こんにちは！
大阪のカウンセリングサロン、リフレッシュ・ジョイの五十嵐です。
あなたのこころの健康を取り戻しましょう。
あなたは、自分のこと、好きですか？
私は、今は自分のこと大好き！なんですけど、昔は、自分のことが大嫌いでした。
当時、どんな風に思っていたか？
言語化してみました。
「持病の喘息を理由に嫌な予定をサボって。お前（自分）最低なやつや！」
「でも、私が体が弱いのは、私のせいじゃないわよ！」
「私は私がキライだ。私のことが好きだなんて言うやつのことなんか信じられない！いじめてやる！」
「私は体が弱いんだからいたわりなさいよ！」
誇張してはいますが、根本的なマインドがこんな感じでした。
ほんまに最低でした。
俺って最低なやつだったんだぜ！
自分がキライ・・っていう激しい嫌悪の感情を、同じように他人にも向けていたと思います。
だから、大切な人をたくさん傷つけてきました。
特に、私に好意を寄せてくる人のことが本当に信じられなかった。
「私に好意があるの？アホか？私はこんなクソなやつなんだぜ？」
思い知れ！！（相手の思いを踏みにじる）
相手が自分の間違いを認めるまでいじめたおす・・・。
すごく遠回りなやり方だけど、私は自分が正しい（私が愛される価値なんてない人間だってこと）と証明したかったのかな、、と分析しました。
あの時の自分の行動は攻撃的すぎた・・。
「私はこの世界にとって大切な人間ではない」という思いを、現実化させていた。
これも潜在意識の働きです。
ＤＶ家庭に育った影響って、いろんなことで起こります。
私の父親は日頃はすごくおとなしい人でした。
でも、お酒を飲んだら本性・本音を家族に対してだけ、発散させていました。
兄に対してはしなかったです。
主にその対象は母で、その次が私でした。（私は母を守りたくて喧嘩売っちゃうので対象になっちゃうだけだったけど）
結局、私と母親は頭脳戦で対抗して、私たちが「勝利」しました。
こんなクレイジーな男に負けてたまるか！
・・・と、必死で立ち向かいました。
精神科や病院、その他色々・・・。
そして、俺たち（私と母）勝ったぜ！
そう思っていました。
当時は「私は心に傷なん負ってない」って思っていたけど、実は私の心の中に傷が残ったと思います。
父親に対してやった内容に「罪悪感」をもったこともありません。
悩んだこともありません。
ただ、やるべきことをやっただけ。
自分の弱さを家族にぶつけるクズ人間（父親のこと）なんて！
正しかったと思ってた（今でも）。
でも、心に傷は負っていたみたいです。
傷は負っても、、回復も修復も可能ですよ。
私は、今はもう、回復していますよ。
その後に出会った男性たちにしたひどい仕打ちは、父親と通して「男性はクズだ」と思い込んだ結果だった。
いい人もいただろうにね。
本当に私のことを好きでいてくれたのかもしれない。
そんな人たちがメンタルの病気になるほど、精神的虐待を繰り返してしまった・・。
気づいてからは、めちゃくちゃ反省しました。
撒き散らした自分の邪気に対して謝罪して・・。
相手に対して（今は縁が切れてるけど）、心の中で謝罪の念を送り続けました。
そして、まだ償いきれていないこと・気づいていない過去の悪行があれば、これからも反省させられる出来事が出てくることでしょう！
そうやって償ったり、人格修行をしたりしています。
過去の悪行って、死ぬまでに償い反省したほうが絶対いいと思うので、それも大歓迎です。
クソみたいな性格だった自分から変わることができた私だから・・・
あなたに言いたい。
あなたも、変われますよ。
心からそう思います。
父親の立場（アル中・ＤＶする人）の人も。
ＤＶ家庭に育った人やアダルトチルドレンも。
「変わりたい」と思えば、しんどいけど、変われます。
私はほんまにクソ野郎でしたよ！
でも、今は、わりとええ人ですよ！（自己申告だけど）
少なくとも、「自己肯定感」は上がりましたよ。
だから、あなたも、大丈夫！イェーイ！
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あなたは、自分のこと、好きですか？
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当時、どんな風に思っていたか？
言語化してみました。
「持病の喘息を理由に嫌な予定をサボって。お前（自分）最低なやつや！」
「でも、私が体が弱いのは、私のせいじゃないわよ！」
「私は私がキライだ。私のことが好きだなんて言うやつのことなんか信じられない！いじめてやる！」
「私は体が弱いんだからいたわりなさいよ！」
誇張してはいますが、根本的なマインドがこんな感じでした。
ほんまに最低でした。
俺って最低なやつだったんだぜ！
自分がキライ・・っていう激しい嫌悪の感情を、同じように他人にも向けていたと思います。
だから、大切な人をたくさん傷つけてきました。
特に、私に好意を寄せてくる人のことが本当に信じられなかった。
「私に好意があるの？アホか？私はこんなクソなやつなんだぜ？」
思い知れ！！（相手の思いを踏みにじる）
相手が自分の間違いを認めるまでいじめたおす・・・。
すごく遠回りなやり方だけど、私は自分が正しい（私が愛される価値なんてない人間だってこと）と証明したかったのかな、、と分析しました。
あの時の自分の行動は攻撃的すぎた・・。
「私はこの世界にとって大切な人間ではない」という思いを、現実化させていた。
これも潜在意識の働きです。
ＤＶ家庭に育った影響って、いろんなことで起こります。
私の父親は日頃はすごくおとなしい人でした。
でも、お酒を飲んだら本性・本音を家族に対してだけ、発散させていました。
兄に対してはしなかったです。
主にその対象は母で、その次が私でした。（私は母を守りたくて喧嘩売っちゃうので対象になっちゃうだけだったけど）
結局、私と母親は頭脳戦で対抗して、私たちが「勝利」しました。
こんなクレイジーな男に負けてたまるか！
・・・と、必死で立ち向かいました。
精神科や病院、その他色々・・・。
そして、俺たち（私と母）勝ったぜ！
そう思っていました。
当時は「私は心に傷なん負ってない」って思っていたけど、実は私の心の中に傷が残ったと思います。
父親に対してやった内容に「罪悪感」をもったこともありません。
悩んだこともありません。
ただ、やるべきことをやっただけ。
自分の弱さを家族にぶつけるクズ人間（父親のこと）なんて！
正しかったと思ってた（今でも）。
でも、心に傷は負っていたみたいです。
傷は負っても、、回復も修復も可能ですよ。
私は、今はもう、回復していますよ。
その後に出会った男性たちにしたひどい仕打ちは、父親と通して「男性はクズだ」と思い込んだ結果だった。
いい人もいただろうにね。
本当に私のことを好きでいてくれたのかもしれない。
そんな人たちがメンタルの病気になるほど、精神的虐待を繰り返してしまった・・。
気づいてからは、めちゃくちゃ反省しました。
撒き散らした自分の邪気に対して謝罪して・・。
相手に対して（今は縁が切れてるけど）、心の中で謝罪の念を送り続けました。
そして、まだ償いきれていないこと・気づいていない過去の悪行があれば、これからも反省させられる出来事が出てくることでしょう！
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過去の悪行って、死ぬまでに償い反省したほうが絶対いいと思うので、それも大歓迎です。
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あなたに言いたい。
あなたも、変われますよ。
心からそう思います。
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