永久不変、唯一無二、永遠の光＝魂

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ひとの心は摩訶不思議。

この世に生まれて半世紀経った今でも、わたくしは、自分のことさえよくわかっておりません。

でも、心は心、だけではないんですよね。

その奥底深くには魂がある。

それを決して忘れてはいけないと思います。

どんなに心が悲鳴を上げたって、魂は揺らがない。

いつなんどきも、しっかりとそこにある。

そして、ちゃんと光を放っています。

それも、貴女だけのオリジナルの、唯一無二の、燦然たる輝きを。

それがときに見えなくなるのは、全て、自分のエゴ（＝表層上の心、とでも言えばよいかしら？）のせい。

エゴはつねに揺れ動き、なんやかやと言い立てて（？）きます。

でも、決してそれが真実ではなく。

たとえ、もし、あなたが「死にそう！！」になったとしても、それは、心の上の部分、つまり、自分のエゴの部分だけ、なんですよ。

どんなときも魂は決して死なない。

たとえ、肉体が滅んでも、魂はいついつまでも燦然と輝き続けている。

それは、紛れもない「真実」なんです。

だから、どんなことがあっても、自分の心を出来るだけ穏やかに……というか、平らかに保って、自分の内なる中心（＝内なる神、光の存在としての魂）としっかり繋がっていれば、絶対に大丈夫、なんです。

どんなに追い込まれようと、どんなに精神的に死にそうになっても、絶対に魂は死なない。

魂だけは死なない。

それは本当に、確固たる事実、なんです。

ですから、つらいとき、くるしいとき、どうしていいかわからないとき、もう自分が消えてしまいそうなときは、ただひたすらに「光としての自分、魂としての自分」に回帰いたしましょう。

そこに還ろう、戻ろう、辿り着こうとするならば、絶対に救われるから。

絶対に神様が助けてくださる。

それだけは断言出来ます。

たとえ、その「救い」がこの世的に見たなら、決して「救い」とは見えなくても。

それでも、魂レヴェルで物事を見てゆくなら、神様がなさることは完璧ですから、絶対に間違いない。

絶対に貴女の魂は救われます。

だから、どんなにくるしくても、つらくても、内なる光にフォーカスして、なんとかなんとか乗り越えてまいりましょう。

貴女はいついかなるときも決しておひとりではありません。

必ず、神様が助けてくださいますから。

絶対に、絶対に、大丈夫。

魂の光だけは永遠不滅、真実一路、唯一無二、永久不変だから。

どんなときも内在する光を信じてらしてくださいね。

そして、その光は時空を超えて、次元を超えて、遥か遠くまで届くことも、どうか信じてらしてくださいね。

God bless you!

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最後までお読みくださいまして、ありがとうございます。

● 夢咲璃い（ゆめさき りい） 女性リーダー・女性起業家のための直観コンサルタント

「壁」を乗り越えるために

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良くも悪くも、わたくしは幼い頃からどうも、どこか「正しいかどうか」にこだわるところがあって、この歳になっても、未だに、自分の人生の選択について、天に向かって「正しいですか？」と、同じ質問を何度も繰り返していたりする。いい加減、ハラを括ってやってみて、それでダメなら、またそのときに考えればいいのに。

特に本格的にスピにハマりだしてからの、この十数年、何度自分でオラクルカードを散々繰（く）ってきたことか？　悩むのはわかるけれど、ほんと、時間の無駄！（笑）　とりあえず行動して、ダメなら、そこでまた考え直せばいいじゃん？　って思うんだけれどね……💦

天にとって「正しい」「正しくない」とか、天が「許す」「許さない」とか、そんなの、ある程度の年齢になれば、人間の常識としてわかるもんだに？　でも、そこで「人間の常識」を超えた、ある意味、「ハズれたこと」（というか、要は「ぶっ飛んだこと」💦）をやろうとするから、躊躇いも戸惑いも生じるんだろうけれど……。

もういい加減、ハラを括りなよー（苦笑）　って、ほんと、自分に対して思う。だって、ここまで、これだけの時間を費やしてきたんだよ？　それで今、自分が「そういう境地」なら、もう、何を躊躇う必要などあろうか？　初志を貫け！　とも思うけれど。

……って、いちいち、わたくしは「～けれど」が多いんだよね（苦笑）　普段から、「でも」も、ものすごく多い。もっと素直に、しゃきっと話せないものか？

まぁ、何はともあれ、うだうだ、ぐだぐだ言ってないで、やることをやれ！！　ってこと、なんだけれど💦　まだ、どこかすっきりしゃっきり行かない自分が居る……。

そこが自分の弱さ、なんだよね。まぁ、そうなってしまわざるを得ない原因（というか、環境）もあるって、これまたちゃんと自分でもわかっているからさ、余計に、手をつけられないのだけれど……。（というか、たちが悪い💦）　自分のどんな弱さも全部あたたかく包み込んで、それでもなお立ち上がれるひとに、わたくしはなりたい。

でも、ひとつだけ自信を持って言えるのは、やっぱり「自分にとっての YES!! 」ってものやことは、そう簡単に消えやしないんだなぁってこと。それだけ、やはり自分にとっての真実、真理、ってこと、なんだろうなぁ。そういうもの・こと・夢に出逢えただけでもありがたいと思わなくっちゃ。

そういう視点から物事を考えるとーー誠にうぬぼれた、烏滸がましい発言になるけどーー、わたくしほど幸せなひとは居ないと真面目に思ってしまう。これほどの素晴らしいもの、今の運命、素晴らしい夢に出逢わさせてくださった神様はなんと尊い御方かと心底思うのだよ🌈✨

その境地に辿り着くと、もう何にも怖いものはなくなっちゃうし、どんな困難だって絶対乗り越えてゆける！！　って、思ってしまうんだけれどね。ある意味、無敵（笑）　それがあったから、過去、あれほど大胆に、短期間で一気に人生を変えられたんだ……と思うから♡

その一方で、長年積もり積もったネガティブな思い、これまで何があってもどうしても自分では崩せなかった壁（←※正確には、一度は壊せた）を未だ乗り越えられないことのつらさに、完全に心が弱り切ってしまっているから、どうしよう、どうしようってなって、今もとても心もとない（涙）

でも、その「壁」を一度壊せたときのキーとなるもの、それをもう一度心に思い起して、なんとか、なんとか、今回もまた乗り越えてゆけるよ、頑張ろうよ！？　って、自分を励まし励まし、なんとかここまで来たけれど。やはりこれまでのやり方では通用しないと観念している。

自分なりの信仰もあるし、それをもってして、出来ないことはない、神様とご一緒に、イエス様とご一緒に！！　って思っているし、実際、そのように日々生きているけれど。涙の海で溺れそうになるばかりで、ずっとあっぷあっぷしている。

でも、今月末で、またひとつの節目を迎えるから、今度こそ本気で、死ぬ気でなんとかしてゆかないと！　……でも、そこでまた「死ぬ気で」とか言っちゃってるから、せっかくの思いが、エネルギーが空回りしちゃって、うまくいかないんだろうなぁ、ってこともわかってるんだよね。

だから、やっぱり、信仰に基づいて、もうただひたすら祈り、瞑想し、これまで学んできた全ての霊的な知恵、知識を行動に反映させてゆくことでしか、この「壁」は乗り越えられないと思うの。神様、イエス様とご一緒に在れば、どんなことだって可能なら、ひたすらそれを信じるしかなく。

「静まって、わたしが神であることを知れ」「からしだね一粒の信仰」「わたしはあなたを決して見捨てない」、こうした聖書の御言葉が今のわたくしにとっての「全て」。「全てを越えて（ or 超えて）ゆくための処方箋」なんだ。

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最後までお読みくださいまして、ありがとうございます。

● 夢咲璃い（ゆめさき りい） 女性リーダー・女性起業家のための直観コンサルタント

長い長い夜を越えて

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何度も何度も何度も何度も……同じようなことばかり繰り返して。

同じようなことを口にして。

同じようなことを書き綴って。

それでも、そうやってでも生きてゆくしかないのだから、もう、仕方がない。

本当なら、今夜ももうとっくに寝ていないといけないのだけれど。

でも、やっと少し気分が回復してきたから（ and 体調も落ち着いたから）、今、この気持ちを忘れないうちに、ちゃんと綴っておきたくて、この記事を書いています。

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もう3年、ずっとこんな調子。

本当はもっとずっと前から、だけど。

でも、本当に……「人生、二番目の底」に突入したのは、丁度3年前の秋から。

それから、ずっとこんな具合。

2年前の9月、昨年の11月は本当にもう生きているのも危うくなって。

それでも、なんとかなんとか生き延びてこられて。

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今年のーー旧暦のお元日の夜に運命的な出逢いがまたひとつあって。

それからほどなくして、これまた生まれて初めての症状にくるしんで、そのとき決まっていたお仕事が吹っ飛んで。

その後、大変ありがたいことになんとかすぐ新たな別のお仕事が決まって、それから今まで懸命に（自分なりに）やってきたつもりだったけど、また、全てがピタッと止まってしまって。

今年中にどうしても叶えたかった三つの願いのうち、あるひとつをもうあきらめなくてはならなくなって。

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他にも、ずーっと傷口がじゅくじゅくしているような状態で生きてきたから、また、ほんの些細なことで、心が折れてしまって。

そしたら、もう何もかも全部が怖くなって。

震えるしかなかった。

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そうすると、途端にまた持病の痛みが復活して。

久々のそれは、思いの外、ものすごく痛くて。

今日は朝からもうずっと絶食かと覚悟していたのだけれど、なんとかなんとか回復して、なんとかなんとかご飯をいただけて。

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で、夕方になって、思いがけず、ちょっと元気になれるお知らせが思わぬところから舞い込んできて。

それで、やっと少し落ち着いた次第です。

ちょっと元気になれた。

やっとくるしみの渦をちょっと抜け出たかな？、って感じ。

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でも、やっぱり、自分にとって、とってもとっても大切なもの・ことについて考え始めると、そこに限界を感じちゃって。

でも、それはもうどうしようもないことだし、ただただわたくしは自分の道をしっかりと生きてゆくしかなくって。

これまで散々そのことでも悩み、迷い、くるしんできたけれど、今更どうのこうの言っても覆るものでもなく。

運命を受け入れるしかなく。

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だから、もう全部ポジティブに変えてゆくしかないなって。

自分でもどうしてこんなに不自由な人生を選んで生まれてきたかな？、ちょっとひどいんじゃない、自分？　って、この運命のシナリオを神様とご一緒に練り上げて練り上げて設定してきた自分を、ときにうらめしく思うこともあるけれど。

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でも、きっと、わたくしみたいに向こう見ずで傲慢な人間は、これくらいくるしまないと、おひとの気持ちがわからないのかな？　って。

散々くるしんできたのに、それでも、未だ自分勝手で、向こう見ずで、おひとを傷つけてしまうことが多々あって。

本当にお恥ずかしい限りなのだけれど、でも、生き恥を晒してでも生きてゆくしかなくって。

・・・

こんなにも長く、ずーっとずーっと、まるで闇夜をひとりで歩いているような人生になるとは、若い頃はまるで想像だにしなかったけれど。

でも、いつか必ずーー、そう遠くない未来に必ず、このトンネルも抜け出すことが出来ると信じたい。

信じよう。

信じよう。

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そんなふうにやっと思えるようになったので、今夜、ここに記事を綴りました。

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何があっても、絶対にあきらめちゃだめだよ。

本当に大切なもの・こと、ならば。

絶対にあきらめちゃ、ダメ。

どんなに不器用でも、そうやってでも生きてゆくしかないんだからね。

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でも、もうちょっと肩の力を抜こうね。

これからは本当にーーもっともっと神様、イエス様、聖母マリアさまとご一緒に生きてゆこう。

そうすれば、絶対に大丈夫だから。

安心してゆこうね。

もっと軽く、ふわっと生きられるようになろうね。

大丈夫だからね。

元気だそうね。

笑顔でゆこうね。

神様、ありがとう。

おやすみなさい。

・・・

最後までお読みくださいまして、ありがとうございます。

● 夢咲璃い（ゆめさき りい） 女性リーダー・女性起業家のための直観コンサルタント