私の失敗談 ～３年Ｂ組 ゼニガメ～
さて、千葉の銀行マンと違って事務に回された私ゼニガメ。
会議室に集められたぼくたちは
最初に社長の前で全員で一人づつあいさつをしていくことのなったのです。
そりゃぁもう、ただならぬ緊張ですよ。社長ですよ？社長になりてー
緊張して緊張して緊張しまくってたら
ぼくのとなりの同僚がとても大きな声であいさつしてくれちゃいました。
そうです。いわゆる“ながれ”を作られちゃったんですね。
もう大きな声を出すしかなかったんですね。
人事「ゼニガメさん。」
ぼく「はい！」
それはそれは、自分でもびっくりするほど大きな声が出てしまったんです。
でも一回そのトーンで話してしまったので引くに引けず、
おそらく一番でかい声であいさつしてしまいました。
しかしその後の人からはまた普通の声のトーンに戻り、
ぼくはいわゆる“間違っちゃった人”みたいになったんすよね。
でもね。いいことじゃないですか？
きっと社長にも覚えてもらったし、人事だって「元気にあいさつしてね。」って言ってたし。
もともとぼく何でも声でかいんでよく昔から注意されてきたくらいです。
そこがぼくのいいところだったりするんだけどねっ。
だから、「あいさつにおいて新入社員の鑑だったに違いない。」
そう自分に言い聞かせることにしました。
あいさつが終わり、社長退出後、いったん休憩に入りました。
すると同期の友達が爆笑しながらやってきました。
「完全にテンション間違えたっしょ？！（笑）」
ゼニ「え？そんなうるさかった？」
すると前に座っていた知り合ったばかりの関西の同期が
「めっちゃうるさかったで（笑）」
どうやらただのうるさいやつだったらしい。
完全にテンション間違えました。
しかし済んだことは仕方ない。気持ちを切り替え午後を過ごしました。
さて、その日の夜は同期、人事、先輩社員、社長、専務などと共に食堂で立食会があったんです。
そこで人事部長に言われました。
「お、一番声でかかった子だね。」
（ほら見ろ、やっぱり元気がよくて褒められるんだ。）
ゼニ「はい！よろしくお願いします！」
そのあと一言こう言われました。
「ま、声が大きいだけじゃダメだけどね。」
へへっ
それって、ちんこもでかくなくちゃいけないってことでしょうか？
その答えはまだわかりません。
４月の奇跡
あぁ、僕は社会人になってしまったんだぁ
って、ちょっと寂しくなってしまったMr.千葉です。
さて、久し振りの休日です。みんなは何をしてすごすのかしら？
僕は、かなり遅いですがエヴァの最新台を打ちに行ってきます。
あっ、下ネタの件で指摘ありましたね。
わかりました、では僕も昨日仕入れた下ネタを紹介します。
銀行員の仕事として本人確認ってありますよね？
それは免許とか保険証を提示してもらう他に、印鑑を調べることもあるんです。
そこで事件が。
とても真面目で積極的に発表とかしてる男に、講師からこんな質問がされました
『印鑑照合はどうやるの？』と。
答えの一例は、
印鑑の字体を調べる
印影を調べる
などです。
しかし、彼は即答でこう答えました。
『はい、印形を調べます』と
わかったかな？
声に出して言ってみましょう。
『印形を調べます』
『いんけいを調べます』
『陰茎を調べます』
そうです、彼は印鑑照合の際には『登録してある印鑑とちんこを調べると言っているのです』
想像してください。
１千万円の引き出しに来たお客さんに『はい、ちんこ出して下さい』って言うんですよ？
そしてロビーには下半身だけ裸の男が番号札持って待ってるんですよ？
うん…それはそれでおもしろい。
じゃなかった、ありえませんよね。
しかし、銀行員ってやっぱ真面目なんですよ。
そんな、珍回答ならぬチン回答したのに誰も気付かないんです。
僕だけですよ、思わず顔を上げてニヤニヤしながら周りを見渡したのは。
もし、君たちがあの場所にいたら、満面の笑みで目を合わせてくれていただろう。
あぁ、うちの銀行に生粋のエロはいないのかなぁ
エロのパンデミック希望します
素晴らしき、この人生。
さすがです。
下に生き、下に死ぬ。
素晴らしき、この人生。
では早速。
会社で簿記２級まで取るように言われました。
だから言ってやりましたよ。
『えっ、勃起１級じゃダメですか？』
そしたら
『お前のは４級だろ』
ですって。
お前は俺のナニを知ってるの？