわね。いいじゃない。
って奨励してくれたりして
尚且つ足りないところを

『こういう場合もあるわよね？さぁ、どうする？考えて。』

『ねっ？そうでしょ？それでいきましょう。』

そんな感じでりさの足りないところを引き出すように誘導してくれて助けてくれた。

それもすごくありがたいし優しいしゆっくり考えられて何より気持ちもいい(笑)
追い詰められてここまで否定されたの初めてだったから…

すごく衝撃的だった。

でも、頭をめいっぱい動かして体もフルに使うあの感じが
すごく心地いいって思ったんです。

じゃああれは？これは？
って考えるのが楽しかった。

怒られないと出てこないのも恥ずかしい話なのですが(^-^;)

もっと怒って！！って感じ(笑)

りさは絶対マゾだって思って自分でも笑ってしまいました(笑)

明日はぽんぽん答えてやるんだからーーーーー！！

個人の情報を有するということ。

こんにちは。

つい先程、２日前の記事を削除したのですが

と言うのも、

『守秘義務に反するのでは？』

という読者様の指摘を受けたからです。

私の

『実習において患者様のプライバシーを有している。』

という認識の低さからくるものでした。

指摘を受け、自分なりに記事を読み返してみたところ

やはりこれは詳細に書きすぎてしまったと判断したため

削除させていただきました。

学生と言えども秘密を守る義務は当然あります。

よくよく考えてみれば

ここは誰でも閲覧可能な状態ですし

ここに書いてあることは私のプライベートな内容です。

私は自分自身の状況や実習期間、住んでいる県や実家など

自分自身の個人情報を公開しているので

特定しようと思えば案外簡単に可能な話です。

そこに患者様の情報を書くということは

同時に患者様の特定も可能だと言うことです。

私が当然のように知りえている情報は

本来知ることの出来ない患者様の個人情報なのだ

ということに関して

かなり意識が低かったために

このような指摘を受ける結果になってしまったのだと思います。

実際指摘を受けて自分の行いがいかに軽率だったか

いかに恐ろしいことをしたか痛感し、反省しています。

責任をもって先程記事を削除させていただきました。

ここに来てくださっている皆様には大変ご迷惑をおかけし

また、不快な思いをさせてしまって大変申し訳ございません。

つまり…

りさが

守秘義務のことについては注意して意識していたつもりだったのが

それが甘かったために

一歩間違えば大変な事態になりかねないことをしてしまったんだ

ということを指摘されることによって気付かされて、大変反省しています。

指摘してくださったあこさんのお陰で、大惨事にならずに済んだのです…

言いにくかったでしょうに、きちんと言ってくださって

お陰で本当に救われました。

迷惑かけてごめんなさい、あこさん。そして患者様、読者様。

こんなバカなりさですが、

自分の行ったことの重大さを自分なりに感じて

ブログを閉鎖するべきなのかなー、と考えたのですが

続けていきたいって気持ちのほうが強く

数時間考えた結果、

反省して明日から気持ちを切り替えて頑張ろうと思います！

りさのバカのせいで本当にご迷惑おかけしました！

「りさ」と「riccha」

こんにちは。

今日は

『浪人生の戯れ言』

のtaka-Fさんに頂いたバトンをさくさくさくーっと答えていきたいと思います(^-^)

『名前バトン』

名前って、

両親からもらう最初のプレゼントってよく言いますよね。

母性の看護実習に行くと

名前を真剣に考えてらっしゃるご両親に遭遇します。

画数や姓名判断。

可愛い名前にしよう、とか

こんな感じで呼ばれて愛されるような名前にしたい

とか。

どのご両親も真剣に考えているみたい。

そうやって考えて決まった名前で

呼びかけてあげる時のご両親の顔や声に

いっぱいの愛情を感じてつい目を細めてしまいます(^-^)

『あ～、この子はとっても愛されて育つんだなー。

これからたくさんの人にこの名前を呼んでもらうんだ。』

って思ってちょっと感動しちゃいます。

彼ともたまに

「子どもの名前何がいいと思う！？」

って話をしますが

気持ちをこめてちゃんと考えてあげたいなーって思います☆

さてさて、前置きが長くなってしまいましたが(^-^；)

答えていきましょうか♪

１)　　あなたのLN・HNはなんですか？

　　　riccha　です。

２)　　LN・HNの由来はなんですか？

　　　彼が「りっちゃ」って呼ぶもので、

　　　IDを決める時に『これでいいや～』って思って決めました☆

　　　HNは本名です(^-^)

３)　　差し支えなければ本名もお願いします。

　　　苗字まで言ってしまうと差し支えるのですが(笑)

　　　名前は「りさ」です。

　　　これ以上は秘密☆

４)　　本名の由来はなんですか？

　　　両親が名前を決める時に、テレビで可愛い女優さんが

　　　「りっさで～す(^-^)！」

　　　ってCMしてたんですって。(何のCMかは忘れちゃいましたが。。)

　　　それで、

　　　『あの子みたいに可愛くなるように！』

　　　とお父さんが即決した嘘のようなほんとの話。

　　　このCMの真相を知っている人がいたら教えてほしいです(笑)

　　　昭和５９年の１２月にテレビで「りっさで～す！」って言ってたりささん。

　　　あなたのお陰で私の名前が決まりました。

　　　実際に見たことはないので、話を聞く限りなのですが

　　　すっごく笑顔が可愛くて、元気になっちゃうような感じなのですって。

　　　その方みたいに可愛く、見てる人を元気にさせるような

　　　とびっきりの笑顔でいたいな～って思います。

　　　出来てるかしら？

５)　　過去に使っていたLN・HNを教えてください。

　　　私はこのブログがネットデビューなので。

　　　「りさ」もしくは「riccha」が初めての名前です☆

６)　　一番大切な人になんと呼ばれたいですか？

　　「りさ」って呼ばれたいです。

　　「りっちゃ」でも悪くはないのですが、

　　でも、好きな人には呼び捨てで呼ばれたい！という…

　　何か…ロマンがあるのですよ(笑)

　　理想っていうか。

　　「りさ」って呼ばれるとどきどきしちゃう！

　　あんまり呼んでくれないけれど

　　えっちの最中とか名前呼ばれると高まりますー(笑)　　

８)　　LN・HNと本名、どちらが好きですか？

　　本名です☆

　　HNは本名から来てますし(^-^)

９)　　また生まれ変わってもその名前でいたいですか？

　　　そうですね。りさがいいです☆

　　　２１年この名前できましたから、愛着もあるのでしょうね。

　　　「りさ」って呼ばれるのが一番しっくりくる気がします。

10)　次に回す５人

　　そうですねー。。。

　　誰か、やってみたいという方は持っていってください☆

　　その際はご一報くださいませね(^-^)

　　どんな答えを書いたのか、遊びに行きたいと思います！

あ～楽しかった！

taka-Fさん、どうもありがとうございました(^-^)

後期試験まで頑張れー！！！　　　

例えば、充電器。

こんにちは。

母性の実習が大変なのでへとへとのりさです(^-^；)

こんなに大変だとは思わなかった。

っていうのが正直な感想。

母性の実習って、産科の実習なのですが

産婦人科外来に実習に行ったり、病棟で妊婦さんと新生児(赤ちゃん)を

受け持たせてもらってケアを行ったり。

赤ちゃんが可愛いのと、お母さんが優しいのがせめてもの救い。

毎日たくさん癒されてます☆

朝は５：３０起きで病院に向かい、

厳しい看護師さんの洗礼を受けながらそれでも日々頑張っております。

厳しい事言われて結構凹んだりするのですが

間違ったことは言ってないし、必要なこと。

りさがまだまだ全然至らないなー…って反省反省の日々です。

看護師さんはやっぱり視野が広い。

未熟な私はどうしても視野が狭くなりがちで

「じゃあこの時どうするの？」

「ここは？必要ないの？しないの？」

って指摘されて

「すみません！」

って何回言うことやら(^-^；)

ひぃーっ(泣)って何回思うことやら。。。

看護師さんの視点を盗む…と言ったら失礼ですが

なるほど！りさにはここが足りなかった…

と気付いて勉強させてもらってます。

看護師さんの動きや意見、視点が

実際自分の目で見ることが出来るってとってもありがたい。

将来、りさもああいう風に広い視野を持って色んなことに気付けて

てきぱき仕事をこなすことができるようになるのかな…

かなり鍛えられてます。

実際現場に行くとね、

教科書で読むよりもすっと頭に入ってくる感じなんです。

むしろ、教科書でただ淡々と読んでたことが繋がった。

って感じなのかな。

『あぁ！こういうことなのね。こういう流れなのね。だからこうなのね。』

って毎日目の前で繋がっていくのを感じてます。

百聞は一見にしかずですね。

つまらない日記でごめんなさい(笑)

でも、今母性で頭がいっぱいなのです。

週末は少し恋する乙女に頭が切り替わってくるかな(笑)？

彼とゆっくり話す余裕も出てくるかもです。

というのも、りさは帰ってきてから記録記録で

「明日も怒られるのかなー…怒られないようにしなきゃ(泣)」

「絶対突っ込ませないぞー…」

とぶつぶつ呟きながら鬼のような形相で記録に向かってます。

彼も彼でテスト前なので勉強モード全開。

「GPA上げなきゃー…」

「優取りてー…」

って呟きながらノートとにらめっこ状態です。

時々すっとコーヒー持って来てくれたりして

「頑張ってるね。」

「そうねー…『頑張らされてる』って感じかな(^-^；)」

って会話しながら一息ついてまた勉強。

へとへとでへろへろだけど、彼見るとなんか元気が出てくる。

同じコーヒーでも、自分で入れて飲むより全然あったかい。

ぎゅうーってしてもらうと

「よしっ！充電完了！！！」

って頑張る力が出てくるから不思議。

ほんと、彼の存在にいっぱいいっぱい励まされてるって感じます。

すごいなー…好きな人の力ってすごい。

今日もまだまだ頑張らないとです。

明日は金曜日☆

一週間で一番幸せな曜日です(^-^)

お休みが始まる前夜ですものね！花金です☆

よーし、明日も頑張るぞーーーーー！！！！！

そしたらお休みだ☆

グレートマザー

こんにちは。

母性の実習行ってきましたよ。

赤ちゃん、かわいい…

新生児室(赤ちゃんがいっぱいいるガラス張りの部屋)にへばりついて

ご面会に来られたご家族と一緒に可愛いの連呼でした(笑)

ちゃんと観察もさせてもらったのですが

ちゃんと生きてるなーって実感して

当たり前のことなのにちょっと涙ぐんでしまいました…

ばかりさです(笑)

えぇ、えぇ、笑ってくださいませ。

でも、我が子だから育てられるのですよね。

３時間ごとにミルクをあげて

元気いっぱい泣くのを一生懸命あやして

お風呂に入れて。

ちょっと不穏な動きをしただけで

大丈夫かな、大丈夫なのかな？

泣けば

痛いのかな、お腹が空いたのかな、オムツかな？

お母さんってこれを毎日ずっと繰り返すんです。

そうやって少しずつ成長していくのを見守るんですよね。

休みもないし、ましてや赤ちゃん。

こっちの気持ちや体調なんかもお構いなし。

泣きたい時になくし、寝たい時に寝る。

母は偉大です。

だめですよ、反抗なんかしちゃ(笑)

こんなに無償の愛を注いでくれる人他にいないですよ。

今でも同じ。

いっつも心配してくれるのはお母さん。

こうやって大きな愛情に包まれて、

みんな大きくなっていくのですよね。

りさもいつかはそんなお母さんになれるかな。

なりたいって気持ち半分

大丈夫かなって気持ち半分。

実家にいるお母さんと話したくなりました☆

お母さぁぁぁぁぁんっ！！！

看護師さんが厳しいのと記録や勉強が大変なのも

頑張りましゅ(泣)

母性、厳しいよぉぉぉぉ(；□；)ｵｶｱｻｧーﾝ

妄想広がる、膨らむ☆膨らむ膨らむ！？

こんにちは。

お気に入り巡りをしようと思ったら激重！

何回クリックしても

『大変申し訳ございません。』

の緑の文字。

いいよいいよ、藤田さん好きだから許しちゃう。

どこの日記見ても

『アメブロが使いやすいな～』

『アメブロのが見やすいし機能も好きかも。』

って思うんですよね。

ブログ人口激増なのか重たいのが困るけど

時間帯外せば前に比べて大分緩和したと思いますし

『アメブロ頑張ってんだな～。』

って感じております次第です。

諦めて先に記事を更新しちゃおうと思います(^-^；)

頼むから途中で消えてくれるなよ～(泣→経験多数あり)

今大学なのですが、

帰ってから時間があったらそっちでレスつけたりしようかな♪

今日は大学で明日から始まる母性看護学実習のオリエンテーション。

『あなたの受け持つ患者さんはこんな人よ♪』

って患者様を教えてもらって、

そのことについて勉強してから明日実際ご対面です。

「２週間受け持たせていただくりさです！よろしくお願いいたします！」

って明日きっと鼻息荒くしてご挨拶に行きます(笑)

小児のときも思ったのですがお母さんって大変。

母性で実際に赤ちゃんをお風呂に入れたり、

ミルクをあげたりするのですが

失敗しないように…

相手は守るべき赤ちゃん！

失敗なんてありえません。

ということで、人形で十分に練習をつんでから行くのですが

人形の時点でかなりくすぐられてます(＞ｍ＜)

母性本能ね(笑)

相手は人形なのに絶好調で声掛けしてる

傍から見たらちょっとイタイお姉さんになってました(汗)

「はいはいはいはい泣かないのっ☆

今からお風呂入ろうね～。んー？寒くないかな？

きれいきれいしようね～。」

「どうしたのかな。オムツが気持ち悪いのかな？

お腹が空いちゃったのかな？

はーいはいはい、よしよし。」

………大事なんですっヽ(｀з´)ノ

こうやって練習しておかないと実際ベイビーを目の前にしたときに

ちゃんと言葉が出てこないかもしれないからっ！

決して不憫な子じゃありません(笑)

でもねでもね、

すっごく楽しかった

実際、

人形を目の前に本気でおままごとをしちゃっては意味がないので(汗)

ちゃんと、

この赤ちゃんは生後何日だから、どこを観察するかとか

こういう場合が異常だからどこを見なければいけない、とか。

ミルクをあげるとき、お風呂に入れるとき

どうしたら危険じゃないか、どのようにしたら苦痛が少ないか

どういう反応をするからどうなのか。

発育状態はどうなのか。清潔状態はどうなのか…

看護っぽいこともしますよ、ちゃんと(笑)！

おままごとはオプションなのです。

でも、こうやって

オムツを替えたりだっこしたりミルクをあげたり…

りさってばおかあさんみたいじゃーんっ(>ｍ<)

絶対絶対いいママになるんだぁぁぁ…。

とか頭の中では妄想はどんどん膨らむのですがね(笑)

でも、さっきも言ったようにお母さんって大変。

可愛いってだけじゃ、きれいごとや理想だけじゃ

子どもは育たないんだなぁ…って感じます。

育児書通りには育たないし、一時も目が離せない。

友達の中には結婚して子どもが二人！

とかいう子もいるのですがほんと尊敬しちゃいます。

りさには無理だもん…悲しいけど。

とてもじゃないけど、人一人育てていく自信がない。

自分のことでもよく見失いがちなのに(^-^；)

最近ブログ巡りしてると結婚の話題をよく目にしますが

結婚もまだまだ考えられない。

楽観的に考えると今すぐにでもOKなのですが…(笑)

だって、堂々と一緒に生活できるでしょ？

でも、結婚って親とかも絡んできますし

長男としてかなり大切に育てられてきたうちの彼氏様。

お義母様がそう簡単に首を縦に振るとも思えないですし(鬱)

はぁぁぁぁぁ…

そんな簡単にはいかなそう…。

そんなに憎いですか…息子の彼女って…。

彼は親を悪く言うと途端に機嫌が悪くなるので大禁句ですが

お義母様のことを思うと胃が痛くなります(^-^；)

りさ、あまり好かれてないので…

仲良くしたいのに。。。。。

争いごとがあまり得意ではないので、

なるべく穏便にいきたい性格だと思います。

多少の我慢もしますって。

でも、どういうわけか心象よろしくない。。。

３年半も付き合ってるのに、

ちゃんとお会いしたことがないのもそういうわけです。

りさが何かした(泣)！？ねぇ、何かした！！？

長くなるのでいつか機会があったらお話します(^-^；)

母性の実技練習から姑問題まで

妄想膨らみまくりの思考飛びまくりのりさでした…(笑)

おもうこと

こんにちは。

突然ですが

診断書ってタダでちょちょいと書いてくれるものだと思ってました！

意外に高くてびっくり。

昨日、診断書をもらいに行ったのですが

「３１５０円頂きますがよろしいでしょうか？」

と言われ、慌ててお金を下ろしに行きました。

『診断書が３０００円？しかも税抜き！？あの医者はもぐりか！？』

と不信感を募らせたのですが

家に帰って彼に

「診断書ってお金いるんだね～…。びっくりしたよ。」

というと

「そうそう。医者の診断は高いのよ。

だから健康診断とかちゃんと学校や会社で行われてるものを

ちゃんと受けなさいって言われるんだよね。

あれ、実費でやろうと思うと高いから。

就職とかでいるって分かってるくせに受けない３、４年生がいるんだよ。」

どこも高いのは一緒らしいです。しかも常識(^-^；)

補講と同じぐらいショックだった…

でも、診断書ぐらいタダでやれー！

ばかー！医者ー！足元見やがってー(泣)

…結局、補講になったんです。

実習先の病院もやり直しに協力的で、

実習の合間か、長期休暇のどこかで日程を組んでくれるということで

留年ということはなさそう。

こうなったら、

せっかくのご好意でやり直しをさせてくださることに感謝して

精一杯実習のやり直しを頑張ります！

小児の２週間ですしね。

大丈夫大丈夫！

むしろ、あの可愛い小児と実習だったらラッキーです☆

楽しかったし。

成人とかきつい科目じゃなくてよかった(^-^；)

ってポジティブに考えようと思います。

地域看護学とかだったら、実習先を確保するのが困難で

地域だけをやり直すために留年した先輩も過去にはいるらしいですし…

その先輩は小児で水疱瘡をもらっちゃったらしいのですが…

恐るべし小児病棟。。。

こんなにインフルエンザが流行っている世の中で

りさがもらってきたのは病棟か、街中か、はたまた彼か。

今となってははっきりとは分かりませんが

ここ２、３日ずーっと考えてた。

『自分のしたことは間違いだったのか』

って。

もしかしたら

『あの時、看病なんかしてないで

他の友達の家に非難すべきだったのでは…』

と考えなくもなかった。

でも、目の前で高熱で苦しんでる人がいて

ましてやそれが家族だったり彼氏だったり友達だったり

自分の大事な人で、その人に

「実習あるから、ごめん。」

って分かってもらった方がよかったのか。

そしたら単位も取れたし、感染もしなかった。

大体ごめんって何だ？

『りさは単位がほしいから、ごめん。』

の『ごめん』か？

何が最善で最良だったのかは今でもよく分からない。

自分が選んだ方でさえ自信がない。

実際、単位がもらえなくなりそうなとき

『間違ってたのかなー…』

と一瞬頭をよぎった。

でも、どんなに考えても

うつるのを避けて無事に小児の実習を終えて無事に単位をもらい

彼に会った時、満足できる自分が想像できない。

「無事単位取れたよ、ごめんね。大変な時に傍に居れなくて。」

ってでも言うのだろうか？

やっぱり、

もう一度あの時に戻って選択をやり直すことが出来るとしても

りさは看病するだろう。

実際、この間彼に

「ほんとにりさが居てくれてよかったよ。ありがとう。」

って言われた時、ほんっっっとに嬉しかった。

こんなりさでも役に立つんだ

こんなりさでも感謝されるんだ

今まで行ってきた実習先でも

これがあるから看護師っていいなーって思ったんだった。

患者様でも彼氏でも一緒。

自分は苦しんでる人達のために頑張って援助するんだ。

それが、やりたいことなんだ、って。

病気の時って心細いし体はしんどいし

傍に居てくれる誰かがいた方がいいよね。

ってあの時思ったんだもん。

実際彼は

「いいよ、りさうつるから。俺何とかなるし。」

って言ってくれた。

りさは、自分で傍にいることを選んだんだ。

彼氏の看病なんて、実習や単位にはいくらも反映されないけれど

でも「ありがとう」って「いてくれてよかった」って感じてもらえた。

こんなりさでも、身近な人のために出来ることがあった。

すごく嬉しかったからやっぱり後悔はしてない。

でも、あまり賢いやり方ではないとも思う。

だから、

「自分の単位のこと考えるなら、相手に分かってもらって

今は実習に専念すべき。

彼も子どもじゃないんだから定期的に連絡取れば大丈夫。」

って意見を否定する気もない。

だってその通りって気もしますもん…

確かに実習は休まないことが原則で、留年も怖いしね。って。

りさも実際、やり直しが出来るってわかったから

こんなに強気になれるのかもしれないしね(^-^；)

でも、やり直せるならそれで頑張ればいいや。

ただ、体調に関しても出席に関しても自己管理の甘さは痛感。

うつらないようにもっと考えるべきだったし、

出席日数だって休んだ時点で自分で計算するべきだった。

もう大人なんだからね。

反省っ！！！

もう考えるのやめーっ！

この話はおしまい！

切り替えて明日から母性に行ってきます☆

健康な体あってこその実習。

自己管理には気をつけて頑張ってきます！

勘弁してよー(泣)

こんにちは。

一昨日の前の日受診した際

「インフルエンザは熱の上がり始めには陰性と出ることがあるから

次の日熱が高いようだったらまたおいで。」

と言われていたので次の日(一昨日)様子を見たのですが

３８度…

インフルエンザにしては低いかもー…

と自己判断し、解熱剤で様子を見ていたんです。

そして昨日、どうにもこうにも熱が下がらないので

もう一度受診してみました。

インフルエンザＡ型。

しっかり気をつけていたつもりなのですが

これまたしっかりうつっていたようです(^-^；)

インフルエンザの特効薬タミフルって、

『インフルエンザにかかってから４８時間以内に飲む』

のが鉄則なもので

「間に合うかな～(汗)」

とお医者様と二人で心配しながらタミフルを飲んで。

今日、熱が上がることもなく順調に経過しております。

書こうか書くまいか悩んだのですが。。。うん。書いちゃう。

実は、小児の実習中だったんですね。

実習って休まないことが原則で。

５分の４出席しないと単位が出ないのですが…

インフルエンザにかかったと思われる初日

先生が

「帰って受診したがいいよ。今日は午後帰りなさい？」

「気をつけてね。」

と言うので言われるまま早退。

次の日、熱があまりにも高くて欠席。

欠席の連絡を入れた時に

「うんうん、分かった。じゃあ今日はゆっくり休んでね。」

と言われるまま何も考えずに休んだのですが

インフルエンザと違ってただの風邪は出席停止ではなく欠席。

ただの欠席はインフルエンザなどの感染症と違って

『止むを得ない事情』

にはならないのです。

なので、出席停止と違って休んでしまうと単位がもらえない…。

その日の夕方先生と電話したときに

「明日は行きます。

インフルエンザではないし熱も治まってきましたから。

これ以上休むと単位のことも考えないとならないので…」

「そうね…。うん。そのほうがいいかも。

じゃあ、明日は気をつけて出てきてね。

ちゃんと受診した時の領収書と薬の袋持ってきてね。」

「分かりました。

ご迷惑おかけしてすみません。」

と言って電話を切ったのですが…

３０分ぐらいして再び電話がかかってきました。

先生です。

「ごめんね、何回も。

あのね、今出席日数計算してみたんだけど、

今週月曜祝日だったじゃない。」

「はぁ…はい。」

「それでね。

今回実際に実習出来る日数が１日減ったことになるのね。」

『何が言いたいんだろう…？？』

「だから、通常は１．５欠席できるところなんだけど…

１日休んで早退が１回までだったら許容範囲っていうかさ。

だけど、祝日で１日減ってるから

今回は１．２しか休めないの。」

「はぁ…」

「だから、りささん今回もう…単位が出ないので。。。」

「…(絶句)」

「だから、おそらく上の先生と相談して補講って形になると思うので

明日、単位のために無理して来るとかだったら…

もう、アウトなので。。。明日はゆっくり休んで…というか。。。うん。」

補講ってつまりやり直し。

春休み、夏休みとか実習の合間にやり直すってことなのですが…

今までにやってきた記録とかも全部アウト。

改めて春休みとか夏休みのどこかでゼロからやり直し…

早く言ってよぉー…休む前にさっ(泣)！

実際にうちの班には２日休んだ子もいるし、

りさと同じように１日休んで早退１回して１．５休んだ子もいて

安心してしまったのがいけなかった…

確かに自分で計算して、

休める日数を計算しておかなかったのもいけなかったと思うのですが

先生も積極的に

「今日は帰りぃっ！」

と、大丈夫ですと言わんばかりに言うのもどうかと思うんです。

安心してしまうじゃないですか。。。言い訳かな…

人を当てにしないで自分で管理しないといけないんだろうな。

でも、だったら休め休め、帰れ帰れって奨励しないで欲しい！

こっちはきついし休みたいに決まってるじゃないですか。

言っても仕方ないので、２週間どこかでやり直すことになりそうです。

インフルエンザで留年とかまじシャレにならないので

それだけは勘弁して欲しいところなのですが…

どうなるんだろー…

留年とかなったらりさは旅に出ます。。。