助け舟、出します。

どーも、友也の救世主である千葉人です。




困っているようなんでアドバイスをあげるよ。







女装？






うん無難だね。




今はドン・キホーテに和田アキ子変身グッズがあるから手軽に女装できるよ。


ワキ毛の処理も忘れずに。


まぁ難点といえば、歓迎会に３千円ぐらいかける勇気があるかってことだよね。





じゃあもっと手軽なのを紹介します。


ちなみにこれは先輩が一発芸でやったものですが


普通のカラオケです。





この先輩は千葉の伝説の先輩で、手軽だけどハードルは高いです。


とりあえず、何も言わずにいきなり中日ドラゴンズの応援歌を大音量でかけます(彼はロッテファン)。



そして周りを盛り上げるわけでもなく、ひたすら音量や音質をいじりながら、一番だけ熱唱します。



一番が終わったら、音楽を消して『音悪っ』と軽くキレる。



そして何もなかったように席に戻る。





どう？できる？


先輩はこれを友人の結婚式でやって、超人気者になったらしい。





これもできない？


じゃあ泥酔して『裸の何が悪い』って言って全裸であぐらかいちゃえよ。


クビになったら俺らで三万通の署名書いてやるよ。

これが社会人の宿命。

いや、ぼくの宿命なのでしょうか。




次の木曜日、


部署の新人歓迎会があるんです。




ある日、次長にこう言われました。





『なんか芸できない？』






キターーー。


これが社会人の宿命かって感じだったよね。




でも心配ない。



なぜって。


こーゆーときは女装、もしくはマツケンサンバをやるのが相場なんでしょ？


先輩にも同期にもそう言われたし。


やってやるさそれくらい。

だから自信持って言ったよ。




『女装します！モーニング娘。やります！』

って。




そしたら

『それは時間かかるから、一発で落とせるやつない？』



は、は、






ハードルたけぇ～。




このぼくが？



一発で？



大学時代、何発うっても４年間すべることしかできなかったこの私が？


一発で？






ぼくはある結論に達した。








この会社アホだ。絶対。

もう一人の玄野になりたい。

だってあのレイカだぜ？


イッヒ・リーベ・フンガー。





業務にも少しずつ慣れてきましたが、



上司から

『眉毛細くない？ヤンキーあがり？』

とか

新人自己紹介の冊子の抱負に“一笑懸命”と書いたら

『一生懸命って言葉好きじゃないんだよね』


とか、さっそく苦手な上司が現れてます。


ゼニガメです。



そんなぼくに



あだ名が付きはじめたんです。









チャラ男って。




なんで？

世界の犬カタログ

どーも朝まで飲み続けた金肉ライダーです。


本日はね朝からいいことしたよ。

歩いてたら
コンビニの前で眠りこけてる人がいたんだよね。


店員さんが

「ここで寝てると迷惑なんですけど、警察呼びますよ」


みたいなこといってたんでね。


ホントにただ通り掛かった僕はね。

「やっと見つけた。店員さんすいませんでした。友達なんです」


っていったんですね。

店員さんは
「あ、すみませんがすぐにどかしてください」

だってさ。


はっきり言って助けた男は全然しらないやつなんだけどね。


しょうがないから家まで送ってやったわけね。


いや、イロイロ会話してわかったのが21歳テニス用具の販売員の男の子だったんだけどね。


「金肉さん、ありがとうございました。自分飲み過ぎて意識なかったっす」

だってさ。

しかも土下座でね。




少し恥ずかしかったんで

「土下座とかいいから。今度俺の顔みたらあいさつしろよ」

といっといたんですね。

ってか僕自身も酔ってなかったら助けなかったけどね。

それにしてもいいやつだよね。僕。
やっぱり俺自分のこと大好きだ。

木更津の底力

今日はキャッツで有名な木更津の奇跡を報告します。
私、千葉県民です。




これは、本日の昼飯での話です。





同期５人とご飯を食べようという話になり、近くのガストへ。


一時間程の待ちだったので、諦めて他を探すことに。


ぶらぶら歩いていると雑居ビルに【食事処】というのれんが。


「どうする？」みたいな話をしてると中からおばちゃんが出てきて『さぁさぁ入りなよ』と半強制で着席。


そして着席すると同時に『バイキングでいいよね？』ってごり押し。



「いやいやいや、メニュー見せてよ」



『あぁ、うちはメニューはないよ。バイキングか蕎麦定食しかないから』






どんだけだよ！！


『料金は１２０円しか変わらないからバイキングの方がトクよ』と言われ


「じゃあバイキングでいいっす」


はい、ここで問題。
バイキングってどんな感じ？



僕は中華かイタリアンかフレンチを想像してたよ。







でも、まさかの和食バイキング。
いやでも、僕は和食好きだから全然いいんだ。


寿司、天ぷら、煮魚…何を食べようかなぁなんて思ってたけど、その希望は５秒で打ち砕かれました。


じゃあ、目に入ったメニューを野球風に紹介します。



一番、ひじき



二番、切り干し大根



三番、がめ煮



四番、菜の花のおひたし


五番、ポテトサラダ



六番、生トマト



七番、ほうれん草のゴマ和え



八番、焼きアスパラ



九番、カボチャの煮付け



ベンチには玉ねぎスライスやタケノコの水煮などです。





つまり、何が言いたいかというと…









野菜しかないんだ。


バイキングとゆーより、ただのヘルシー総菜屋さんです。



さすがに食が進まなかったから「この他にはないの？」って聞いたら
『蕎麦出してあげるよ』だって。



バイキングで蕎麦食えんなら蕎麦定食の意味ねぇじゃん。って誰もが思うよね。
(ちなみに蕎麦定食は、蕎麦、おにぎり、サラダ、漬け物の４品ですが、バイキングのメニューにおにぎり、サラダ、漬け物はありました。
はい、蕎麦定食の完成です。)




みんなで大爆笑してたら、蕎麦が到着。それ見てまた大爆笑。



リアルに一口分しかないなんです。



しかも盛り付けてある皿に魚民って書いてあるんです。



よく見たら店の皿の４割ぐらいは魚民の皿でした。



笑いすぎてノドが乾いたんで全員オレンジジュースを飲みました。



一応バイキングには飲み放題もついていたので、普通にオレンジジュースを二回おかわりしました



しかし『もうオレンジジュースは品切れになっちゃったよ』と４杯目は売り切れ。

(ちなみに、他の飲み物はアイスコーヒー、ホットコーヒーのみです)


しょうがなく、同期がテーブルに置いてあった緑のポットの飲み物をグラスに注ぎました。




「あ″っちー」
店内に響きわたる声


っつってもお客さんは僕らだけでしたが…





机の上のポットの中身は摂氏９０℃ぐらいのお湯でした。






「普通は水だろ？この店はバカか？」


えぇ、正真正銘バカな店です。


しかも隣の席のポットには熱いお茶が入ってました。




「なんでテーブルごとに入ってる物が違うんだよ(笑)しかもこの２席以外はポットすら置いてないし。」


もうギャグでしかありません。



そしてしばらく話をしてから「帰るか？」みたいな感じになったんで、お会計を。




ここで最後の笑いの神が舞い降りました。

バイキングが一人千円だったので、６千円です。
同期の一人が「一万円しか持ってないから俺が払ってくるよ」と言ったので、お会計を任せました。



しばらくして、お会計に行った同期が半笑いの顔で戻ってきました。




手にはお釣りが握られていたが…明らかにおかしいんです。





お釣りは四千円でしょ？
確かに計算したら四千円ありました。









千円札が２枚
五百円が３枚
百円が５枚ですから。



『ごめんね、今千円札無いの』と言われたそうです。




こんな店初めてです。
①メニューを勝手に決める
②バイキングは野菜オンリー
③意味のない蕎麦定食
④オレンジジュースは品切れ
⑤お茶は激熱
⑥だか水はない
⑦お釣りは小銭混じり




この店でよければいつでもご案内しますよ。