abricoのブログ

traveling

中学２年の時に好きなった人がいた。連絡は頻繁に取っていたけど、１度だけしか会ったことない。初めて会ったとき、すごいかっこ良くて一目惚れした。名前はあつし君。頻繁にメールし合って、だけどお互い中学生だったし、私の両親は厳しかったから夜中に電話なんて出来なくて。そのかわり、私の学校が終わった放課後に病院の公衆電話まで歩いてテレホンカードを入れて公衆電話から電話してた。周りの目も気にせずに平気で３０分とか喋ってたな。まだ寒い冬の時期だった。学校が終わるとテレホンカードを握りしめて公衆電話まで歩いたっけ。夜も親が寝静まった頃に、そっと家を抜け出して近所の公衆電話から電話をかけて話してた。あつし君からメールが来るとすごく嬉しかった。ほんのちょっと話せただけでもすごく嬉しかった。だけどそんな期間は２ヶ月くらいで終わった。メールが来なくなって、もしかしたらセンターにメールが止まってるのかも？って何度もメールチェックしたりして。でもいつか、またいつも通りにメールが来るんだと信じてた。だけど来なかった。１度しか会ったことがないのに、すごく好きになっていた事に気がついた。それから私は携帯を親に取り上げられて、あつし君と連絡が取れなくなった。どうにか連絡を取りたくて、家の子機の着信履歴を必死で調べたりしてたなあ。携帯を取り上げられる事がなかったから、もしかしたら今頃あつし君から連絡がきていたのかもしれないって何度思ったことか。１年くらいずっと想い続けてた。部屋の窓を開けて、冬の冷たい空気と雪景色を見ながら宇多田ヒカルtravelingを聴いてた。もう使えなくなったピンクの携帯を握りしめて泣いた。切ない恋の思い出。

恋

昨日の夜中、友達から珍しく電話が掛かってきた。電話の内容は、別れた彼氏の話でその彼氏の事が忘れられないという相談だった。その子はシングルマザー。付き合ってた彼氏は年下の男子。結婚しようってプロポーズを受けていたけど、子供の事も考えて別れる事を選んだけど、嫌いになって別れたわけじゃないから彼の事が忘れられないって。会いたいと言われて、会いに行っちゃいそう…って。だけど我慢してるって。我慢してるからこそモヤモヤして泣いちゃいそうって相談された。お互い恋愛相談して、私も彼の事を話した。私、周りの友達に彼との事は言ってない。この子にだけは、隠さず彼の事を話してる。私も友達もね、本当は好きな人のところに会いに行きたい。だけど会いに行ったらまた同じ事の繰り返し。だから今は我慢するしかない。２０歳くらいの昔の私たちだったら、体の関係だけでも好きな人と繋がれるのなら会いに行っちゃってたよね。って話になった。だけど、この先の事とか状況とか関係とか色んな事を客観的に考えられるようになって一歩踏みとどまって冷静に考えられるようになって私たち、大人になったんだねって。恋愛経験積んできたんだねwって笑い合ったけど、でも本当は笑っててもね、お互い好きな人には会いたいんよね。正直今まで私は恋愛の事で苦労した事って滅多になかった。好きになった相手とは結ばれる確率が多かった。恋人になって振られた事もあれば、振った事もあったけど片思いで特定の相手の事をずっと想い続けてる事って少なかったかもしれない。片思いは久しぶりで、久しぶりに片思いの感情を思い出した。まるで中学学生の気分。

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きんもー

今日の朝寝てたら、外の光が部屋に差し込んで来て目が覚めた。光が眩しくて、窓のカーテンを閉めようと思ったら開いている窓から手が出てきた。う～～～～うう～ってうめき声を上げながら手を出してきてさ、寝ぼけてたから窓を開けっ放しにして寝ちゃったから、不審者が入って来ようとしてるんだ！って思ったんだけど、だけど私の部屋、３階にあるから外から誰かが侵入してくるなんてありえないわけで。その人のうめき声を聞いたとき、すごい寒気がして、これは人間なんかじゃなくて霊なんだ！これやばい！って思ったんだよね。だけどさ、人の眠気を妨害してさう～～～って気持ち悪い声出さなくても良くね？って思ったんよ。びっくりさせたいのか、助けを求めたいのか知らんけど気持ち悪い声ださなくたっていいじゃんね。だからとっさに「きんもー！！」って言っちゃったよね。そしたら消えてっちゃった。う～～～って声出せるならさ、私に何の用があるのか日本語で説明しろっつーの。きもちわりー。

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これでよかった

馬鹿な事した。だけど馬鹿じゃない。これで正解なのかもしれない。これで良かったと思う。この前、元彼と遊んでその時の写真をSNSに載せた。彼とはそのSNSでは繋がってはいないけど、きっと私のを見ているんだと思う。それから連絡が来ていない。もしかしたらこの先も連絡はこないのかも。でも連絡がくるのかもしれない。だけど直感的に私は、もう彼との関係は終わったかなって思ってる。女の直感って結構当たるもんなんだよねえ…。もし私の直感が当たっていたら、これで良かったんだと思う。このまま無意味な関係を続けていっても意味がない。続ければ続けるほど辛くなるだけ。今は正直あまり辛くない。

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臆病になってる

この前、ipodを聴いていたら懐かしい曲が流れた。MINMIのhome townっていう曲。これ高校時代によく聴いてたなー。当時、付き合ってた彼氏と別れて、すごく辛くて、その時の事を思い出した。本当に本当に好きで、「忘れられない。１番目じゃなくてもいい、２番目でも３番目でもいいから側にいたい。」って伝えたけど、でも結局だめだった。自分の気持ちを伝えて相手に拒否される事はすごく恐かったけど、でも自分の気持ちを伝えたら少なからず可能性があるのかもしれないって、自分の気持ちを伝えてた。傷つくのが恐いって思っても、自分の気持ちを伝えてた。だけど今ではどうだろう。自分が傷つくのを恐れて、意地張ってる。意地張って自分をガードしてる。本心を言いたいけど言えない。いつからこんなに受け身になっちゃったんだろうな…。

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七夕の日

七夕の日。彼と２週間ぶりくらいに会えた。久しぶりに会った彼は髪の毛が短くなっていて、相変わらずカッコいいなって思った。私が「お腹空いた」って言ったら、おにぎりくれた。一緒に布団に入った時に、真っ暗な部屋で二人で抱き合った。「なんで遠い？」って聞かれて「あなたが遠いよ！いつも遠い！」って言ったら「今日ね、ずっとabrikoのこと考えてた」って。「私はいつも考えてるよ。いつも会いたいって思ってるよ。でもあなたは遠い」「ごめんね…最近すごく忙しかった…」手探りに彼の唇を探し当ててキスした。久々に濃い夜だったなー。寝る前に、彼が作った映像を見せてくれた。朝起きて、彼とくっついてゴロゴロした。彼が私の太ももに手を回して、私は彼の小指を握ってゴロゴロした。私がコンビニに行ってサンドウィッチを買って、一緒に食べて、一緒に部屋を出た。相変わらず「可愛いよ」って沢山言われたな。やっぱり好きだなー。

引き寄せの法則

日曜日の夜、電車の中で彼の事を考えた。最近お互い忙しくて全然会えてない。会えますようにって。彼に意識を送って、彼の耳元で私の事忘れないでね、私はここにるよ、私の事考えててよね、連絡してね。って呟くように意識を送ったら、その日の夜中に彼から連絡きたw文字にすると自分って気持ち悪いなwでもこういうスピリチュアルじゃないけど、引き寄せの法則的なのってあると思う。連絡が来ますように。とか「～しますように」じゃなくて「～する」「～できる」って完了系で物事を考えると、自然とその通りになる。不思議ー。

逃げたい

就職の事も恋愛の事も将来の事も今はすごく逃げたい気分。将来の事を考えた時に、私は上手くやっていけるのか自信がない。会社に入って、そこで嫌な事も沢山あってそれを一つ一つ乗り越えられるのか不安。恋愛だってそう。誰かと恋人になって、恋愛って楽しい事ばかりじゃないし、辛い事とか何かあった時にそれを乗り越えられるのかな。結婚もそう。今まで色んな事に逃げて来た。元彼に対して「弱い」って言ってるけど、弱いのはきっと私の方。何もかも投げ出して、誰の目も気にせずに一人で自由にのんびり暮らせたらいいのに。

尊敬

相変わらず私と彼は、お互いの都合のいい日に会ってる。前に彼の部屋に泊まりに行って、帰ろうとしたときに「帰るの？なんで？寂しい…」って言われたのがちょっとキュンときたwそんな事よりも、彼と過ごしていく中で彼の仕事をする姿を間近で見ていて、彼って本当にすごいなって心から尊敬するようになった。私の彼の立ち位置に仕事で近づきたい。絶対。

key

今日夜中に彼からLINEが来た。「鍵、あるよ :)」って。私の合鍵、持ってるも～ん :)みたいなニュアンスだと思うんだけど。「うん :) あなた持ってる？」「うん！」「おやすみ！」「えへへw　あなたが鍵もってて嬉しいい :)」「おやすみいいい」「о(ж＞▽＜)」たったこれだけのやり取りなんだけど、何気ないやり取りがすごい嬉しかった。このまま持っててもいいんだけどね、私の合鍵。お互い同じ鍵を持っている事で、繋がってる気がした。

辿り着くところは？

最近彼から「会いたい」と連絡が来るものの、色々と忙しくて会えなかった。この前も「会いたい」と言われて、断ったら「悲しい、会えないから」と言われた。「会えないから悲しいんじゃなくて、Hできないから悲しいんじゃないの？」って言っちゃった。言った後にすごく後悔したけど、でも前々から思ってた事だったし、とっさに言っちゃった。「:( やだ、それ」って返信が来た。「ちがうの？ごめん、私わからない」「わかる。ちょっと難しい」「うん、難しい。私たちは彼女彼氏？SF？わからない」「Me too」それからは返信しなかった。なんて返したらいいのかわからなかったから。5月11日（金）彼から「僕の事、嫌い？」ってLINEがきた。「好き」「Hm」「なんでHm?」「I don't know」「あなたは私が好き？」「うん、もちろん！でも僕はいい彼氏じゃないよ。出来ない」「そっか。わかる。何でいい彼氏じゃないの？」「馬鹿、わたし」「でもAbrikoと部屋にいる時はすごい楽しい。いつも」「馬鹿じゃないよ！」「私もあなたと部屋にいる時、楽しいよ」「Maybe I'm addicted to your s○x」「あなたのHはドラッグみたい」「好き」「好き」しばらくLINEのやり取りをして、彼が私の部屋に来る事になった。彼は友達と飲んでいたみたいで、すごく酔っぱらってた。私の部屋に入るなり、ギューしてくれて彼はポテトチップスを酔っぱらいながら食べて、その後は一緒に寝た。寝てから目が覚めるまで、ずっと抱きしめてくれた。今までこんな事なかったから、すごく嬉しくて心地よかった。起きてからもずっと抱きしめてくれてて、やっぱりこの人の事が好きだなって思った。彼がお腹空いたって言ってて、「前に作ってくれたミルクのスープが飲みたい！」って言ってたから、作ってあげた！美味しい美味しいって言って食べてくれた＾＾私は夕方から学校があったから、そのまま彼に合鍵を渡して学校に行きました。学校から帰宅して、もしかしたら部屋に彼がまだいるかな？なんて思ったりして。でもいなかった。夕方から仕事に行くって言ってたし。わかってた事なのに、誰もいない部屋を見て、ちょっとだけ寂しくなった。元彼と寄りを戻そうって思ってたけど、やっぱり私は彼の事が好きなんだなって改めて気づかされた。彼もきっと私の事が好き。あと一歩で、私たちは本当に結ばれるんだと思う。でもそれをお互いが避けている感じがする。