abricoのブログ

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やっぱり

去年、某大手企業に就職した友人。わずが一年足らずで退職してた。やっぱりな…という感じ。なぜ退職してしまったのか理由はわからないけど、何をやっても長続きしない子だったから、すぐに辞めるんだろうなって内心思ってた。今までのバイトも仕事も２～３ヶ月くらいしか続かない子だったし。新しい会社決まったみたいけど、またすぐ辞めそうw

絶賛メンテナンスday

今日は久しぶりに美容メンテナンスの日。３ヶ月ぶりに美容室に行って、カットとカラーとトリートメントして、おまけに60分のヘッドスパまで堪能してきた。で、本当は昨日まつエクの日だったのだけど、予約してたの忘れて行かなかったという…笑お店には本当に申し訳ないことした…。だけど丁度お店を変えたいと思っていたので、美容室に行ったあとは他店のまつ毛サロンに行ってきた。担当してくれたアイリストさん。オーラがないというか覇気がないというか…。施術はすごく上手かったけど、もう行くことはないかなwなんか、世の中を適当に生きてきた人はやっぱりそれなりのオーラしかないなって最近わかってきた。どんなに着飾っても見た目が美人でもイケメンでも、何の努力も苦労も達成感もなく、ただただ生きてきた人はそれなりの風格しかないのね。だけど自分自身を信じて、やりたい事をやって、仕事も私生活も精一杯生きている人、辛くても投げ出さない、悩んだ末の失敗も達成感も、喜びも、味わってきた人はそれなりのオーラというか風格がある。無職ニートは目に見えて「この人無職だな」とわかる。私も精一杯に生きなきゃ。この前、frankから久しぶりに連絡がきた。その時に今の自分にハッと気がついて「私はあれから何も変わっていない」ことに気がついて自分にガッカリした。私に頑張れって言ってくれたのに、私は何一つ頑張れていないことに気がついた。やばいよね。私も頑張らないと。金もないのに海外留学とか夢みたいな事を考えてる場合じゃなかった。

浮気や不倫

好きになった相手が既婚者だったとか、恋人がいるのに浮気しましたとか、不倫や浮気をした側は（特に不倫）、あたかも悲劇のヒロインのように「辛い」と言うけど、実際辛いのは、された側だからな。私は不倫したこともないし不倫されたこともないけど（独身だから）、前に付き合っていた彼氏に浮気をされたことがある。体の関係があったのかはわからないけど、（本人はヤってないと言っていたけど、今となってはどうでもいい）彼は部屋に他の女性を連れ込んでいた。それを知ったとき、SNSでそれを知ったのだけど本当に本当にショックだった。嘘だよね？いあいあ、何かの間違いかもしれない…って最後まで彼を信じようとしたけど、相手の女性はSNSにばっちり彼の部屋で撮った写真を載せてた。確信を掴んでしまったとき、頭が真っ白になって、自分の心臓の音が身体に響いて手が震えたわ。怒りを通り越して頭が真っ白になって、アル中みたいに手がブルブル震えたわ。今からタクシーで行って、部屋まで乗り込んでやろうかと思ったくらい。（結局乗り込まなかったけど）あの時のことを思い出すと今でも腹立つ。もう３年くらい前の出来事だけど。何度、彼のことを「お願いだから死んでくれ」と思ったことか。きっとベッキーの不倫を知った奥さんは、それ以上の気持ちだったんだと思うよ。ましてや旦那の不倫相手が毎日テレビで見る人だなんてねぇ…テレビ見るたびに胸くそ悪くて心をえぐられた気持ちになるでしょうよ。

ベッキー

ベッキーの不倫騒動でベッキーがボロッカスに叩かれてる…。私にはどうでもいい話だけど、ここまで叩かれるとやっぱり注目しちゃうよなあ。私が思うに、不倫する人って世界が自分中心に回っちゃってるんだと思う。手に入りそうで入らないモノがあると、どうしても自分のモノにしたくなって、自分のモノにするためにはどうしたらいいのかって、悩んだり、前向きに考えてみたり、いっぱいいっぱいになっちゃうんだよね。好きになってしまった男性に実は奥さんがいると知った時、いくら相手に『奥さんと実は関係が上手くいっていない、離婚しようと前々から思っていた』と甘い言葉を囁かれたからって、付き合わないのが普通だよね。私なら『だったら奥さんとちゃんと離婚してから正式に告白してきてね』って言っちゃうかも…。結局のところ、こういう男っていうのは離婚する勇気すらないし、離婚したってまた同じことを繰り返すんだよ。だし、不倫だとか略奪愛だとか、誰かを蹴落として奪って傷つける恋愛なんて幸せにはなれないと思う。いつか自分にしっぺ返しがやってくるものだと思う。ベッキーはテレビでも明るいキャラが売りだったよね。LINEでも『レッツ ポジティブ！』って言っていたけど、ポジティブだけじゃやっていけないこともあるんだよ、と思う。自分だけポジティブになれればそれでいいの？あなたがポジティブになる裏で、傷つき悲しむ人（奥さん）がいるのに？人を蹴落として奪うことが果たしてポジティブなのだろうか？それはポジティブなんかじゃなくて、非道というものだよね。まぁ、ゲス川谷の奥さんがどんな人で、奥さんとどんな関係だったのか詳しくは知らないから偉そうには言えないけど。最近、知り合いの人とベッキーの不倫騒動の話題になったとき『ベッキーはいつも寝る前に、今日仕事でお世話になったタレントさんや芸人さんやスタッフに心の中で感謝をしてから寝るようにしてるって言ってた。』『彼女は常に感謝の心を忘れない人だから、彼女が何か危機に立たされたとき、辛いときに、彼女が今まで感謝してきた人が彼女を助けるんだと思うなぁ』と知り合いが言ってた。芸能人がベッキーを「可哀想」「心配です…」って援護する声があるけど、これはベッキーの人柄を表しているのかもね。だけど、だからといって不倫は良くないよん！まあ一番悪いのはゲス川谷なんだけどな。

昨日みた夢

昨日みた夢、すっごい恐かった。まさに悪夢。夢の中で私は、古い刑務所のような場所にいて、たぶん無期懲役として一生、独房で過ごさないといけない身だった。一人の女性が私に「警備が手薄になっているから、今のうちなら逃げれるよ」と私に伝えて何処かへ行ってしまった。こんな独房で一生を過ごさないといけないなんて、そんなのまっぴらだ！！と思い、刑務所から脱出した私。本当に警備が手薄ですんなりと脱出できたけど、それを高校時代の名前も知らない陸上部の女子に見られてしまった。彼女は自転車に乗っていた。彼女は私を見るなり、見てみぬフリをしたけど、これは絶対警察にチクられるに違いない、私はここでまたあんな刑務所に戻るわけにはいかない、彼女を殺してしまえば、私は独房に戻ることはないだろうと車を運転し、彼女を追いかけ、ものすごいスピードで彼女を轢いてしまった。車に轢かれた彼女は１０mくらい真上に飛び上がり、近くの大きな岩の上に落下して亡くなってしまった。周りは騒然となったけど、私が轢き殺したことは誰一人として見ていなかった。もしこれがバレたら私は一体どうなるのだろう。私の行いによって家族は苦しんでしまう。もしかしたら私の家族は自/殺してしまうかもしれない。そんなことになったら私は独房で、どうやって生きていったらいいのだろう。轢き殺してしまった彼女の家族は、これからどんな想いで生きていかねばならないのか…私はなんという恐ろしいことを犯してしまったんだろう。自分が犯してしまった罪を考えたら、本当に頭の中が真っ青になった。すぐに警察と刑事が現場にきたけど、彼女は自転車で転倒した際に、岩に頭をぶつけて死亡。という判断になっていた。良かった、私が殺したとは誰も思っていない。これはバレない。大丈夫。でも、もしバレてしまったら？と自分の実家の部屋でパニックになりながら考えている私。まるで狂ったように、「大丈夫！バレていない！だってあの子は自分で転倒して亡くなったんだもの！」と頭の中でリピートし続ける私。ふと、彼女を轢いた道路を見たら信号機の下に監視カメラがあった。きっと私が轢いた映像が監視カメラに残っているのかもしれないと、私はまたパニックになる。だけどちょうど轢いた場所は、監視カメラから死角になっていたのでホッとする私。だけど念のため、映っていたときの為に、あの時に着ていた服を証拠隠滅のために今すぐに処分しなければ…！だけどあの時に着ていた服ってどんな色の服だった？思い出せなくてまたパニックになる私。信号機の他に、違う監視カメラはないか、自分の部屋の窓から半分顔を出して辺りを見回していたところで目が覚めた。もーーー本当に悪夢だった。起きたら心臓バクバクだし、本当に胸くそ悪い夢だった。まさか私が殺/人を犯してしまうなんて…私が夢の中で轢き殺してしまった高校時代の陸上部の女子、一度も話したこともないし、クラスも別だったし、名前さえも覚えていないのに、なぜ夢に出てきたのだろう？？なんか彼女にめっちゃ謝りたい気分だわぁ…。胸くそ悪すぎて夢占いをしたら、殺/人を犯す夢は、これから強い意志で新たな道を切り開き幸運を手にする意味。って出てきたけどwこんな夢、もう二度と見たくない…

元彼からの連絡

約２年前まで付き合っていたフランス人の元彼から、約１年半ぶりくらいに連絡が来た。私の中で、ひどい別れ方というか、喧嘩別れというか、「二度とこんな人とは会いたくない」と思うほど憎い相手だったから、何事もなく「久しぶりです。元気ですか？」と連絡が来たときは、こいつ、よくもまぁ何事も無かったかのように平然と連絡してこれるよな。と思った。だけど私の中で、いつか元彼から連絡が来るだろうと予想してた点はあった。根拠はないけど、元彼は今でも私のことをたまに思い出して、「元気にしてるかな？」「会いたいな」って思っているに違いないって。彼と真っ正面から面と向かっていた私だったから、彼にとって私以上の女性はいないっていう自信はある。元彼は私の妹に、私が元気にしているか、気に掛けて聞いていたことも知ってる。だけどまさか、このタイミングで「元気？」って連絡が来るとは思ってもなかったし、ビックリしたのと同時に、やっぱり連絡してきたか。って感じ。きっとこの先、また元彼から連絡がきて、何度か連絡を取り合ったのちに「今度食事でもどう？」と誘われるのが目に見えている。最終的には「寄りを戻して欲しい」と言われる自信がある。自分ではそんなつもりはないけど、私は魔性だから、そういう展開になるんだろうな。

きも

大嫌いだった元彼。（今でも大嫌いだけど）今まで全く思い出しもせずに過ごしてきたけど、この前ちょっと思い出してしまった。付き合っていた当時、書いていたBLOGを読み返したらうわ、自分きもっ！！ってなった。過去のBLOGの中の私たちは、とても楽しそうで、実際に楽しかった思い出は多かったはずなのに。だけど人って楽しい思い出が沢山あるのに、嫌な出来事の傷が深いほど、嫌な思い出を思い出してしまうんだろうな。

１月

１月、彼が東京に戻ってきた。twitterから「TOKYO」ってメッセージがきた。だけど会わなかった。会おうとも言われなかったから。私も「会いたい、会おう」とは言わなかった。会う事も期待しなかった。だけど連絡してくれた事が嬉しかったかな。何だかんだ、ずっと彼のことを毎日ぼんやりと考える事がある。最近までスタジオで働いていて、撮影の現場を間近で見たときに、彼はこんなにも煌びやかな世界で活躍していたんだなって思って、ますます尊敬した。煌びやかと言っても、実際はシビアな世界なんだけどね。いつか彼と一緒に仕事したい。仕事で見返したい。

やーめた

だめだわー。最近スタジオで働き始めて、そこのスタジオのジジイが嫌すぎて、入って２ヶ月で辞めてしまった。もうジジイの顔さえも見たくなくて生理的に無理で、ほぼ、バックレ同然で辞めた。ジジイの何が嫌かって、仕事の出来なさ。仕事できないくせに、仕事のミスもしていない私にあーだこーだとグチグチ悪態ついてくる。私に対して嫌なところがあるなら、はっきり「ここを直して欲しい」って私に意見を言ってくればいいのに。別に仕事もミスをしたわけでもないし、朝は９時にちゃんと出勤して、オフィスの掃除、トイレ掃除、コーヒー入れて、ジジイにコーヒー出して、電話対応して、ブッキングして、デスクワークをこなし、スタジオの掃除、設備整理、昼になれば私が弁当を買いに行っているというのに、一体私の何に不満があるというのだね。サボらずやっているというのに。オフィスに私とジジイと２人でいると必ず「肩揉んで」って言って来る。私はジジイの悪態に付き合う為に、ジジイの肩を揉むためにやっすい時給950円で働いているのかと思ったらアホらしくなって辞めた。あんなスタジオはよ潰れてしまえばいいのに。まあ、そんなに長くもたないと思うけど。ボケ老人がやっているスタジオなんて。ほんと糞。

なんで

もう彼が日本に戻ってくる事はないんだろうなって思う。instagramに書いてあった彼のプロフィール欄、前までは日本のプロジェクトチームの名前が書いてあったけど、いつの間にかHKのプロジェクトチームの名前に変わってた。どうして彼は自分だけどんどん先に進んで行っちゃうんだろう。私がどう頑張っても、仕事で彼に追いつきたくても、彼はどんどん進んでいっちゃう。どうしてそんなにクリエイティブな人なんだろう。悔しい。

やんわり

彼がHKに行ってしまって２ヶ月っていう月日が経った。私はまだ彼の事をやんわり思い出したりしている。自分が自惚れているだけなんだと思うけど、彼もやんわりと私の事を想ってくれているような気がする。馬鹿だよね。私。こういうのが自意識過剰ってやつなんだろうね。繋がっているSNSに私が投稿すると、彼は必ず何らかしらのアプローチをくれる。だから尚更考えてしまう。きっと当分忘れる事って出来ないんだろうな。別に強烈に好きすぎて何も手につかないってほどじゃないけど、やんわりと彼を思い出したりしてる。今のこの寒い季節、１年前は寒くて乾燥した空気の中、夜、彼に会いに行ってたなって、すごく思い出す。あの時、彼の部屋に向かいながらipodで聴いていた曲、その曲を聴くと思い出が蘇ってきそうで恐くて聴けない。

アメンバー限定記事無

アメンバー限定記事酒

りぴーと

私は今までの人生の中で、どれほどの人を好きになって愛して、相手を傷つけ、逆に相手に傷つけられてきたんだろう。「この人以外、本気に好きになれる人なんて二度といないだろう」って思っても、結局時間が経てば傷が癒えてまた違う人を好きになって…の繰り返し。恋愛の味はいつも同じ。10代も20代も変わらない。傷つけば、その傷の痛みも同じだし、相手を愛おしく思う気持ちは年齢が変わっても変わらない。私がこの先出会い、好きになる人はどんな人なんだろう。今考えれば、くだらない恋愛の方が多かったのかもしれない。だけど当時は本当に相手を愛していた。今思えば、早く別れてれば良かったって思う事ばかりだけど、逆に楽しい事も沢山あった。恋は盲聾ってそういう事なのかもね。

アメンバー限定記事えんど

HK

昨日彼から連絡がきて「仕事で香港に行く事になった。香港に引っ越す」と突然言われた。突然の事だったし、本当にビックリして、すごいショックだった。今まで会えなくても、同じ都内の同じ区内で、彼がデザインの仕事をしていて、PVを作ったりして活躍しているんだなって思うだけで自分の中で励みになってたけど、香港なんで遠すぎる。私は彼に追いつきたくて追いつきたくて、でも彼は遠くの香港に行ってしまうなんて、私がいつも手を伸ばしても伸ばしても彼は遠くに行ってしまう。私と彼は曖昧な関係だったけど、それ以上に私は彼の事を心から尊敬していた。彼が作り出すデザインがとても好きで、いつも彼が部屋で仕事をしている後ろ姿が本当に好きだった。デザインだけじゃなくて、彼の人柄も性格も本当に好きだったし、尊敬してた。彼の仕事に対する考え方とか発想力とか、生み出すデザインとか、性格、人柄、すべて尊敬してる。自分の人生の中で、こんなに人を尊敬したのは彼が初めてなのかもしれない。私がデザインの事で悩んでいた時も、彼が言ってくれた言葉で救われたし、本当に彼には感謝してる。香港に行く前に会いたい。と言われて、私も会いたかったけど、結局会えなかった。「またね」って言ったら「ちょっと悲しい…」って返事が返ってきた。「もう会えないの？私も悲しいよ」「でも日本で仕事もあるから、東京にたまに来るよ！だけど香港に行く前に会いたかった」「東京に来るときは教えてね！まってる！「うん！haha :)」ってやり取りをした。しばらくLINEのやり取りをしていて思った事は、私たちは曖昧な関係だったけど、それ以上に二人の中で良い存在だったんだって思えた。ただの体の関係だけじゃなくて、恋人まがいな関係だったけど、お互い大切な存在になってたんだって気づかされた。彼が香港に行ってしまうのはショックだけど、でも私も頑張らなきゃって思えた。私もいつか彼と同じレベルのデザイナーにならなければ。その為にはちゃんと英語を勉強する事。いつか対等に英語で会話をして、一緒に仕事する日が来るといいな。

アメンバー限定記事夢

ずるい女

私が元彼を繋ぎ止めてる理由。最近やっとわかった気がする。私は一人になりたくないのかもしれない。追いかけられる事で、安心を得ているのかもしれない。だけど元彼の事が好きなのは事実。好きと言っても恋愛の好きとなるとちょっと難しい。また一から誰かと出会って、誰かと恋愛していく事が億劫なのかもしれない。きっと私は元彼も彼も失ったら、どん底に浸ると思う。ずるいよね。自分の独りよがり。

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