朝の気づき～私は感情そのものではない～

最近たまにやっている朝ヨガ。

好きなYou Tubeチャンネルがあるので

登録しているのですが、

今朝ライブ配信のお知らせが届きました。

今日は何も予定がなく、

昨日はさぼってしまったこともあり、

少し体を動かしたい！

きつかったらひたすら休憩しよう（笑）

という軽いノリで参加しました。

ライブ配信のヨガ初めて参加したけど

とても楽しかった♡

呼吸とか動きとか

先生に誘導してもらう方がやりやすい。

ヨガマットも買ったから膝痛くないし

今回は太陽礼拝も含まれていたんだけど、

思ったよりきつくなくて楽しかった。

ゆるやかな動きなのに

じっとり気持ちよく汗をかきました。

すっきり

＊＊＊

昔ジムに通っていたことがあって、

ヨガのクラスをよく受けていました。

ヨガそのものも好きだったし、

何より最後のシャバーサナが気持ちよくて

そのために通っていたのですが、

何よりも好きだったのが先生のお話。

少しだけ心が軽くなる話を

冒頭の呼吸の時間に

してくれる先生がいて、

ヨガのマインドを学べるのも

一つの楽しみだったんだよね。

今日のライブ配信はヨガと瞑想の二部構成で、

それぞれ冒頭に先生からお話がありました。

その中で心に残る言葉があって、

書き記しておきたいなと思ったので、

久しぶりにブログを書きました。

＊＊＊

Your are not your  Thought,

Your not your emotion.

あなた自身はあなたの思考じゃない

あなた自身はあなたの感情じゃない

ただ、一時その感情を体験しているだけ。

そう考えると、その感情を俯瞰で見れて

認めてあげて、手放すことができる。

＊＊＊

前にLICAさんも同じようなことをおっしゃってて、

そのときはあまり腑に落ちなかったのだけど、

今日はとてもすっと言葉が入ってきた。

実は数日前とても嫌なことがあって、

怒りに感情を支配されてしまいました。

その日は久しぶりの出勤日。

同僚とコミュニケーションを取らなければならず、

それも心の中ではすごく嫌で。

でも、仕事だしやらなきゃいけないし、

なるべく手短にすませながらも、

職場を出るころにはぐったり。

一人勤務との時は出社しても

自分のペースで割といられるのに

やっぱり「人の目」があると、

それを気にしてしまって

嫌な気分を選択してしまっていました。

極めつけは、定時15分前に

話好きのお偉いさんがきて

10分以上世間話をしていったこと。

早く帰りたいし、話に興味はないしで

私だけスルーして仕事してたんですね。

部長も同僚もなんだこいつ

って目でみてたけど（笑）

私はとにかく無駄話に付き合ってないで

早く帰りたかった。。。

別にスルーしてもいいと思うんだけど、

やっぱりこのときも人の目が気になって

社会人として偉い人の話は手を止めて聞くべき

って頭の中でめっちゃ思考がいってくる・・・。

うるさい、帰りたいんじゃ！って思いつつも

”ちゃんと”ができない自分を責めていた。

会社も同僚も上司も好きじゃないし、

この人たちと関わりたくない。

もうそれをずっと思っているんだけど、

なかなかそういう訳にもいかず。

その葛藤が久しぶりに同僚と

出勤日が被ったことで

またあぶりだされた感じです。

というわけでこの日はずっと

外向きの意識でいたので、

疲れてしまったんだね。。

そして極めつけはバスの運転手に

スルーされる事件。。。

これは本当に心の底から怒りが沸いた。

雨の中、重い荷物をもって

20分以上待たされました。。。

（減便でただでさえ本数少ないのに！

減速もしないってどういうこと？

まだ怒ってる。笑）

もう踏んだりけったりだったあの日。

＊＊＊

最近は望む状態に周波数を

合わせることが大切！と

日々その練習をしていたのですが、

この怒りが頂点に達したとき、

頭の中でまた思考が騒ぎ出す。

こんなことで怒るなんて人間的になってない。

そもそもギリギリでバス停

についたのが悪いんだろ？

望む状態に周波数があってないから、

こういうことが起こるんだ。

自己責任なんだから人に当たるな。

みっともない。

・

・

・

書いててもすごく嫌な気持ちになる。

ほんと私の思考クソすぎんか？

大っ嫌いなんだけど（笑）

とてもじゃないけど、

「起こることはすべて必然。

私にとって必要なこと」

とは思えなかった。

だって、その日はどうしても

早く帰りたい理由があったから。

そのために私は1日がんばったのに、

報われない・・・とへこんだへこんだ。

むしろその日までは結構いいこと

たくさんあって、

シンクロ感じだり、タイミングよかったり、

そこそこいい気分でいられたのよね。

なのに、なんで？？？

何が悪かったの。

こんなに望んでるのに、

なんで今日に限って

想いが通じないの！！！

ってすごく癇癪を起しました。笑

このとき、私は完全に

感情＝わたしそのもの

と捉えていました。

だから、こんな嫌な感情を感じてる

私が悪い。

こんな嫌な感情を引き起こした

過去の私が悪い。

は？？？

書いてて意味わからん難癖すぎる。。。

私の男性性はかなりクソなんだな・・・。

ほんと嫌い。笑

感情はわたしそのものではない。

感情はただそこにあるだけ。

たまたまそのとき感じだだけ。

そしてそもそも、私たちは

感情を感じるために生まれてきた。

その感情は

うれしい・楽しい・好き

といったポジティブなものだけではなく、

怒り・妬み・嫉妬・嫌い

というネガティブなものも同じ価値を持つ。

どちらがいい、悪いではない。

だから、あのとき感じた怒りも

会社で感じた不快感も

全部全部それさえ体験するために

ここにいるんだなって思ったら

なんだかどうでもよくなったんだよね。笑

最近あんまり怒りとか沸いてなかったから、

感じたくなったんかな、とか。笑

先生の言葉を聞いてから瞑想をしたら

涙があふれて感謝が沸きました。

嫌だったけど、嫌だったけど、

ありがとう！笑

しょうがない、だって怒りは

沸いてきてしまうものだから。

私が望んだわけじゃないし、

怒るぞ！って怒るものでもないし。

沸いてくるものは

眺めて認めて受け流す～～～～。

ただ、それだけでいいんだなって。

解決しようって思わない。

なんとかしようって思わない。

だって、怒れたし、嫌だったし、

嫌いだし、さ〇い沸いたし（笑）

ただ感情が動いた、それだけ。

感情は意図できないからな、

それをコントロールしようとするから

しんどくなるのかもしれないな。

先生の言葉から

そんなことを感じました。

＊＊＊

しかし、やっぱり会社に行くとぶれる・・・。

コロナが怖くて行きたくないんじゃなくて、

同僚や部長に会いたくなくて

行きたくないんだ、正直な話。

どうしたらいいのか

自分あり方の問題なのはわかっているんだけど、

会社にいく前日は本当に心が重い・・・。

会社に行って一言も言葉を交わさなくて

いい状況を作ってくれんかな、宇宙さん。。

来週も２日出勤なので、

少しはらはらしていますが。

辞めたらいいと思うんだけどね。

治療費稼がないといけないので、

とりあえずそれが終わるまでは

保留にしている。

とりあえず、来週はライブ配信があるので

頑張って生きる！！！！

というか来週忙しい。

暇な日火曜しかないやん・・・。

生きろ、わたし。

私の役割～緯度と経度で視点の違いを考える～

HappyちゃんのYou Tubeで
感じたことの記録続き。
多分今日の話の方がメインの内容。


★永久保存版　視点の違い





＊＊＊


一番印象的だったのが、私の今ここの視点を
座標でたとえたお話。


今ここの場所を地球上の座標にたとえて
緯度〇度・経度〇度と捉えてみる。


唯一無二の今ここ


私たちはもともとが一つだった。
そこから地球でそれぞれの感情を
それぞれの場所で感じるために、
この座標を選んで生まれてきた。
分離が必要だったのは、
物事を色んな視点で捉えるため。


一人ひとりが緯度〇度・経度〇度という
この場所を任されている。
私たちは存在自体が唯一無二のもので、
今ここの場所を任されているのだから
その考え・感じ方は宇宙にとって
一つひとつがとても大切なもの。


だから、自分の考えや感じたことを
大切にしてほしい。
その考え・感じ方を持つこと自体が
私たち一人ひとりの役割なのだから。



＊＊＊


視点が異なるから違いが生まれる


同じものを見ても
異なる場所から見ているので視点が違う。
視点の違いは価値観・感じ方の違い。


だから、人と意見が違うというのは
当たり前のことで、
逆に100％意見が一致するということは
ありえないこと。
だって私たちは物事を多面的に捉えるために
分離してこの地球に生まれたのだから。


ソースはすべてを統合した存在で
この一人ひとりの視点を
高次元から俯瞰的に眺めているイメージ。


だから他者と意見が違っても
戦う必要はないし、
戦わないということを選べる。
だた、見ている場所が違うだけ。
見ている場所が違うから
違いがあって当たり前。


そう思うと、今まで私が信じてきた
大多数がいいと思うものが素晴らしいだったり、
空気を読むことだったり、
権力がある人の言うことが正しいだったり、
色々なものがガラガラと崩れていくのを感じる。


違いを認めること。
違っているのが普通なんだと
受け入れること。
それだけで世界の見え方が
ぐっと軽やかになる気がする。


そして、例え他者と考えが異なったとしても
相手に従うのか、従わないのかも選べる。
戦わなくてもいい。
あ、違う考え方なんですね。
私はこう思うんです、以上、まる。


同じ視点に立つ必要もない。
ただ、違うということを認識する、
そこがゴールでいいんだということ。


結論を一つにしなければいけない、
考えを一致させることが
意思疎通が取れていると思っていたけど、
それすらも覆されるような
目からうろこの哲学だった。


違うことがゴールでもいいのかも？


＊＊＊


ずっと何か特別にならなきゃって
どこかで焦っていた気がする。
でも、私たちは一人ひとり
生まれたときから特別だった。
というか、特別な存在として
この場所の役割を持って生まれてきた。


だから、他の人になろうとする必要もなくて、
憧れのあの人も、嫌いなあの人も、
誰も私の代わりはできないんだ。
誰もここからの景色は見れない。


もっと自分の視点・感じ方を大切にしたい。
だって、必要とされて
私は今ここにいるのだから。


そして今ここを感じることこそが、
私に与えられた役割であり、
存在意義なのだから。


人と違うことを恐れない。
むしろ、違うからこそわたし
なのかもしれないな。


そんなことを感じて
心が軽やかになったお話でした。


ずっと自分の価値観・考えに
自信がなかったけど、
宇宙のお墨つきなんだから
もっと自信もっていこう。


好きなことはちゃんと好きって言おう！
最近の推しの話ね(笑)


他の人になろうとしない。
違っていい、違いこそが自然。
大切にしていきたい考えでした。

ソースとは愛のまなざしである

外出自粛のムードが高まり、仕事も在宅勤務が中心になった。
新しい時代が来るから備えをしなければ、
と思うものの行動ができない自分。


自己対話も満足にしてないし、
こんなときだからこそスキルアップに
何かを始めればいいのに何もできていない。


それどころか、最近新しい推しができてしまい、
毎日動画やブログを見てにやにやするだけの生活。
このままでいいのか、
こんなことをしている場合なのか、
どこかで自分のことを責めるわたしがいた。


＊＊＊


久しぶりにHappyちゃんからのライン通知。
HTLで公開している動画を
You Tubeにアップしてくれたらしい。
早速覗きにいってきた。



☆「永久保存版」視点の違い






＊＊＊


動画のテーマは大きく二つに分かれていた。
二つ目は別に記事を起こしたいので、
まずは一つ目のテーマについて
自分の感じたことを残しておこうかなと思う。




ソースとは「愛のまなざし」である




話の始まりはHTLの方からのお便りについてだった。
Happyちゃんがちょっとどんくさいミスをしたことを
HTLのコンテンツで公開したときのこと。
お便りの主さんはそんなミスがかわいいな～
と思ってほほえましくなったそうな。


このとき主さんはいわゆるボルテックスにいる状態。
かわいいな～とHappyちゃんに対して
無条件の愛を注いでいる。
宇宙理論ではこのボルテックスにいる時間を
少しでも長く保とうということがよく言われている。


ボルテックスにいることは
ソースとつながっている状態を示す。


そしてソースとは
「愛のまさざし」そのものである。


つまり、「愛する」という行為そのものが、
ソースであることそのものである、ということ。


愛を注ぐ対象は自分でなくても構わない。
他人でもいいし、モノやペットでもいい。
理由は私たちはもともと一つだったから。
宇宙から見たら私と他人との間に区別はない。


だから、「愛する」時間を増やしていこうよ。
自分を愛せないといっている人でも、
他者に愛を注いでみる。
そうすると自然と自分を愛せるようになってくる。
私も他社ももともとは同じ存在だから、
他者に愛を注ぐことは自分に愛を注ぐこと。


例えば、何かを食べておいしいなと心から思うこと。
風を浴びて気持ちいいなと感じきること。
それも愛を注いでいることの一つ。


そのときに余計なことは考えなくていい。
余計なこととは、
風を浴びて気持ちいいと感じているのに
何を思っているんだろうと我に返ったり、
私に対してそんなこと思えないと否定的になったり、
せっかくいい気分を感じているのに
その流れをせき止めてしまうようなこと。


私たちは感じていい。
無条件に愛を注いでいい。
だから余計なことは考えず、
シンプルに愛を注いで感じよう。


そんな呼びかけだった。
（かなり意訳しているけど）


＊＊＊


この話を聞いたときに、今私がやってることって
完全にソースとつながっている状態だということに
気づいてしまったのだ。


動画や写真、インタビュー記事を読み漁っては
推しに対してかわいい、かっこいい、惚れる
と終始デレデレしているだけの自粛生活。
もはやソースとつながりっぱなしだったのでは、
ということに。


せっかくいい気分できるのに、
まだ目に見える結果や成果に
とらわれてしまう自分がいて、
何かためになることをやらなければ
と知らぬうちに焦っていた。


忘れがちだけど、一番大切なのは内側。
外側で起きていることはさほど重要ではないし、
過去の自分が作りだしているものだから、
あくまでも大事なのは自分の今感じていること。
これを再認識しないとな。


推しがかわいい、かっこいい、天才
（めっちゃいい気分、愛を注ぎまくり）

↓

こんなことばかりしてもいいのかな
この年でおっかけばかりしても何にもならないし
何かためになることをしなきゃ
自己対話も十分にできてないし
新しい世の中に適応できる自分にならなきゃ
（我に返って焦り、不安を掻き立てる）



思えばこの繰り返しだったな、と。


私、余計なこと気にしすぎてた。
せっかくいい気分になっているのに、
全部自分でせき止めて
ボルテックスからまた外れてた。



自分が嫌な気分になることは、
自分にとって不必要な考え。
これはずっとHappyちゃんが言ってたこと。
だから不安や焦りを掻き立てるような考えは
必要なかったんだな、考えなくてよかったんだ
って改めて気づくことができた。



＊＊＊


そして、もう一つはっとしたことがあった。
最近はまった推しは
あるグループに所属しているんだけど、
そのグループが家族みたいに暖かいグループなの。
歴や年齢を問わずお互いが尊敬しあっていて、
一つになろうと一人ひとりが意識的に行動している。
その結果、団結力がすごくて
チームワークもとてもよくて仲良し。
見ているとすごく元気になれる人たちなんだ。


最近知ったエピソードですごく素敵だなって思ったのは、
ある人のしたミスに対して責めず、
笑いに変えて話していたこと。
その理由が真剣に取り組んでいる上での
ミスだからというものだった。
そういう日もある、ただそれだけ。


このエピソードを知ったとき、
こんな風に言ってくれる人が
そばにいてくれたら最高に幸せだなって思ったの。


そこではっとして。


あ、私そういう風に扱ってほしかったんだって
初めて気づいた。
自分に優しくしたいとは思っているけど、
あまりできてなかったのかもしれない。


そして、そんな風にメンバーに対して思える
その心がとても素敵だなって思ったのよね。
だから私→わたしで考えるのが難しかったら、
〇〇くん→わたし、もしくはわたし→〇〇くん
で考えるともっと自分に寄り添えるのかなって。


愛ちゃんもHappyちゃんを扱うように
自分のことを扱うようにしたといっていたし、
ちょっとその路線でやってみようと思う。


＊＊＊


最後少し脱線したけど、
愛を注ぐ時間を増やすこと。
これが一番大事。


結果(外側)よりまずは内側。
もっと自分とつながる。
もっと私が望んでいるものや
気持ちに寄り添っていきたい。


そんな想いを新たにした日でした。


自粛中にアイドルにうきうきしやがって
って自分で責めてたけど、それ辞めるね。
だってそれこそ愛を注ぐ時間だから。
むしろ大事にしていこうと思う。


何にも問題なかった。
大丈夫だった。
それが分かったのが何よりもうれしかった。
ありがとうHappyちゃん。


よし、明日も思いっきり推しを愛でて過ごします♡