最近たまにやっている朝ヨガ。
好きなYou Tubeチャンネルがあるので
登録しているのですが、
今朝ライブ配信のお知らせが届きました。
今日は何も予定がなく、
昨日はさぼってしまったこともあり、
少し体を動かしたい！
きつかったらひたすら休憩しよう（笑）
という軽いノリで参加しました。
ライブ配信のヨガ初めて参加したけど
とても楽しかった♡
呼吸とか動きとか
先生に誘導してもらう方がやりやすい。
ヨガマットも買ったから膝痛くないし
今回は太陽礼拝も含まれていたんだけど、
思ったよりきつくなくて楽しかった。
ゆるやかな動きなのに
じっとり気持ちよく汗をかきました。
すっきり
＊＊＊
昔ジムに通っていたことがあって、
ヨガのクラスをよく受けていました。
ヨガそのものも好きだったし、
何より最後のシャバーサナが気持ちよくて
そのために通っていたのですが、
何よりも好きだったのが先生のお話。
少しだけ心が軽くなる話を
冒頭の呼吸の時間に
してくれる先生がいて、
ヨガのマインドを学べるのも
一つの楽しみだったんだよね。
今日のライブ配信はヨガと瞑想の二部構成で、
それぞれ冒頭に先生からお話がありました。
その中で心に残る言葉があって、
書き記しておきたいなと思ったので、
久しぶりにブログを書きました。
＊＊＊
Your are not your Thought,
Your not your emotion.
あなた自身はあなたの思考じゃない
あなた自身はあなたの感情じゃない
ただ、一時その感情を体験しているだけ。
そう考えると、その感情を俯瞰で見れて
認めてあげて、手放すことができる。
＊＊＊
前にLICAさんも同じようなことをおっしゃってて、
そのときはあまり腑に落ちなかったのだけど、
今日はとてもすっと言葉が入ってきた。
実は数日前とても嫌なことがあって、
怒りに感情を支配されてしまいました。
その日は久しぶりの出勤日。
同僚とコミュニケーションを取らなければならず、
それも心の中ではすごく嫌で。
でも、仕事だしやらなきゃいけないし、
なるべく手短にすませながらも、
職場を出るころにはぐったり。
一人勤務との時は出社しても
自分のペースで割といられるのに
やっぱり「人の目」があると、
それを気にしてしまって
嫌な気分を選択してしまっていました。
極めつけは、定時15分前に
話好きのお偉いさんがきて
10分以上世間話をしていったこと。
早く帰りたいし、話に興味はないしで
私だけスルーして仕事してたんですね。
部長も同僚もなんだこいつ
って目でみてたけど（笑）
私はとにかく無駄話に付き合ってないで
早く帰りたかった。。。
別にスルーしてもいいと思うんだけど、
やっぱりこのときも人の目が気になって
社会人として偉い人の話は手を止めて聞くべき
って頭の中でめっちゃ思考がいってくる・・・。
うるさい、帰りたいんじゃ！って思いつつも
”ちゃんと”ができない自分を責めていた。
会社も同僚も上司も好きじゃないし、
この人たちと関わりたくない。
もうそれをずっと思っているんだけど、
なかなかそういう訳にもいかず。
その葛藤が久しぶりに同僚と
出勤日が被ったことで
またあぶりだされた感じです。
というわけでこの日はずっと
外向きの意識でいたので、
疲れてしまったんだね。。
そして極めつけはバスの運転手に
スルーされる事件。。。
これは本当に心の底から怒りが沸いた。
雨の中、重い荷物をもって
20分以上待たされました。。。
（減便でただでさえ本数少ないのに！
減速もしないってどういうこと？
まだ怒ってる。笑）
もう踏んだりけったりだったあの日。
＊＊＊
最近は望む状態に周波数を
合わせることが大切！と
日々その練習をしていたのですが、
この怒りが頂点に達したとき、
頭の中でまた思考が騒ぎ出す。
こんなことで怒るなんて人間的になってない。
そもそもギリギリでバス停
についたのが悪いんだろ？
望む状態に周波数があってないから、
こういうことが起こるんだ。
自己責任なんだから人に当たるな。
みっともない。
・
・
・
書いててもすごく嫌な気持ちになる。
ほんと私の思考クソすぎんか？
大っ嫌いなんだけど（笑）
とてもじゃないけど、
「起こることはすべて必然。
私にとって必要なこと」
とは思えなかった。
だって、その日はどうしても
早く帰りたい理由があったから。
そのために私は1日がんばったのに、
報われない・・・とへこんだへこんだ。
むしろその日までは結構いいこと
たくさんあって、
シンクロ感じだり、タイミングよかったり、
そこそこいい気分でいられたのよね。
なのに、なんで？？？
何が悪かったの。
こんなに望んでるのに、
なんで今日に限って
想いが通じないの！！！
ってすごく癇癪を起しました。笑
このとき、私は完全に
感情＝わたしそのもの
と捉えていました。
だから、こんな嫌な感情を感じてる
私が悪い。
こんな嫌な感情を引き起こした
過去の私が悪い。
は？？？
書いてて意味わからん難癖すぎる。。。
私の男性性はかなりクソなんだな・・・。
ほんと嫌い。笑
感情はわたしそのものではない。
感情はただそこにあるだけ。
たまたまそのとき感じだだけ。
そしてそもそも、私たちは
感情を感じるために生まれてきた。
その感情は
うれしい・楽しい・好き
といったポジティブなものだけではなく、
怒り・妬み・嫉妬・嫌い
というネガティブなものも同じ価値を持つ。
どちらがいい、悪いではない。
だから、あのとき感じた怒りも
会社で感じた不快感も
全部全部それさえ体験するために
ここにいるんだなって思ったら
なんだかどうでもよくなったんだよね。笑
最近あんまり怒りとか沸いてなかったから、
感じたくなったんかな、とか。笑
先生の言葉を聞いてから瞑想をしたら
涙があふれて感謝が沸きました。
嫌だったけど、嫌だったけど、
ありがとう！笑
しょうがない、だって怒りは
沸いてきてしまうものだから。
私が望んだわけじゃないし、
怒るぞ！って怒るものでもないし。
沸いてくるものは
眺めて認めて受け流す～～～～。
ただ、それだけでいいんだなって。
解決しようって思わない。
なんとかしようって思わない。
だって、怒れたし、嫌だったし、
嫌いだし、さ〇い沸いたし（笑）
ただ感情が動いた、それだけ。
感情は意図できないからな、
それをコントロールしようとするから
しんどくなるのかもしれないな。
先生の言葉から
そんなことを感じました。
＊＊＊
しかし、やっぱり会社に行くとぶれる・・・。
コロナが怖くて行きたくないんじゃなくて、
同僚や部長に会いたくなくて
行きたくないんだ、正直な話。
どうしたらいいのか
自分あり方の問題なのはわかっているんだけど、
会社にいく前日は本当に心が重い・・・。
会社に行って一言も言葉を交わさなくて
いい状況を作ってくれんかな、宇宙さん。。
来週も２日出勤なので、
少しはらはらしていますが。
辞めたらいいと思うんだけどね。
治療費稼がないといけないので、
とりあえずそれが終わるまでは
保留にしている。
とりあえず、来週はライブ配信があるので
頑張って生きる！！！！
というか来週忙しい。
暇な日火曜しかないやん・・・。
生きろ、わたし。