【処方箋 -3-】 セックスの時に言われて嬉しい言葉は？

先生と逢った日以降、毎日電話をするようになった。
なんと、初日は６時間。
夜１０時から深夜４時まで。

「ねえ、先生！６時間もあれば、先生のところまで往復できたね(^_^;)」
「ホントだよ！（苦笑）」

先生とわたしは遠距離恋愛。
逢うためには、片道２時間以上必要。

話の内容は、先生の仕事や家族、そして先日逢った時の記憶。

「keiちゃん、アノ時言ってた言葉でとても嬉しい言葉があったんだよ。わかる？」
「ううん、わからない・・・。なんだろう？『すごい』って言葉？」

先生とのセックスは、お互い緊張していたのにもかかわらず、
わたしが今までに経験したことがない快感があった。
何度となく「センセイ・・・スゴイっ・・・。」と口走った記憶がある。

「keiちゃん、よく『気持ちいい』って言ってた。
　『すごい』って、keiちゃんがすごく感じているのか、
　俺がすごいのかよくわかんないじゃない？
　でもね、『気持ちいい』って言われると、
　keiちゃんがとても満足してくれているのがストレートに分かって、
　嬉しいんだよ。
　『すっごぉーーーい！』（「お」を強調して）って、いう言葉は、
　俺の苦手な部下が、よく口にしてたので、
　そいつの顔が頭をよぎってあまりよくない（苦笑）」

へーー、そうか！
じゃあ、今度から「気持ちいい」って言おう！
「すっごぉーーーい！！」はナシね。（意識がはっきりしてたらだけど・・・。）

「先生、わたしのこと好き？」
また、聞いてしまう。
「好きだよ。恥ずかしいやんか。」
「愛してる？」
「愛って言葉、ようわからん。
　でも愛おしいよ。」

「愛おしいkeiちゃん。」と、セックスの時言われたのを思い出した。
とても、嬉しかった。
とても大切に思われていると感じた。
先生に心身ともに包まれている・・・そんな暖かい気分になった。

私の中では、

「愛してる　≧　好き」
「愛してる　＝　好き＋愛おしい」

という感覚だったから、
「愛してる」って言われるのが一番嬉しかったけど、
先生はそうではないらしい。


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「恋愛不器用オンナの処方箋」－３－


「症状：言葉が嬉しい」

何度か書いてきたが、今までいろんな場面で、
自分の気持ちを正直に相手に言えなかった。

先生と過ごしたとき、電話で話しているとき、
素直になっているわたしがいる。
今まで、相手の反応を気にしすぎていえなかった
言葉や、思いをストレートに口にしているわたしがいる。

先生はわたしの「気持ちいい」という言葉がとても嬉しかったという。
わたしは先生の「愛しい」という言葉がとても嬉しかった。

愛する人に、言われて嬉しい言葉・・・ありませんか？

都合の良いオンナ？

先生と４時間ベットの上で過ごした。
時々、時計を気にしながら。

素直に自分を出せるって、なんて心地いいのだろう。
先生とこんな風に、一緒に過ごす事が信じられない。
先生は人生経験豊富そうだし、女性関係もいろいろあるのかな・・・？
なんて思ってたけど、どうやらそうでもないみたい。

先生は奥さん以外の人とこんなことになったのは、
以前一人の同じ業界の女性と、一度だけらしい。

こうして抱きしめられて、先生の胸に顔をうずめていて幸せを感じていても、
少しだけ、気になることがある。

「俺より良い男がいくらでもいるよ。
　俺だけ見てたら、辛くなるときがあるかもしれない。」と、
２回ほど口にした。
？？
それってどういう意味だろう？

「先生にとって、わたしってなんだろうね。」

ちょっと沈黙。
先生、答に困っている？

「んーー、気持ちのははっきりしてるけど、うまく表現できないなあ。
　これからも、ずっと一緒にいたいパートナーかな。
　このようなプライベートな関係が、もし終わったとしても、
　仕事の同志としてや友人として、ずっとうまくやっていける人のような気がする。　俺もそんなに若くないし、体の関係を続けていくには、限界が見えている。
　でもそんな関係がなくなったとしても、
　keiちゃんとは師匠と弟子のような関係で、
　お互いを磨きあい、高めあえる気がするよ。」

・・・じゃあ、どうして他にも良い男性がいっぱいいるなんていうのだろう。

わたしが先生を好きだという思いが、負担になるのだろうか？
わたしが将来離婚して再び独身になったとき、
わたしが結婚を迫ると思っているのかな？
その為の、予防線？
わたしって都合の良いオンナ？

昨夜から、こんな関係になったばかりで、
先生のことも今から深く知り合っていくだろうという過程で、
こんな事考える方がおかしいのかな？

明日からどういう関係になるのかを確認しあったわけでもないのに。
２日間だけの関係で終わるかもしれないのにね。

実は、１００％｢信じていた夫との関係が破綻してから、
人がわたしから離れていくことに対して、 猛烈な恐怖がある。

わたしの大切な人が、信じきっていた人が、
ある日突然手のひらを返したように冷たくなり、
わたしのそばから消えていく。

それが、とても、とても、怖い。

だから、どこかで相手の本心が気になるのかもしれない。

「先生、わたしのこと好き？」

「俺は１０年前に初めて会った時から、気になってたよ。
　あの時一緒にいたＫ君にも
　『keiちゃんって一生懸命頑張ってて、かわいいね。』
　って話をしてたんだよ。」

「先生とわたしって恋愛してるのかな？」

「んー、恋愛だけど、普通の恋愛じゃないな。
　俺もkeiちゃんも、家族も社会的責任もあるしね。
　　独身の頃の普通の恋愛とは違うよな。

　それから・・・、
　俺・・・若い頃ね、同僚が二人も自殺するほど、
　仕事が大変な時期があったんだ。
　俺も同様に自殺寸前だった。
　そのとき、俺が自殺しなかったのは、嫁さんに助けられたからなんだ。
　俺が夜眠っているときに、うなされていてふと目が覚めた。
　俺の顔を心配そうに覗き込んでいた嫁さんがその時言った
　たった一言が気持ちを和ませてくれた。
　あの言葉がなかったら、俺も間違いなく自殺していた。
　だから、俺は嫁さんの方から愛想をつかされて、
　離婚を言い渡されることがない限り、離婚することはないと思う。」

「そんなことがあったんですね。
　わたし、先生のこと大好きだけど、
　わたしの思いが強すぎることで、先生の負担にはなりたくない。
　どちらかが無理したら、絶対続かないと思うから、
　だから先生が思うこと、感じたことなんでも言ってね。」

他にも良い男性がいっぱいいるよ・・・
その言葉が気になったままだけど、わたしは今のままでたぶん幸せ。

次にいつ会えるか全く見当もつかないけれど、
先生との夢のような二日間が終わった。

【処方箋 -2-】 オンナのコから「したい」って言える？

二人とも、恥ずかしそうに、どこかぎこちないセックス。
もっと先生と一緒にいたい。
家に帰りたくない。

時間は刻々と過ぎていく・・・。
気がつけば、深夜３時。
なんと、帰宅予定を４時間もオーバーしてしまった。

帰りたくない・・・。

先生　「明日も会える？」
わたし「わかんない。朝１０時までにここに来れるように努力してみます。」

そう言って、わたしはホテルをあとにした。

家に着いたのは、明け方４時。
２時間ほど寝て、（とても心地よい眠りだった）用事を済ませ、
急いでホテルに向かった。
着いたのは、１１時。
チェックアウトは１０時をだったが、先生は延長して、部屋に持ち込んだパソコンを使い、仕事をしていた。

「遅くなって、ごめんなさい。夕方の５時頃まで、自由時間が出来ました。」
「もっと、ゆっくり、二人だけで居られる所に行こうか？
　それとも、ここに居る？」
・・・「えっちしたい・・・。」ささやくような声で、驚くべき言葉が、
わたしの口から、わたしの許可なく、勝手に飛び出した。

「そっか、じゃここを出て、別のホテルに行こう。」
こくり・・・と頷くわたし。
ここは、ビジネスホテル。しかもシングルのせっまーーーい部屋。
きっと、昨夜はわたしの声が廊下に漏れていたかもしれない。

先生の車に乗り込み、ラブホを探す。
自分が住んでいる町なのに、この辺りのラブホにはもう１０年行以上行ってない。
どこが良いのかわからない。
先生に全て任せた。

昼間なのに、どのホテルも車がいっぱい停まっている。
こんな時間帯に来るのって、初めてだ。

部屋に入ると、先生はいきなり立ったままわたしを抱きしめた。
わたしも、先生の背中に手を回し、ぎゅっと抱きしめた。
先生の肩幅にわたしがぴったりと納まる。
ここちいい。

昨夜のわたしたちとは明らかにどこか違う。
先生がとても身近な人になった。
緊張が解けた。
素直に笑えた。

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「恋愛不器用オンナの処方箋」－２－


「症状：したい時」

恥ずかしながら、今まで自分から「えっちしたい。」と言った事がなかった。
別に、わたしはぶりっこ（今時、こんな表現はしないか？）でも、お嬢様でもない。
プライドが高いわけでもない。

夫とのセックスが３ヶ月に１回のペースになってしまった時でさえ、
自分から「抱いて。」とは言えなかった。

オンナのコが自分から「したい。」と言う事が、
とても恥ずかしいことだと思っていた。

何でだろう？
自分でもわからない。
ただ、悶々と「セックスしたい・・・。」と思っていても、
口に出して言えなかった。

オンナのコの方から「セックスしたい。」「えっちしたい。」って、
言うことって、どう思います？

今更、議論するような内容ではないのでしょうが・・・、
男性側、女性側、両方の本音が聞けたら嬉しいです。

夫とのこと・セックスへのトラウマ

このブログを始めて、
少しずつでも見てくれている人がいるというのは、
とても励みになります。
今、読んでいただいている方、ありがとうございます。

読者が増えたり、減ったり。
正直、読者の方が離れていったときは、
わたしのブログの内容は人に不愉快な思いをさせるものなのかもしれないと、
ちょっとだけ落ち込みました。やめようかなって。

でも、この匿名の世界だからこそ、
今までの自分では出来なかったこと。勇気がなかったことに、
踏み込んでみようと思いました。
今まで、素直に言葉に出来なかったことを、
吐き出してみようと思いました。
もう少し、続けてみます。
読んでいただいている方、お付き合いくださいね。


夫とのことを書いてみます。
現在、別居中。

１年に３回程度家に帰ってきますが、
そのまま夫は自分の実家に子供を連れて帰るなど、
わたしと同じ屋根の下には１分でもいたくないようです。

夫は、「早く離婚してくれ！」との一点張り。
「俺がこんなにお前のことを嫌っているのに、
離婚に同意しないなんて、お前の頭おかしいよ。」といわれる始末。

夫の浮気が発覚してから、わたしは心身ともに弱ってしまった。
自信喪失。
自己嫌悪。
対人恐怖。
後悔。
パニック。
めまい。
動悸。
貧血。
便秘と下痢の繰り返し。
激しい胃痛。
　・
　・
　・ 　 。

別居する前。
わたしが努力することで、夫の心はきっと戻ってくる。
そう信じて、自分の悪かった点を、必死で改善した。
しかし、夫が仕事から帰宅する・・・そう思うだけで、めまいがした。
夫が帰宅する時間には、食卓に夕食を並べて、
子どもたちと並んでベットで寝ていた。

ろくに会話もない毎日。
しばらくして夫は、家を出た。
少しだけ、心の中に平和が戻った。

年に３回、お正月・ＧＷ・お盆の３回だけ、帰宅する夫。
「あと数日で帰ってくる。」そう思うだけで、何も手につかない。
またまたパニックだ。
部屋を片付けて、食料品の買出しをして、お布団を外に干して・・・、などと、
やらなければならないことは、次々と頭の中を駆け巡る。
でも、焦るばかりで、何も手につかない。
何も、出来ないから、また焦る。
グルグル・・・・どつぼにはまる。

夫に言われたことがある。
「お前との性生活は、お互い心を開けず、言いたいことも言えず、
つまらないものだった。
彼女とは、違う。言いたいことが言えて、素直になれる。」
思いっきり、頭を殴られた気分だった。
浮気相手とセックスの比較をされて、わたしは大きな打撃を受けた。

わたしの、セックスはどこが悪いの？
言いたいことをいえなかったの？
言いたいことがいえないのは、そんなに悪いこと？
言いたいことがいえないのは、わたしだけのせい？

その時点で、わたしは今後、一生涯、誰ともセックスはしないだろうと思った。
誰ともする気になれないと思った。
わたしは、セックスで相手を満足させることは出来ないんだって思った。

先生とこんな関係が始まっても、このトラウマからは逃れられない。
セックスが怖い。
セックスのせいで、相手に嫌われるかも。

だから、このブログでいろんな人の本音を聞かせてもらえたらと、
そう考えたのです。

【処方箋 -1-】 あなたの声を聞かせてください

先生の右手が優しくわたしの右の胸のふくらみを包んだ。
わたしの素肌に、じかに触れた。

ゆっくりと下に進んでいく。
５年間誰も触れたことのないわたしのヒミツの部分に、
先生の指が到着した。

「・・・、すごいもうトロトロだ。」
なんということ！
わたしのあそこは、すでに潤いに満ちていた。
なんということ！
主人とのセックスでさえ、こんなに濡れた事はなかった。

５年間、誰ともセックスしてなかった。
主人はわたしを嫌い、指一本触れようとはしなかった。
セックスだけの相手を見つける気にもなれなかった。

わたしって、ほんとはしたくて、したくて、たまらなかったのかも。
先生、わたしがすっごくえっちなオンナだと思ったかも。

それから、先生の動きが積極的になってきた。
お酒も入っていたわたしは、詳細は覚えていないような気がする。
でも、今までにないほど、大きな快感を覚えている。
先生が少しでも動くと、敏感にわたしの声が反応する。
先生が少しでも動くと、敏感にあそこも反応する。

先生はゆっくり、ゆっくりわたしに触れて、舐めてくれた。
「あっ・・・。」
声を出してはいけないと、シーツを口に運んだ。

なんということ！
こんな快感は今までになかった。
このわたしの身体の変化は何？
このわたしの感じ方の変化は何？
？？？？？

「keiちゃん（わたし）、女性経験は数少ない俺だけど、
こんなに感じやすい女性は初めてだ。
嬉しいよ。」

なんだか、とても嬉しかった。
主人に浮気をされ、離婚届を突きつけられてから、
女としての自信は、こっぱ微塵に砕け散っていた。
そのわたしの身体を「嬉しい」と言ってくれた。

「先生、わたしそんなに敏感だった？」
「声も、あそこも、すごく敏感に反応してたよ。
どんどん溢れてくるし。」
「いっぱい濡れるって事は、恥ずかしいことじゃないの？」
「恥ずかしいことじゃないよ。
こんなに感じてくれているんだって思うと嬉しい。
どうしてそう思うの？」
「５年間、一度もセックスしてなくて、こんなに溢れてくるのって、
欲求不満だったのかなって、妙に恥ずかしくなってきた。
正直言うと、主人とのセックスでこんなに濡れたことなかったんです。」
「ほんと？」
「だって、シーツが濡れちゃった・・・ってこと、一度もなかったんです。」
「今日のkeiちゃん、トロトロに溢れていたから、考えられないなあ。」
「とても、気持ちよかった。」
「そっか、よかった。」


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「恋愛不器用オンナの処方箋」－１－

主人からの三行半を受けて、性格の不一致、性の不一致がトラウマになってしまいました。
わからないことを、わからないと素直に言いたい。
こうしたいとか、あーしたいとか素直に言いたい。
でも、「わたしっておかしいのかも？」と不安でいっぱいになる。
だから、皆さんの本音を聞かせてください。

・・・それにしても、セックスについて文字で表現したことがないので、
とても難しいです。
感じたことや行為をありのままに伝えるって、本当に困難。
産みの苦しみです。
「恋愛」をテーマに書かれている皆さん、あまりにお上手なので、勉強させて頂きます。

「症状：いっぱい濡れる」

オンナのコのあそこが、最初からいっぱい濡れてるって、
男の人から見たら「こいつやる気満々だ。」なんてひきませんか？
濡れる・・・っていうのは、自制が出来ないので、
どうしようもないことなのだけど。

今まで濡れていなかったわたしが、いっぱい濡れてしまい、
かなり戸惑っています。

どう思いますか？