10年くらい前からの知り合いがいるんです。
その人は、全体的にはいい人なのですが、物忘れが激しいのです。
だからすぐに私の言ったことや自分の言ったことを忘れてしまう。
忘れてなかったことにしてしまうせいで、「自分は悪くない」と本気で思っているのです。
以前からその人には、ある分野で「おすすめを教えて欲しい」と言われていて、ずっとおすすめしていました。
でも次に会った時に見たというわけでもなく、調べたというわけでもなく…
私の情報は忘れ去られていました。
それに気づいていたけど、何も言わない１０年でした。
何度も何度も忘れられるを繰り返し、私も自分からその話を振ることはなくなりました。
どうせ見てくれない。
相手には、何も期待をしなくなったんです。
つい先日、久しぶりに相手から話しを振ってきました。
「またおすすめを教えてよ」と。
私は拒否しました。
「どうせ見ないのだから、教える必要はないと思っている」と。
相手は驚いて、「見ないなんてこといつした？見てないって思い込みでしょう？他の人と勘違いしているに決まってる。自分はちゃんと見ている。すすめられたものを、忘れたことなど一度もない」と言いました。
もうこの答えは想定内で、何も響きませんでした。
ほら、すべて忘れてしまっているでしょう？と。
私は無言で何も言わなかったので、相手は察したのか、謝ってきました。
「ほんとにごめんね。これからは気をつける」
でも、私には「これから」はもうないんです。
相手は「謝れば元に戻る世界」を見ていて、私は「相手とはもうその話をしない世界」を選んでる。
相手は、最初の数回は気を付けるでしょう。
でもまた元に戻るのはわかってる。
だから、相手の望む世界に行く気は一切ありません。
貴方は私のストレスにしかならないと私が判断し、もう「いらない」と決めた。
相手に期待をしていないから、お詫びの言葉など、何も響かないんです。
許すとか許さないとか、そういう世界にすらいない。
簡単に言えば、「もう貴方とその話をすることに興味はない」です。
最近、なんだか思考がすごくシンプルになってきて、あんまり悩まなくなりました。
番組とかも、面白くなかったら最初の数分ですぐに切っちゃうし。
昔はこんな自分は想像できなかった。
悩む自分が好きで、悩む自分を選んでいて、悲劇のヒロインがかっこいいとすら感じていた気がします(笑)
でも今は、自分を不快にするものって、できるだけいらない。
何をしたいか、何を目指したいか、それだけでいいように感じてます。
世界に合わせてた自分から、世界を作る自分へ。
「才能がない」って、当たり前だって気づいた。
だって私は、その世界に合わせる必要がないもの。
世界に合わせる必要なんかなかった。
私は私でよかったんだと、初めて実感できた気がします。