またりんブログ -34ページ目
未来会議の日。
私は台風への恐怖に
まさに飲まれていた(笑)
一番怖かったのは
窓ガラスが割れるかもということ。
日夜今までに経験したことのない
大型で勢力も強い台風との報道。
普段から気分が悪くなるので
ニュース番組は見ないようにしている。
けど天気予報は必要なので、
毎日その時間はテレビをつける。
不安を煽るような報道に
気分が悪くなるけど、情報はほしい。
木曜日の時点で食料はある程度
調達していたのだが、
窓ガラスの備えは全然考えてなくて
どうしたものかとネットで
手段を検索し始めた。
どうやら養生テープがいいらしい。
段ボールもあると最高。
しかし、すでに養生テープは
どこも売り切れで
段ボールも家にない。
資源ゴミの日の直後だったので
恐らくゴミ捨て場にある可能性も低い。
窓ガラスが割れたら…
起こっていないことに不安が募る。
とりあえずできることをしよう、
会社の近くなら
まだ残っているかもしれない。
と、定時後急いで文具店や100均、
スーパーをはしごした。
けど、案の定養生テープはなく、
パンやカップ麺、水も
姿を消していた。
そして、レジには長蛇の列。
パニック、不安、恐怖。
どこに行ってもそんな空気だった。
19:30〜講座が始まることは
分かっていた。
これに間に合うためには
会社から出てすぐに
電車に乗らなければいけない。
けど、食料品や段ボールなど
必要なものがないのは不安。
万が一、停電や断水になったとき
一人で数日生き延びるだけの
備えができているかというと
自信がなかった。
早く帰って会議に参加したい。
けど、台風への備えも不安。
さて、私はどうしたい？
パニックに飲まれているようで
スーパーに並ぶのは恥ずかしい。
ネットでは前から言われてたのに
今頃慌ててる奴は迷惑だ、
なんて心ない声もあって、
レジに並ぶのも嫌だった。
けど、それ以上に
備えが足りない状態で
終日恐怖に怯えるほうが嫌だった。
自分が納得するまで
備えのための行動をしよう。
そう決めて必要なものを揃えた。
段ボールがなかったので
スーパーによって
フロアに山積みになっている
段ボールをもらってきた。
袋に積めてたらおじさんに
変な顔されて嫌な気分になったけど
これを揃えて気がすむならと、
視線をスルーして帰宅。
帰った頃には未来会議は
もう最後の質問で
終わりかけているところだった。
普段ならあーーー最悪。
せっかくお金はらって
受けてるのに、もったいない。
ってさぞかし嫌な気分に
なっていたことだろう。
けど今回は自分と話し合って
納得して行動したので、
不思議と何も思わなかった。
あとでゆっくり配信聞こーっと
ってなぜか落ち着いている。
恐れからの行動はよくないって
よく聞くけれど、
不安にとことん付き合う
というのも大切だと思った。
段ボールで飛散防止対策して、
落ち着いたら笑けてきて
あーーなんかもういいやって。
これだけやって窓割れてもしゃーない。
停電や断水になってもしゃーない。
最悪、実家に帰るか
兄弟の家に居候だ(笑)
ってとってもフラットに思えた。
＊＊＊＊
そんでね、昨日未来会議の
録音を聞いていて
とても楽になったので
ここに書いておこうと思うんだけど。
現実に飲まれている状況、
それってほんとに飲まれてる？
ぶれてるっていうけど、
それって本当にブレてる？
そもそも、飲まれるとかブレるとか
それがなんでいけないの？
飲まれること、ブレることは、
自分を知る第一歩だよ？
ある相談者さんに対する
ゆりんちゃんの言葉。
その相談者さんはすぐに現実に
飲まれるのが嫌だ、
と言っていたんだけど、
嫌なことがあったとき
ちゃんと感情感じてるし、
内観してるし、向き合っていた。
でも、飲まれてると思いこんで、
まんまと現実に飲まれてしまっていた。
ゆりんちゃんからは
みんな飲まれるって状態の
ハードルが高過ぎ(笑)
って言われました。
私もしょっちゅう
現実に飲まれてるって
思っていたけども、
もしかしたら全然
のまれてなかったのかも？
って思い始めました
そしてね、飲まれることも
ブレることも自分を知るための
一つの手段だとしたら、
それでもいっかって
初めてふにおちた気がした。
ほんとに流れ弾にあたるわ(笑)
まだ未来会議は途中までしか
聞けてないので、
後半もゆっくり聞こー
＊＊＊＊
そんなこんなで、前より確実に
嫌な気分が続く時間が減っている。
嫌なことも起こるし、
怒ったり、イライラしたり、
ネガティブな感情が
消えることはない。
けど、前より確実に
ネガティブな感情で居続けることは
なくなってきたなと実感してる。
先日朝から電車が遅延して
定時に間に合わず、
ってイライラして出社して。
出社して落ち着いてないのに、
その日休んだ人の仕事がトラブって
フォローしないといけない案件発生。
電話してもつながらない。
↑席で普通に舌打ちした(笑)
あまりにもひどかったのか、
上司たちが電話手伝ってくれた
結局事なきをえたし、
普通に感謝も沸いたよね。
このイライラはトラブル
に対するイライラだけではなくて、
遅延で遅れてきたのに
心配してくれないし
大丈夫？とかもないし、
って構ってちゃんも発動してて。
でも、未来会議でゆりんちゃんが
誰にも言ってもらえないから
自分で自分を慰めてたって
言っていたのを思い出して、
誰も言ってくれへんから
拗ねながらも気持ちに寄り添った。
したら怒りも収まってきて、
ありがとうって気持ちになったし、
伝えられたし、
そのあとあんまり
イライラしなかった。
まぁ休暇先でもできることだから
休んだ人に対して
電話くらい自分でやれよ、
とは思ったけどね。
トラブルの対処に関して、
優先順位まで指定してこようとした
のもかなりうざかった(笑)
(本人はよかれと思ってやってるんだけど)
てな感じでフラットに戻ったら
外出してた上司が
おやつかってきてくれた
喜びも全力で感じるのがミソってのも
教わったからこのとき
全力で感じてみたよ。
たとえネガティブな感情にのまれても
ちょっとずつ、ちょっとずつ、
自分のリズムに戻っていけばいい。
そんなことを実感する日でした。
＊＊＊
会社は常に実戦の場。
油断すると、人の目や評価や
ちゃんとすることに
気をとられてすぐに軸が揺らぐ。
私がやってもいいけど
やりたくない仕事があって
それを前に断ったことがある。
ある文書を作成して
発信する仕事なんだけど、
各自でやった方が効率的だし、
別会社の人間とやりとりを
しないといけないのが嫌だった。
そして、それをお願いしてくる人が
以前に私のお願いしていた仕事を
「調整まで◯◯さんがやるなら
全部やって」と
断ってきたことがあって、
カチンときたので、
ならこの文書作成も
やりたくねーわって
突っぱねた過去があったのです。
「各自でやった方が効率がいいので
各自でやりませんか？」
って具合に。
そしたらちょっと反感を買って(笑)
向こうはそれを飲んだんだけど、
納得は全くいってなくて、
「封筒作成は◯◯さんの仕事なんだから
それはやってね」って
釘をさすように言われたのです。
＊＊＊
それで、先日その文書作成の
仕事が発生して
メールが来てたんだけど、
読みたくないから
開かずに放置しておいたの。
未読になっているメールの件名を見て
段々と嫌な気分になってくる。
あーまたなんか言われるんかな。
とか
お前やれよって思っとるんやろな。
下っぱの私がやるべきなんだろな。
お前の仕事だろ(前任者はやってた)
って思っとるんやろな。
担当の仕事を突っぱねるの
やっぱりまずかったかな。
暇ならやれよって
思われてるかもな。
とか
とか
とか
色んな声がわいてくる。
仕事ができない以前に
やらないやつだと
思われる自分がすごく怖かった。
できるけど、やりたくない、のだから。
けど一回突っぱねてるし、
やりましょうか？ってのも
私の負けず嫌いが許さない(笑)
と、メールがきた時点で
かなりもんもんとしていた私。
そのとき、一人がその話題を
上司に話し出した。
自分の中だけでも
こんなにもんもんとしているのに
周りの声や反応を聞いてしまったら
もっともんもんとしてしまう…。
と思ってトイレに逃げることに。
＊＊＊
このときもわざとらしかったかな？
ってめっっちゃこわかった。
でも、あの場にいたくなかったので
逃げてもええんやでと
自分の気持ちを最優先しました。
やっぱりやった方がいいのかな
一番下っぱだし、
一番暇人だし、
余力があるならやれよ、
給料分働けよって思われてるかな。
不安ばかりが聞こえてくる。
仕事をやらないやつって
思われるのが怖かった。
軽蔑されるのかな。
嫌われちゃうのかな。
評価下がるかも…。
まず、恐怖を感じている私を
まるっと受け入れた。
感情を見つめて、受け入れる。
そして、なりたい私を決める。
本当にそれやりたい？
それとも
不安に思ってることが
現実になりそうで、
やらなきゃいけないって思ってる？
やりたくないけど、
やらなきゃいけないと思ってる。
じゃあやりましょうか？
なんてエセの優しさを
振り撒くのは止めよう。
もう、義務感や罪悪感で
行動をしたくない。
ほかにも怒ってることある？
って聞いてみた。
いっぱいある。
異動してきたとき、
初めてやる仕事でも
引き継ぎ受けたよね？
って親身になってくれなかったこと。
掃除や整理整頓について
理解も感謝もなかったこと。
今までのやり方を
否定してきたこと。
私の仕事を断ってきたこと。
当番の仕事を手伝っても
一言も感謝の気持ちがなかったこと。
都合のいいように解釈すること。
私の会社の人に対する
悪口を私にいってくること。
知らないことに対して
なんでこうしないんだ、
と頭ごなしに言われたこと。
まとめると、
私に対する扱いが雑で、
すべてに対してやってもらって
当たり前だと思っていること。
あーーーもううんざり。
と気持ちが吹き出した。
じゃあ私はどうしたい？
私はもっと大切に扱われたいし、
丁寧に扱われる人間だ。
だから
大切に扱ってくれない人、
敬意をもって接することができない人
に変な気を使ったり、
労力を使いたくない。
ここでエネルギーがカチッと
変わるのを感じた。
大切なのは人からの評価より
自分がどうしたいのか。
そうやって生きると決めたんだ。
吹き出てきた不満は
私がやりたくないのに
よかれと思って、
気が利くやつだと思われたくて、
やってたから生まれたものだ。
もうそういう行動を一切やめる。
そう決めることにした。
＊＊＊
優しさは誠意や敬意が
ある人に使いたい。
そういう関係性の中で、
私は生きていきたい。
＊＊＊
トイレから戻ると
話は終わっていた。
なにも言われないのも
気持ち悪かったけど、
もうしたくない気遣いはしない、
と決めたので何も言わなかった。
結局封筒だけ作ればいいみたいで、
それは担当業務で割り振られているし、
労力はそれほどかからないので
自分で決めてやることにした。
やらされている、と思うと
嫌な気分になるのは
目に見えているので。
やってほしいんなら
誠意もってお願いしてきてね
これからお願いされるまで
人のお仕事は手伝わない！
以上、まる。
もちろん好きな人、
大切にしたい人に関しては
別のお話。
もうこの職場の人たちと
うまくやろうと思うことも、
好きになろうと思うことも、
やめることにする。
特に好きになろうってのは
めっちゃいらっとするので
絶対にやめた方がいい。
私のふるまいが会社間への
関係性に影響を与えるなんてのも
おこがましい話。
私が嫌なら、自分達の会社から
担当者を出せばいいのだ。
私、トマトが嫌いで
特に大きいトマトは
絶対食べたくないの。
おいしいよって言われても
食べたくないものは食べたくない。
人もそれと同じで
どんなに誰かにとっていい人でも
私にとっては違う。
口にも入れたくないものを
そんなに簡単に好きにはなれない。
人も食べ物も一緒。
そう考えるとライトで楽になる。
明日からまた一週間が始まる。
なにか現実で起こっても、
私がどうしたいか？
それを常に話し合いながら過ごそう。
どうしても現状を変えたくて
もう嫌な気分を繰り返すだけの
毎日は嫌で、
藁をもすがる思いで申し込んだ。
宇宙理論を落とし込むために、
たくさん本やブログも読んだし、
会いたい人には会いに行った。
色々な人の考え方、やり方は
学んできたけど、
実践となるといつも今一歩で、
進んだと思っては戻るの繰り返し。
いい気分でいないとと思うのに、
いつもネガティブに引っ張られてしまう。
結果、創造されるのは
嫌な気分と嫌な現実。
こんな毎日を変えたいって思った。
前半は講義形式で、
ゆりんちゃんの経歴を紐解きながら、
どうやって宇宙理論を実践してきたか、
を話してくれた。
麻婆豆腐のお話が分かりやすくて、
めんどくさいはGoのサイン
という言葉が印象的だった。
ゆりんちゃんの話が終わった後、
質疑応答の時間に。
それぞれ環境も悩みも違うけど、
話を聞いていくと自分にも
思い当たる節があって、
聞いているだけで元気になれた。
話を聞いていて感じたのが、
いつも結果や正解を求めていたなということ。
たとえば、心の声に従って行動して
それがうまくいかなかった場合、
やっぱりあの選択は間違ってたんだ
と自分攻めをしたり。
嫌なことをやめると決めて行動したのに
相手に嫌な顔をされたり、
不満を言われたりしたら、
何がいけなかったんだろうと
できなかったことばかりにフォーカスする。
それは気分も悪くなるわけだよね。
まずはできていることにフォーカルする。
ゆりんちゃんも最初は自分の気持ちを
聞けたことだけでも十分って言ってた。
たとえそれで思うような結果じゃ
なかったとしても、
まずは自分の声に従って行動できたことを
ほめてあげてたって。
そして自分の声を聴いても、
「行動しなきゃ」と思わなくても大丈夫、
結論が出なくても大丈夫とも。
何より、自分と対話することが大切って。
全然できてないと思ってたけど、
以前に比べたら
十分自分の声は聴くことができるように
なっていると思う。
なのに、できてないことに
フォーカスするから
気分が悪くなる。
まずはできていることを見よう。
そして、結果や正解を求めない。
何度だって決めなおせるから、
自分がしたことを責めない。
まずはそこから初めて見る。
