昨日はオンライン講座の
未来会議でした。
今回は質問するって決めていて
昨日も朝からなに聞こうって
考えてたんだけど
(悩みがたくさんありすぎて
)
)まとまらず……。
具体的なことってより、
この講座を受けようと思った理由に
たち戻ろうと思った。
それは同じところをぐるぐるして
なかなか上昇気流にのれないこと。
宇宙理論を知ってから、
もう4年くらい経つのかな。
前よりは自分を責めることは
なくなったんだけど、
同じような悩みを繰り返していて。
宇宙理論を実戦している人たちは
明るく楽しく軽やかに
自分のやりたいことに
夢中になっているのに、
私はネガティブな感情や望みばかりが
沸いてきてしまう。
自己対話をしていても
望みを抽出するときに
〜〜したい、という
ポジティブな望みではなく
〜〜したくない、という
ネガティブな望みばかり。
自己対話をするようになって
自分が常にイライラしている
ということに気づいてから、
やりたくないことはやめてきた。
でも、まだ〜〜したくないが出てくる。
自己対話
↓
〜〜〜〜したくない
↓
〜〜〜やめる
↓
罪悪感が沸いてくる
↓
でも自分のために行動した！
それだけでもOK、以上まる！
↓
回りの人からやめたことについて
何か指摘を受ける
↓
やっぱりだめなんだ、
私が悪いんだ、
と罪悪感と自己嫌悪で
いっぱいになって気分悪い
この繰り返し、無限ループ(笑)
あーーもういつになったらね
これ逃れられるのかねって
出口の見えないトンネルに
いるみたいで、
いつまでもいい気分になれない
自分はダメだって、
早くこのループから解放されたいって、
今思えば不安と焦りで
ガチガチになっていた。
ゆりんちゃんが今の状況を聞いて
自己対話して、やめたいことやめるって
ちゃんと行動して、
めちゃくちゃ前向きやん？って
言ってくれて。
その瞬間、
目の前の霧がばーって
晴れた気がした。
ガチガチだった心が
ふっとゆるんで
ほかほかして暖かかった。
そうかこれが
ほっとする、なんだ。
初めて体感できた気がする。
この感覚頭の上から足先まで
思いっきり感じて、覚えてね
って言われて。
じわーんと暖かさに浸りました。
何年もやってきて同じ事を
繰り返してしまう自分は
間違っているんじゃないか？
だからずっと変われない。
だからだめなんだ。
って思ってたな。
いやーーでもよくやってきた。
ゆりんちゃんに言われて気づいたけど
こんだけ何回もネガティブな
感情に支配されても、
私であることを諦めなかった。
何回も壁にぶつかっても、
自分を好きでいたいと思ったし、
他人軸ではなく自分軸で
生きていける人になりたいと
いつも願ってた。
私はいつも望む方を見ていたんだ。
望む私と現実のギャップに苦しんでも
望みを捨てなかった。
それってめっちゃ
ポジティブじゃない？
って気づいちゃったよね
そんでね、他の方の相談の中で
"行動"の概念が覆される話があって。
行動って身体を動かすことって
思いがちだけど、ゆりんちゃんは
"意識を変えること"
も行動だと思ってると教えてれた。
これは目から鱗
行動できてないって思ってたけど、
それなら結構頑張ってきたやんって
もちろんすぐに変わりはしないけど、
コツコツやってきた。
そういえばHappyちゃんも
頭の中を帰るだけっていってたな…。
とにかく私は完璧主義すぎる(笑)
だからすべてにハードルが高い。
そんな私も"こうあるべき"を
やめようときてたくさん
やめてきたこともある。
でもやめたことが
"今後は絶対やっちゃだめ"
って禁止事項になってしまって
最近はそれに苦しんでいた
ことにも気づいた。
どっちでもいいんだな。
"やるべきことなんてなにもない"
という意識(前提)だったら。
やっても、やらなくても、
自分で決めればいいんだ。
例えばやりたくないって思うことが、
そのときの状況でやらざるを得なくても
しゃーない、貸し1ね
くらいの軽い気持ちでいればいい。
やりたくないことやっちゃった
って責める必要がない。
べきねばをやめるはずが
その"やめる"という行為に
縛られていたことに
やーーっと気づいて
やーーーっと腑に落ちた。
はーーーーすっきり。
なんて晴れやかな気分。
ほんとゆりんちゃんに感謝。
毎回全力で親身に答えてくれて、
熱量がすごくて、
自分の経験を惜しみなく話してくれて。
申し込むときは勇気がいったけど、
この講座安すぎるよね(笑)
あのとき勇気を出してくれた
自分にも感謝だ。
これからが楽しみだねって
ゆりんちゃんが最後に言ってくれて、
ほんとに楽しみになった。
この意識で生きたらどうなるか、
実験実験
