今日は少し回復してきて
いろいろ考えてしまった
私、本当はどうなりたいの？
常に穏やかな心を持っていたい
細い体型でいたい
これは一生変わらない
でも、不自然なガリガリじゃなくて
痩せ気味でいいのかなと思った
ただ、このままいくと
骨と皮の自分を晒すことに
満足してるような人になりそうで、
そうなったら、もう元に戻れない気がした
38kgになりたい時期もあったけど、
過食症ブログを見るようになって
入院してしてる方の苦しさや、
病院に通って薬を飲んでる方々のブログを
読ませてもらって、
少し考えが変わりつつある
私なんかより本当に苦しんでる人がいて…
それなのに、骨と皮になりたいなんて
言ったらダメだと思った
私は細いと周りに言われるけど
細過ぎない
細過ぎになりたかったけど、
他の方のブログを読んだり、
何より最近半袖を着るようになって
鏡に写った自分の腕の血管が老婆に見えた
どう見ても年相応ではない
艶もない
足の血管がもし出るようになったら
私の苦手とする脚になると思った
すぐには難しいかもしれないけど
今の体型を維持することを受け入れようと思う
受け入れられるようにしたい
だから、痩せてることにこだわる方の
ブログは見たいけど、
私の場合、マイナスな影響しかないから
遠ざけないとなって思った
逆に非嘔吐で苦しんでる人のブログを
読ませてもらって、吐かない、逃げない
今の私は二重人格だと思っている
この表現正しくないかもしれないけど
過食嘔吐してる時の私と、
普通に生活できている時の私は
全く別人
二重人格というか、取り憑かれているという
表現が適しているかもしれない
私は悪魔に取り憑かれていると思っている
病気（悪魔）と戦うんだ
普通の時は、他人とぶつかりそうになれば
謝れる
でも、過食嘔吐モードの時は、
攻撃的になるから、ぶつかられたら
何なんだ？と思ってしまう
酷い時は睨んでしまう
小さい子の泣き声にも、イラついてしまう
レジで遅い人にイライラする
過食嘔吐は時間との勝負
長く胃にものを入れていたくない
だから、それを妨げる人には
相当攻撃的になる
平気で嘘をついて、予定あると装って
急いで帰宅するとかしてた
場の雰囲気なんて考えられなくなるんだよね
でもね、普通の時は、道歩いてても
人に道を譲れるし、レジでも穏やかに
待つことができる
一応、場の雰囲気を読んで行動できてる
と思っている
自分でも怖いぐらいの異なる気質
後者を本当の自分だと思いたい
内臓とかの病気は手術で完治を見込める
でも過食症という病気は手術できない
悪魔は手術できないから
戦ってる撃退するしかないんだよ
このまま人生終わらせたくない
私、ブログ書いてて
メンタル回復してきたのがわかる
よし、明日から仕事がんばって
食べたいもの食べて
もう少ししたら海外行くから
そこで思いっきり楽しんでくる
美食の街に相応しい振る舞いができるように
日々の食事を大切にする