今年に入って、心理学を学び始め、
何故か、人と比べてしまう自分、
そして→→→
できない自分に落ち込む構図
それでも落ち込んでは浮上してきました
約2年間。
週に2、3日、実家と家の往復の日々。
家事、仕事、心理学、他との兼ね合い。
とうとう、
それも体力的にもメンタル的にも
限界に達してしまいました。
一生懸命やりすぎて⁉️
きっかけは、
姪っ子の結婚式で👰♀️🤵♂️💒
感情を激しく揺すぶられ⁉️
祝福ムードの中、何か心がザワザワし、
帰宅後以降、
色んなことを振り返り
母の感情の中に埋没してしたり、
深いモヤモヤ感の中から
抜け出せなくなってしまいました。
私の人生って？、、、何？
他人様の為に一生懸命に生きすぎて
頑張りすぎて
全く自分がわからなく
路頭に迷ってしまいました
自分が何が好きなのかもわからなく、
これから何をしたらいいのかも分からず
未来が見えず
もう、抵抗できないくらいに
押しつぶされそうでした
自分軸とか自己受容とかっていうけど、
全くわからない。。。
気分の悪さの中、起き上がれず
すっかり、しっかり、寝込みました。
それでも気持ちが悪くてまた目覚める。
そして、寝るの繰り返し。
頑張りすぎて、もう何もやりたくないー！
っていう心の叫びもありました。
もう助けて〜って。気持ち悪い〜😩
いい母、妻って何なんだ⁉️
いつも、きちんとしてないといけないー
とかルールに囲まれて生きてきました。
ずっとずっと、感情に蓋をして、
いい人だった自分
いいよーって、背負いきれない以上に
請け負って頑張ってた自分
人にお願いできない自分
それも
とうとう崩壊しました。
頑張れなくなりました。
生きる意味はなんなのか
わからなくなりました。
寝込んでいても気分が悪くなり
どうしようもなく、
何とか、ここから脱したいのに
起き上がれない。
一気に落ち込み、
何もできない
ダメな自分を見せつけられました。
もう、起き上がれないかも、、
と思いながら、
どうにか友人にセラピーをお願いしたり、、、
そんな時でも連絡するのを迷いに迷って、
迷惑じゃないか？
会った時、普通になっていたらどうしよう？
とか
何がなんだか分からない、
悩みにまで突入し
自分でもホメオパシーのレメディを
とってみたり
(でも、自分の体調が悪いと、
頭が回らず何をとっていいのかも
分からないのです💦)
分からないので、
レスキューレメディだけ取ったり。
もう藁をもすがる思い。。。
そして、
今の環境で、
ワークやセラピー、セッションを
兎に角、思いつくまま、お願いしました。
急に良くなったわけではありません。
朝起きられない日が続き、
昼なら、起きられる。
本当によく寝れました。
体も疲れてましたね。
少しずつ、回復し、
ストンと落ちたものは、、、
ダメな自分でいいのだ。
もう、
頑張らないし、
頑張れないし
ダメな自分だから、
出来ないから、お願いできる
そうしたら、
なにか、生きていていいんだって思えました。
セッションで言われた
自分の声を大切にすること
自分の声を信じること
自分の声をきちんと聞くこと
まるでしてこなかった私。
自分の声を無視し続け、
鞭打って、
頑張らせて
本当の自分の気持ちを無視してました。
めちゃめちゃ、
駄目でいい加減な自分、
そんな自分でも
いいと受け止めたら、
気が楽になりました✨✨
楽になったら、自分に
生きていてくれてありがとう
そんな風に自分に
話しかけられるようになりました
まだまだ、この人生の中で、
浮いたり沈んだらすることも
あるかもしれないけど、
自分の声に耳を傾けて
大切にしてあげたいと思いました。
外に外に求めたけど、見つからず、
そこにはやっぱり自分を大切にすること。
その言葉が、やっと分かった❣️
って思えました。
全てあって、今の私が出来ていて、
今までのことが、少しずつ
解消されつつあります。
自分が満たされると不思議と
胸が暖かくなり、
自信も出てくるのです。
長文お読みいただきまして、
ありがとうございました💖
